1.男生的赞美其实可以刺激女性的心理调节和生理变化。你说她漂亮她就漂亮，你说她很有魅力她就自信爆满，你说她胖，她就真的胖了。

2.人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，毕业12年，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万再到2000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

3.“红颜祸水到底是什么意思？” “我一个朋友很兴奋跟刚认识的大胸妹野外去爬山，妹子被五步蛇咬了一口，朋友连忙帮她吸毒，结果抬头看见了妹子的两只大白兔，不由得吞了下口水…… 现在坟头的野草都一米多高了，唉。”

4.晚上在家唱歌，正飙到高音邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听。我谦虚的挥挥手：不好听，不好听。 他一拳打脸上：知道不好听你他妈还唱！

5.跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

6.地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你 ”帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”

7.车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

8.人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。

9.支持同性婚姻 不能让gay白随份子钱。

10.以前我很害怕得罪人，不敢要求，不敢说错话，怕冷场，怕被忽略，怕对方不高兴，诚惶诚恐的面对所有人。遗憾的是，我并没有得到相应的尊重。后来，我开始宠爱和迁就自己，你迟到我先走，不想做绝不勉强，冷场就玩手机，只顾个人感受，其他人关我屁事。然后发现，我不但被重视，而且更开心了。

11.你们要把语文考试里阅读分析理解鲁迅课文的那股子劲头和认真用来分析女孩子的一颦一笑，简单的一句我很好没什么没生气放心吧，其实背后的意思是我不开心抱紧我挽留我你别走我希望你陪我那个贱人是谁快说你爱我我真的很介意那个包我想要。

12.刚坐公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…

13.别人复习查漏补缺，我他妈是女娲补天。

14.在一起的时候，朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适。

15.人生处处是撕点，在B站看个还珠格格弹幕都能撕起来，回想小时候哪懂这些啊，觉得每个主角都好看，只有反派最可恶，万万没想到现在能分成小燕子派、紫薇派、晴儿派、金锁派，还有皇后派和容嬷嬷派也人群众多，撕起来那叫一个天可崩地可裂。

16.在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错 了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。

17.年底梁山“盘帐”，发现亏空250万两。宋江：“我们强盗做的是无本买卖，怎么还亏了呢？”军师：“自从众头领都把七大姑八大姨塞进山寨，吃拿卡要，连铁牛也接他老娘，只是半路上被老虎吃了，否则又多一个吃公粮的！”宋江：“大家现在知道我的难处和良苦用心了吧，必须招安，只有朝廷，才养得起土匪！”

18.所谓高情商就是圆滑处世吗？：国内很多人把虚伪，圆滑，没有原则叫情商高。我认为这只是被包装过精致的利己主义，然后冠以自己情商高……这是一件很不要脸的事。

19.高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。

20.高考生报完志愿后应该做什么？答：不管录取没录取，先把学校地址加到淘宝收货地址上。

21.那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗…10点睡觉、热爱运动、多看课外书…你信？我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声,夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼！事实上,他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。

22.探子跑进营帐，一路大喊着:“报报报！”将军无奈只好伸出双臂。

23.小时候偷看h片，看见里面那个男的一个动作重复一个多小时，太墨迹了，于是发誓等我长大了一定不要这种男的，现在，我错了，老天爷，我小时候不懂事闹着玩的，你不要当真，我就喜欢墨迹的，越墨迹越好，真的

24.后来，我终于在眼泪中明白：当你问一个人“周末你都玩点什么？”，她若回答“没什么”，那并不代表“她这个人没什么兴趣爱好”，而很可能是“她不想和你一起玩”…

25.当大多数中国人都在睡觉的时候，大多数美国人却在工作，这就是为什么美国强大的原因。

26.怎么没人办个《我们分手吧》的节目，首先让情侣单独接受采访倒苦水，然后看对方倒苦水的录像，看完火冒三丈的时候登台现场撕逼，多么好的点子！

27.公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

28.刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”

29.女人最让人心动的瞬间：“算了，不买了”

30.怎么做才能让男票觉得你捉摸不定，让他花心思了解你？啪啪啪的时候突然冷笑。

31.异性聊天，如果对方老是满半拍，要么是他不想理你，要么就是他真的不想理你。

32.公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。” “没事，你坐，我站着挺好。” 大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。

33.一日.一女子有疑问寻找大师 女子：大师，我怀.孕了，肚子未见长大，可是乳.房却越来越大了。 大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！ 女子：怎么讲？ 大师：兵马未动，粮草先行。

34.索尔仁尼琴一语破专制社会的人们：“鱼群从来不会为反对捕鱼业而团结集体斗争，它们只是想怎么从网眼里钻出去。”这老家伙说的太对了---大部分人内心的根本诉求并不是＂凭什么这样做？＂，而是＂为什么是我？？＂

35.从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”

36.每年那么多节，其实只有三种：购物，打炮，装孝。

37.有回吃午饭时候，我妈看了看我，叹了口气：“要是生个男孩子就好了……”我内心还在翻腾“重男轻女啊封建残余啊白瞎我还觉得你是新时代进步女性”什么的，她紧接就来一句：“要是生个男孩子每天就不会剩这么多菜了……”

38.父亲节到了，2000多只股票一起喊了一声：跌……

39.小明，学完这篇皇帝的新装你有什么感想涅？” “老师，这两个骗子肯定是屌丝，，，，” “为什么涅？” “你想啊，骗国王多没意思，要是我的话就去骗公主和皇后。”

40.身边某湖建人打电话时爆粗口：哦，化克！

41.公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”

42.身份证照片很丑，这是大家都知道的，真正可怕的是，每次买票或去某处出示身份证，对方看一眼我的身份证，再看一眼面前的我，从没有提出过质疑，挥挥手就放行了，why？为什么不问问我“咦，本人和身份证照片不符”？为什么总是一脸“恩，这人长得和身份证照片一模一样”的表情？？难以接受这个事实

43.同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。那天聚会时大家都跟他说: 放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。。。 等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句： 我这里至少医患关系还比较稳定。。。

44.甲问乙：为什么分手？ 　乙说：感情破解了！ 　甲问：为什么结婚？ 　乙说：避孕套破裂了！ 　甲问：为什么生完孩子，就离了？ 　乙说：TM，避孕套根本就没破…

45.女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

46.比腿大赛。大象说：“我的腿能踩死别人。”丹顶鹤说：“我的腿能高过树。”鼹鼠说：“我的腿能刨很深。”蜈蚣一声冷笑：“我的腿能玩一年。”

47.闲聊扯到抗日神剧，老婆突然说小时候听她奶奶讲过村里进日本兵的事情，潮汕地区是国军日军拉锯战的地方，老婆老家那个村子不时有各方军队路过。村里人为了避祸，找高人求了号称能避战乱仙术，据说仙术施法后鬼子就不进村了，具体怎么施法不知道，但是村周围所有的厕所大粪都被用完了…

48.一个新来的程序员接了一个活儿，都是他没学过的程式，他向同事抱怨：“陌生的程式啊！！”同事愣了一下：“熟悉的角落里？”然后他们彼此安慰，也曾相拥叹息 道：“不管将会面对什么样的结局。。。”