中国开发网: 论坛: 搞笑奇文: 贴子 1000181
lanchong:......
1.三气周瑜是编造的, 不过一汽大众,二汽本田倒是真的。

2.发现了一个奇葩软件的卸载程序,卸载完成后显示“感谢您的使用,期待下次与你再见”,然后下面有“再见”和“去官网看看”两个按钮,当我按下再见以后,它又重新安装好了。。。

3.今天一个客户找我买了一份人身意外险,我问他咋突然买这个险,他说他昨晚去澡堂子洗澡,刚把衣服脱完,准备下水,水池里面几十个爷们就一起站起来跳舞,嘴巴里还各种吆喝着,又是摇头又是甩手,跳得特别嗨。过后才知道是水池子漏电了,全部住院了,他说感觉身边处处充满了危险。。。

4.我可以说眩晕是沉醉于自身的软弱之中。意识到自己的软弱,却并不去抗争,反而自暴自弃。人一旦迷醉于自身的软弱,便会以为软弱下去,会在众人的目光下倒在街头,倒在地上,倒在比地面更低的地方。——米兰·昆德拉 《不能承受的生命之轻》多么有哲理的话啊!可我怎么看还是像碰瓷啊。

5.有些人始终要把自己和宗教绑在一起,其实也很好理解,科学研究表明信教群体(无论哪种教)的智商均值远低于无神论群体。如果撕掉了宗教这层伪装,他该如何面对自己就是个弱智的事实呢?

6.这一期“Forbes福布斯”封面人物马云,给予他迄今最可怕的评价——阿里巴巴创始人马云,人们爱恨交织,却势不可挡,市值2000亿美元的帝国,建筑在假货高山之上,谁也毫无办法——文章标题更邪乎:Alibaba and the 40000 thieves。阿里巴巴和40000盗贼。——这指的难道是商家?

7.老师经常说上课的时候不要打瞌睡,想睡觉了就站起来,老师不会怪你。有一次上课,老师讲的正激情,突然我同桌站起来了,吓我一跳。老师:同学们,看看这位同学,学学人家,瞌睡了就站起来,多勇敢,我又不怪你们。于是晚上看到了同桌发的一个说说:妈的上课站起来提个裤子也被表扬!

8.记得初中时一次考试英语,压根就和看天书一样,根本就什么都看不懂,于是我就抄前面同学的。成绩下来时竟然得了61分,心想还好及格了。 于是我第一次听到老师在讲台上叫我名字,老师高兴的对我说:由于你的英语成绩进入全校前十名,学校已经帮你报名全县英语竞赛,恭喜你…

9.小时候看到电视上的甘蔗,我死活也要吃,家里大人怎么说我都不听!躺地上打滚嚎…我爸叹了口气就出去了~中午万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来…我就美滋滋 的啃了一下午;最后得出结论:甘蔗不好吃!就再也没要过。后来我长大了,我爸带我去田里,我看见满山的“甘蔗”,每根“甘蔗”上还都托着一根玉米……

10.刚才在宾馆外见一男一女,下很大的雨,挺冷的,男的把外套给女的披上,女的把衣服拿下又给那男的披上了,男的又给女的披上:这么冷你穿着吧。来回推让几次,我都给感动了,这时候那女的说:你穿着吧,我穿回去怎么跟老公解释啊。。。

11.我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她,她说希望永远停留在爱我的时光,我当时就哭了,就他妈喜欢这种坑我还有理由的人!

12.我过生日,老婆给我买了一瓶女士香水,当然,香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后,岳父多了个新剃须刀。

14.问:今天朋友结婚,我第一次去,怎么样能装的不是第一次去婚礼?答:跟新郎说,你这个媳妇没上一次的漂亮啊。

15.“屁民”和“股民”之间是什么关系? 我陷入了深深的思索。

16.万圣节这不挺受大家欢迎嘛!你看人人不约而同地选择扮演同一角色——穷鬼

17.虽然很多商家和媒体在炒,但“万圣节”很难火的。一个西方节日要想在中国扎根,前提是女孩子必须能因此收到礼物。

18.回宿舍,一个室友在看书(实体书,纸做的,能翻页的那种),另一个朋友在练毛笔字,着实把我吓到了。我哆哆嗦嗦地问,咋回事…他们头也没抬地说:学校网坏了。

19.晚上经过电影院门口,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。

20.拦下一出租,问司机:“从这儿到机场要多久?”司机:“要很久的。”路人:“起码要多久?”司机:“骑马要更久。”

21.一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。狠狠给了一条大鱼当头一棒, 但并没有逃远。我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。” “所以,您为科学付出了沉重的代价,证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”“不是,我证明了鳄鱼不是鱼。”

22.那天坐公交车,一个阿姨和旁人聊天,满是炫耀的语气说:“我家孩子借读费2万呢。”另一个说:“戒毒所收费这么贵啊?”

23.现在我们东北还是很冷了,我看小王上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于领导对下属的关心,我问他:“你今天怎么不穿秋裤?”小王说:“穿了,我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

24.交往了三年的女朋友,突然告诉我她家里人不同意,但我是一个永不言弃的人,我坚信精诚所至金石为开。。。今天我特意陪她去找她家人做思想工作,事实证明有些事儿是勉强不来的,比如她老公不但不同意,还特么要打我!!

25.买了个全家桶,走的时候,没留意地上有水,脚一滑,两手惯性把全家桶举了起来,一下跪倒在一个妹子面前。正当我们面面相觑的时候,店里响起了热烈的掌声…

26.她接受了校草的表白,我问她被表白的细节,她很开心地回忆道:“他把我推到墙上,很帅气地对我说:我喜欢你,无论是生气的你,流泪的你,吃饭的你,扫地的你,上课专心的你,和家人一起的你,在超市偷东西的你,在女厕所偷偷扣鼻屎的你……”等等!那不就是跟踪狂吗!

27.在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了…

28.“你爱我么?”“你觉得这件衣服好看么?”“你看我胖了么?”“我老了难看了你还会爱我么?”这些统称为恋爱中的送分题。

29.爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零......

30.这几天全国人民的纠结:50后、60后:到底是要多一个儿子还是要多一个孙子;70后:到底生不生、到底能不能生;80后:要是丈母娘和老婆同时做月子,到底照顾谁;90后、00后:以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔…

31.等过年回家,瞄准那些正要开口问你怎么不结婚怎么不生孩怎么不买房怎么不出国的大姑大姨们,先发制人问她们:生不生二胎?为什么还不生?你看隔壁二婶娘都有二胎你还不着急?中年人别太挑差不多点就行了!不会是身体有问题吧?跟你说啊不生二胎的话生命不完整老了要后悔!

32.全世界我最佩服两种职业,一是搞计生的,二是搞考古的,前者可合法杀人,后者可合法盗墓!

33.这老百姓跟猪仔儿一样一样的,生多了就结扎,生少了就催产,反正地主家过年的肉要保证供应。

34.虽然二胎政策全面放开暂时跟我没多大关系……但是我想说的是,不管养孩子有多艰难,一定要生两个。因为等我老得快死的时候……我怕一个孩子拿不了主意……如果是两个人就不一样了……他们可以商量。老大:把氧气管拔了吧?老二:好!

35.今天和老公去散步,看到小区路边有个井盖没了,对老公说:你赶紧找下物业,要是人掉下去就麻烦了! 老公看着我说:你放心吧,谁掉下去你都不会掉下去的~

36.昨天带着近600枚全是5毛的硬币去银行要求换纸币,窗口那小姑娘斜了一眼就开始数钱了。我坐在一边玩手机。过了10几分钟后,她摔给了我等数量的5毛纸币。

37.晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫!”。我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换,行么?”他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫!”劫匪一愣,然后默默地掏出了枪。

38.某人得一宝贝紫砂壶,夜必安放床头。一次,梦中失手将紫砂壶壶盖打翻在地,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用?于是抓起壶扔到窗外。天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。出门,见昨晚扔出窗外的茶壶,完好地挂在树枝上。

39.同学去逛街,路上玩着手机,遇到个聋哑人,拿着残疾证问他要钱,同学没仔细看,以为是发传单的,直接接过来他的残疾证就走了,走了好远那个聋哑人大叫,尼玛别走...

40.“以前虽然穷,但是都很开心啊。”“是呀。”“现在不一样了。”“现在有钱了?”“现在不止穷,而且还不开心。”

41.“我们怀疑你恶意做空股市,跟我们走一趟!”“我没有啊!”“那你为什么每次都是高价买入低价卖出?”“我…我也不想啊!”

42.追到一妹子,我向她坦白说:“其实我和你交往,就只是想和你上床。”妹子一听哭了,流着眼泪激动的对我说:“我也是啊!帅哥。”

43.我那天去江里游泳,刚脱光,碰上记者过来调查。 记者:“请问您知道这里不能游泳吗?” 我:“知道啊。”记者:“那您怎么还游呢!”我从衣服堆里把烟找出来自己点了根,顺便给他一根点上。我:“我们抽根烟慢慢谈,你知道吸烟有害健康吗?”记 者:“呃,知道。”我:“那你还抽!”完了就去游泳去了,估摸着电视台会把这段掐掉。

44.之前夏天家里空调坏了,老爸好不容易把空调拆开了想看看问题出在哪了,可是看不懂,最后还是叫了修理工。修空调的人检查一番后,大怒起来:“40多度的天,你们把我叫来就是想让我帮你们换遥控器电池吗?!”

45.小偷发现城郊有一幢大房子,准备去行窃。出发前,师傅再三叮嘱说:“进去之后,一定要踮着脚尖走路才不会被别人发现!”结果小偷在这幢大房子里找了老半天也没有找到适合下手的东西。回来以后,师傅问:“难道你一点收获也没有吗?”小偷答:“还是有的,我学会跳芭蕾了。”

46.给大家表演一下什么是笑里藏刀。小明:哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

47.调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!” 我一听就恼了:“大爷,您看清楚,我这是拖鞋印子!”

48.小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

49.我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步。一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着:“警察同志,我把他抓住了…”

50.单位有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。一天领导叫职员:“小王,你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去:“大王,找我什么事?”

51.姐妹们都喜欢和我一块拍照,因为这样可以显得他们脸小。那我问,怎么做可以显得我的脸小呢?他们回答我说,可以找一个大饼一块拍照。我照做了,把照片发到网上。网友们都评价:好小的饼……

52.学校开运动会,开幕式有个舞龙节目,舞得没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话:这贪吃蛇节目很不错!全校沸腾了。。。

53.说说,如果你走在大马路上突然发现裤子穿反了,你会怎么办?同学回复:…倒着走。

54.有一天朋友微信里给我载图发来他的结婚请帖,我果断拍了五张一百发了过去…

55.诸葛亮对刘备说:“今天下大乱,曹操以天时立足而孙权以地利,皇叔若想抗衡,需以人和。”刘备点了点头,又等了半天,忍不住问诸葛亮:“先生倒是把话说完,蚁人和谁啊?”

56.和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。

57.妈妈经常问我:以后找到老婆会不会不要妈?我总是严肃地摇摇头:妈你把我当成什么人了,我是那种能找到老婆的人吗?

58.在ATM取钱,有个中年大妈插队,我和她理论,她说:“我们这一代人年轻的时候都插过队,祖国的神圣召唤,赋予我们这一代插队的权利。”“我们这代人都打过工。祖国的神圣召唤,赋予我们打工人的权利。”然后我们打起来了

59.老师:当阳光照射在脸上,大家会想起什么?小明:杨光照是谁?老师:滚出去!

60.我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩,突然说起了电风扇怎么会有三个叶子,他们都不知道。而我想了想回答道:“因为插头有三只脚,所以就有三个叶子。”说完他们都很崇拜我,后来遇到不懂的都来问我!

61.手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现,小白鼠竟然死了。可见手机辐射对人体的危害性实在是太可怕了。

62.小母鸡被哥哥欺负了,跑到鸡妈妈面前告状说:“哥哥打我,哥哥打我!”鸡妈妈训斥道:“谁教你这么叫的?我们母鸡是咯咯哒,咯咯哒,这么叫的!”

63.课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”然后男同学说:“流氓?就你长这样,你喊流氓,人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。。。

64.在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说,姑娘,吃还是用啊?姑娘红着脸说,用。大妈说,哎哎,这根好,又粗又壮的。姑娘涨红着脸说,我是拿来敷脸的!大妈无辜地说,我没别的意思啊,你脸这么大,挑根细的盖不过来啊……

65.小笼包子店,要了一笼包子,一碗粥加一个鸡蛋,正吃的high的时候,过来一对情侣。男:“老板来四个包子加一碗粥”老板回应:“不卖四个包子,至少一笼”那情侣回应我们吃不完啊!老板华丽丽的指着我说:“那姑娘一个人吃一笼包子,一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完!”

66.工地上喂了一条德国牧羊犬。一天监理开车过来把喂狗狗的不锈钢盆压瘪了。从那之后狗狗一看见监理就狂吠不止。直到监理赔了一个新不銹钢盆给狗狗后他们的关系才有所缓和。

67.看新闻,高铁招标,中方代表把茶杯摔在地上,镇住日本人。刚才在某饭店吃早餐,身旁路过一个日本人,我也把茶杯摔地上,结果服务员叫我赔。

68.笑死我了。现在的骗子这么次了?刚才给我打电话说:“曹先生你好,你儿子被车撞了,事故很严重。” 然后我就回了句:“我让人撞的!” 他就直接把电话挂了。。。

69.和女朋友交往了一个月多,她今天晚上让我去见她家长! 一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,说:“小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?” 我深吸了口烟说:“具体的不太了解,只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。” “孩子,外边冷,我们里面说!”

70.就刚才我逛淘宝买东西,我一朋友在Q上说让我给她买个套,我问她要颗粒的吗,她说手机套还有颗粒的?我说就是镶钻的,我真是被自己机智到哭…

71.儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思?儿子:这SB放了我几十次鸽子!我。。。

72.昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观, 我在车子下面一个个的往下抱,由于小朋友太多,我连头也没抬,最后连幼儿园老师一起抱了下来。 哥当时脸都红了……你倒是挣扎一下啊…

73.我去幼儿园接儿子,老师说你这孩子很犟,让他在本子上画爸爸妈妈,可他说什么也不愿把你画上,问他为什么他也不说!回家后我问儿子为什么?他说:你那么胖,本子上根本不够画。

74.这几天感冒,鼻涕止不住地流。纸巾不停地用。看着我垃圾桶里的纸巾,父亲在我的桌上放了一盒六味地黄丸。好像哪里不对。

75.“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!” 老板:“你看看这块表怎么样?”“多少钱?” 老板:“十块卖给你…… ”“那么便宜也配得上我媳妇?” 老板:“你有本事别来两元店装逼啊!”

76.女孩问男票:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”男票说:“你试试。”“试就试。”女孩咕咚跳水里了。然而,男票的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要。”

77.“大学时我是我寝老大”“真的假的?他们都听你的?”“必须的,说什么做什么”“不可能吧?”“不可能!他们敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”“…路由器在你边上还是插座在你边上?”“都在!”……

78.宿舍一起吃饭,其中有一个二货昨天在网吧通宵打游戏,等菜的时候困到不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。 推了下他,还不醒。刚好服务员妹子在旁边,我们说:“菜怎么还不上,晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:“经理经理经理!5号桌有人饿晕了!”

79.有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。 警察一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。警察对男人说:“一男人怎么打女人?”不料女的先冷笑起来:“打我?就凭他?”警察说:“那你脸怎么了?”  她说:“姐这是下雨妆花了!”这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:“警察同志,我牙掉了。”

80.一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉:“你…你干什么?”我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!”

81.母亲大人对我说,以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~我异常坚定的回答道,放心吧 要是有媳妇了我还是会这么娘的~!

82.每日三省吾身:我钱花哪了?我咋又胖了?我怎么还没对象?

83.老李回家之后,只见老婆赤裸着身子躺在床上就问:“你这个贱货,为什么不穿衣服?”“都怨你不给买啊!”老李不由得火冒三丈,一把拉开衣柜:“这是条红裙子,这是条绿裙子,这是条蓝裙子,这是隔壁家老王,这是条花裙子。。。还说我不给你买衣服?”

84.老王炒股把养老金都搭进去了,不知道别人啥情况。他一问,大力说:“挣几万了!”辉子说:“不赚谁玩?”一圈打听下来,没一个赔钱的,连傻柱都赚了。老王心里不是滋味,为什么人家都赚,我一炒就赔?这时,邻居凑过来问:“王大哥,我也想炒炒股,不知您挣着没?”老王托托眼镜:“不多,赚了一些。”

85.下班路过一家药店,看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱,嘴里小声念叨着“口腔溃疡,口腔溃疡……”迈着轻快的步伐往药店走。我见她身边没大人,于是心生邪念,冲她嚎了一嗓子:“口香糖!”然后目送小女孩念着“口香糖,口香糖……”蹦进了药店。

86.一次在地铁里,看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样! 于是便想到和妹子搭讪的方法,刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃, 朝她微微一笑还沒等我说电话呢!她妹的!!!她天喊了一声:抓小偷!

87.朋友聚会到一半,一个朋友说要先开车回去,我说:“你喝了二两白酒怎么能开车回去?!”她自豪的说:“绝对没问题,我交警队有认识人!”“卧槽,你人脉挺广啊!认识什么人?”“我爹,上周醉驾刚抓进去!”

88.大神机智三连击:“那是谣言”,“两套体系”,“你们完美吗”举例:“请问,您如何看待龙胆泻肝丸造成大批患者肝损?”“那是谣言。”“您如何看待现代药物的双盲金标准?”“中药和西药是两套体系。”“难道中药不适用中毒剂量?”“你们西药就完美吗?”

89.最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现, “微积分”都是第一声,“线性代数”都是第四声,“高等数学”四声都有,数学真是好奇妙啊。。。

90.A:表白未必是一件好事 B:为什么? A:因为这样就显得手黑

91.“别碰我!!”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人。。。“不要碰我!”女人继续咆哮。男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”

92.女孩打电话给父亲:“爸,有男生跟我表白,他说他会一直爱我。”爸爸:“傻孩子,感情这种事,最重要的是彼此相爱、尊重和理解,只要你喜欢他就行。至于一辈子,现实的事情没有定势的,说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩道:“我爸说不准。”

93.在教室外的走廊上,路过的时候手肘不小心碰到了她胸,她骂我变态,我说你平平的我特么哪知道是胸?她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!

94.王子拿出礼物对公主说:“这是今年最潮的,满大街的人都喜欢了。”公主拆开礼物,“啪”一声把礼物摔到王子脸上,指着礼物上缺了一块的LOGO标志破口大骂:“MD,你不知道老娘当年差点被苹果噎死?”

95.“我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。”

96.早上舍友没完全睡醒,眯着眼睛往厕所走,刚到门口,里面喊:“我在大便,别进来!”门外抱怨了一句:“我擦!”里面:“不了,我自己会擦。”

97.别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”  而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开!闪开!闪开!”

98.女问禅师:“为什么没男人喜欢我?”禅师反问道:“那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖?”女惊道:“我明白了,因为大海有种征服感。”禅师:“不不不 他们只不过喜欢波大的。”

99.夜袭儿童医院,检查得知没大碍后整个人都轻松了,和媳妇有说有笑地就从诊室里走了出来。身后传来医生冷酷无比的声音:“把孩子带走。”

100.今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。。

101.今天在面馆吃饭,突然发现兜里没有带钱……就对着老板漂亮女儿说:美女,我钱没带,我加你微信,给你发个红包吧! 美女拿出手机向我走来,正欲说话,突然被她爸爸一把推开……老板说:加我微信,给我发红包吧!

102.一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。   谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。   结果哥们来了一句:“你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造!”

103.老师:“谁上来求解,就可以提前下课!”小明走上讲台桌:“姐我求你了…”

104.老王:“大师,现在邻居都不喜欢我,我很苦恼!大家都怕我xo他们女人,我要出家,了却红尘!”大师沉默片刻,进屋拿出青龙偃月刀指着老王,老王:“大师,你这是要给我剃度?不至于拿这么大的刀吧。”大师:“赶紧滚犊子,还想和我做邻居,奔我师太来的吧!”

105.小叔来家里做客,在厨房里切菜的妈妈冲我爸说:“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电视,头也不回的说:“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅:“地主,你去煮饭招待弟弟。”

106.下午下班回了趟家,看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜,全是我最爱吃的,想到平时家里都是粗茶淡饭的,我不禁鼻子一酸,正要开口时,我妈回头看到我了,一脸惊愕的说“不是周末,你怎么回来了?!”

107.“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你麻痹!你除了说多喝水还会做点实际的么?”她挂了电话。一会响起了敲门声。她想,男人这玩意儿,不给点厉害不知道天高地厚。拉开门,送水工扛着纯净水对她说:“你男友叫我给你送桶水。”

108.一朋友,去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人,会伤得很深,于是他多半年来,一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说,他在公司楼下拐角处,被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。。。
我从来没有过国家,国家已然被强盗劫持,我出卖什么国家?
我从来没有过灵魂,灵魂已经被主体枪毙,我出卖谁的灵魂?
国家是一个神圣的文字,你不要随随便便地亵渎,
至于灵魂,在我们伟大的唯物主义祖国,早就不存在了,
这里只有物质,没有灵魂。

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