1.从来扯着嗓门喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片一片拾了起来。（例如newjoker）
而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过。（例如xzt）

2.一个人的寂寞，两个人狂欢，一群人的孤单。说到底其实是心与心之间有距离，你开玩笑时对方却当真了，你认真说话时对方却当成了玩笑。这种孤独感从心底泛出来，涌到嘴边变成两个字：算了……

3.刚刚一个很帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累，我才慢慢的放下了镜子。

3.搜狗：谁骂我，我告谁。360：谁不爽就骂谁。小米：干啥都被骂！阿里巴巴：谁骂我我就把它买了！

3.只有玩游戏的时候我才能感到自己年轻，因为他们都叫我小学生。

3.刚才wifi坏了，舍不得看视频，现在终于修好了，一口气看了两部电影才想起，手机上wifi还没开。

3.朋友从北京来成都找我玩，我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人，一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路，并一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。上了出租我就跟师傅说：“师傅，后面有人跟着我们！”师傅冲我会意的点了一下头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！等我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：“已经甩掉了。”

3.现在的高校就业率动辄90%以上太假了，学校想方设法让你就业。大学里有个哥们富二代，毕业了也不工作天天玩，辅导员一直在屁股后面催让他填就业信息，最后实在受不了了这哥们写了个“回家务农”，辅导员说：“你不是城镇户口吗？上哪务农啊！”这哥们说：“我家有花盆，不行吗？”最后他的就业信息那一栏赫然写着“园艺设计师”。

3.天冷，早自习上了一半，女同桌转过头来偷偷对我说:“摸一下我的奶热不热。”然后我僵了几秒，之后摸了一下她的胸。。。被打了一巴掌后才发现女同桌放了盒特仑苏在暖气上，而我就坐在暖气片旁边。。。

3.晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士地搭讪：“美女，怎么不跑了？”“跑不动了，歇会！”“再坚持一下。”“坚持不了了，真跑不动了。”“真跑不动了？”“真跑不动了！”然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。

3.本人特别爱去一个网吧，因为女网管长得很漂亮。有段时间女友来了，我因为陪她就没有去网吧。一天和女朋友去买菜偶遇网管，她一见面就和我打招呼：怎么这么长时间都不来玩了呀？然后女朋友给了我一巴掌骂了声混蛋就跑了。

3.电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女。我搭讪道：“美女，找人吗？”美女回答：“送外卖。”呵呵，手里除了一个包包之外啥都没拿，还想骗我！

3.阿呆他舅临死前对阿呆说:“我死后你就说我是艾滋病死的，千万别说是癌症。”阿呆说:“舅，艾滋病多难听啊！”他舅说:“难听是难听点，可这样就没人敢惹你舅妈了。”这也太狠了点吧？

3.现在的很多保健品保健器材把不少中老年人吃的死死的，而绝大多数年轻人压根不信这一套，那么等过四五十年，这一代年轻人老了以后，会有什么新的骗术产生？
“爹，说过多少次这种降糖仪全是骗人的！”
“可它是EVA限量版！”

3.圣诞节前夕，她给男友打电话撒娇：“亲爱的，我把自己打包成快递寄给你怎么样？”男友说：“不行，太贵重了！”“人家没有那么贵重啦。”“我是说邮费太贵，你太重了。”

3.被我麻麻老说“赶紧找个对象”烦了，我就让我麻麻不要再说了，她答应了。结果以后就变成了“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦!””你要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“你要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡觉就好啦！”

3.老妈下地前跟我说，一会儿你喂大黄（我家狗）一个包子啊，今天就你俩在家，没别人。我说，它又不是人。我妈说，你上学的时候我和你爸一直把它当儿子的，你一回来人家就成狗了，它心里得多失落啊！

3.懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉，实际上那是安逸，是休息，是舒适，是一种深深地刻入人的DNA的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。

3.有一个漂亮的女朋友是什么样的体验？
————不含而立

3.第一眼看到就想上你，斯文人把这感觉叫一见钟情。