（一）

　　 馨儿

　　很多人说我身上有一种淡淡的忧伤，也正因为这种忧伤让我有一种与众不同的气质。我不知道自己是不是有与众不同的气质，但是走在路上总能感受得到各种各样的眼光——或者是羡慕或者是妒忌，当然，更多的是爱慕。但是这些于我而言毫无意义，那些女孩子可以杀人的眼光能让我得到什么呢？恶梦？那些男生的爱慕又能给我什么呢？满足？没有！在我眼中，他们都是小孩子，所以我对他们更多的不会去理会，我的生活自己主导，为什么要因为他们改变？所以他们说我高傲，说我自命清高。我不在乎！

　　我早已心有所属，只是这是个秘密，没有人知道，除了平。但是平不知道他是个有妇之夫，更不知道我已经成了别人婚姻中的第三者。是的，我爱他，爱他胜过爱我的父母，爱他胜过爱自己。可以这么说,我可以为了父母放弃全世界，但是为了他，我可以放弃父母！我不知道那个大我九岁的男人到底有什么好，可以让我这样为他死心踏地，他甚至告诉过我，我只是他的一位过客，一位匆匆而过的过客。这些我都不在乎的，只要能离在他身边，只要能在他的心中留那么一小块地方，是不是过客又有什么关系呢？

　　 平

　　我和馨儿从小一起长大，我不知道自己什么时候喜欢上她的。只是所有的认识我的人都知道她是我的女神，是我的天使。

　　馨儿是学校公认的美女，她的身边有很多追求者，但是没有人能让馨儿心动，很多人说馨儿是自命清高，但我知道馨儿不是，她不是冷若冰霜，她只是把她的心给了别人。

　　馨儿是我的天使，即使她的心给了别人，我还是决定守着他，不是不甘心，只是不愿放手。我认为只要能守着她就是一种幸福。即使只能是她生命里的一位过客，我也愿意。只要曾经驻足过，就足够了。如果是过客，我希望是她最怀念的那个；如果是流星的话，我也希望是最璀璨的那颗。

　　他

　　我从来不曾怀疑过自己的出色，当很多而立之年的男人还在为生活奔波的时候，当很多而立之年的男人还找不到生活门路的时候，当很多而立之年的男人还在为生活抱怨的时候，我已经是个小有成就的领导者，虽然说不上要风得风要雨得雨，但也风光体面.

　　遇见馨儿之后，我开始相信宿命。忘了当初为什么相识，但是见到她,我就会想拥有她。我不是个坏男人，但是不算是个好男人，家庭中的战火让我力不从心。馨儿就象她的名字一样让我温馨而又满足。

　　我知道对一个女孩子来说，她的付出意味着什么。我更明白馨儿对我的迷恋，可我是个自大的男人，我不会让任何人、任何事绑住我前进的步子，所以馨儿也只能是我生命里的过客，即使她为我付出了一切。

　　（二）

　　馨儿

　　他是个忙碌的人，不会有太多的时间顾虑到我。我不会主动给他打电话，主动对他说要见他。所以我的日子都在等待中度过。有了等待的日子总是特别充实，却也特别的漫长。

　　很多人为我不值，认为他不是个值得我付出的人。他爱自己胜过爱任何人。如果他爱我，应该离婚，而不是做他情人。其实他们不知道，我是个容易满足而又任性的孩子，只要在他的生命中有给我留个位置就已经足够了。我爱他，与他的家庭无关；我爱他，与他的身分、地们无关；我爱他，与他的金钱无关；我爱他，与他是否爱我也无关。我爱他，所以爱他全部，包括他的缺点，包括他对我的方式。

　　我就这样固执而决望的守望着我的爱情。细数曾经的点点滴滴。永远不会忘记：深秋时节和他手拉手走过落满枫叶的林间小道时的兴奋；今生铭记：入冬后躲在他怀里的那种温暖；梦里经常重现：和他沐浴在春雨里在扬柳树下看小溪的情景。

　　我的要求不高，这些对我来说就已足够。就这样痛并快乐着，就这样一塌糊涂的爱着。

　　平

　　馨儿象是卡在我喉咙的一根刺，疼却又无法下咽更拔不出，但我却舍不得拔出。我愿意就这样做她最信任的朋友，最好的听众，跟她分享生活中的点点滴滴。

　　爱一个人就是希望她幸福，既然馨儿能到了她认为的幸福，我又何苦打扰。很多时候我都以为馨儿是快乐的，因为她说她爱的无悔，但是她眉间淡淡的忧郁，眼神里落寂的忧伤总是在无数个夜里让我无法入眠。只要她能快乐，我可以用自己的生命去换。

　　虽然很多人说我很出色，有很多老师看重我，认为我大有前途，可我还是好恨，恨自己的无能，恨自己没办法让心爱的人过得开心，我恨自己只能看着她伤心，只能做她故事里的听众。我恨自己只能去体会馨儿的寒冷，却给不了她温暖。

　　 他

　　以为我对馨儿图的只是一时的新鲜，和她不会长久，更不会真的会对她产生真情。然而日子久了，我却越来越离不开她。馨儿的温柔与善良是我想念她的理由，馨儿的乖巧与伶俐是我充满硝烟的家庭的一味调味品，馨儿的理解与支持是面对事业上挫折的勇气。就这样不知不觉中，依赖上馨儿，喜欢上馨儿。很难相信，在我三十岁的岁月里还能再次体验喜欢一个人的感觉。

　　馨儿是个温柔的女孩子，但却也固执，所以她从来不主动跟我联系，即使想我想得要发疯。馨儿要的不多，可是我却给不起。给不了她想要的幸福，所以选择不给她希望。虽然很残忍，但是我也很无奈。所以在无数次想起她的时候，我总是用尽各种理由说服自己不要跟她联系。我以为馨儿会因为我的无情离去，可是馨儿总是一次又一次的告诉我要以事业为重，以家庭为重，不要太顾及她的感受。

　　我庆幸能认识馨儿，并走过她生命的历程。可是，却无奈和她相识在这错误的时间和错误的地点，更相爱在这错时机。

　　爱她，所以希望她幸福；爱她，所以想还她自由；爱她，所以舍不得放她走。就这样矛盾着也深爱着。

　　（三）

　　馨儿

　　今天是我的生日，有很多人约我，可我哪也不想去。虽然他不能陪我，但是我想今天的我应该是属于他的，所以我一直在等他的电话。他说过，情人节没给我祝福，这次要一并送还给我，给我最大的满足，送我一份想要的礼物。其实我什么都不想要，不奢望他能陪我过生日，只希望他能给我一个电话、一句祝福，这就足够了。只要他今天如约的给我打电话，我就原谅他曾经在情人节的失约。

　　苦苦的等了一天，从凌晨十二点到晚上十一点，却没能等到我盼望的电话！我哭了，为自己的感情，为自己不光明的第三者身份，为自己的傻。

　　平给我发了短信，内容很简单，就几个字“生日快乐！”。这时候，我需要一个人，一个象平这样可以给我依靠的人，所以我约了平。我想或许平真的是个可以托付的人，所以我问他，如果我不是处女了，他还会不会爱我。他没有正面回答我，他只告诉我，真正爱一个人不是爱对方的处女之身，如果爱一个人就应该学会爱那个人的过去，当然更重要的是爱那个人的现在与将来。

　　也许是我该决定的时候了，给他发了一条短信“我累了，也许平静的生活更适合我。”想不到的是，他居然打电话过来！我没接，因为我不知道自己该怎么面对。

　　我不知道明天会怎么样，但是我真的累了……

　　 平

　　今天是馨儿生日。我没去找她，我想她今天应该是属于她的他的吧。直到晚上很晚我给她发了条短信，祝她生日快乐。让我意想不到的是，她打了电话过来，说要见我，想和我走走、聊聊天。

　　她红肿的双眼告诉我，馨儿哭过！应该是为了那个他吧，不然坚强如她，怎么会在这样的日子里哭泣？我只是想象以前一样陪着她，等她心情平复了就送她回去。昏暗的灯光下，馨儿却说了一句让我不知道该怎么回就的话，她说：“平，你喜欢我，是吗？如果我已经不再是处女，你是不是还会依然爱我？”我的傻馨儿啊，我爱的是你的人不是你处女的身份，又怎么会在乎这些呢？但是我不能跟馨儿这么说，我知道她会这么问不是因为爱我，可我也不能趁人之危，我只是告诉馨儿，不管是我还是别人，如果真的爱一个人就不会在乎她是不是处女，因为爱一个人是爱她的全部，而不应该仅仅是处女的身份。她说她爱得好辛苦，爱得好无奈，却也爱得不能放手。馨儿说她不想这样纠缠，却怎么也躲不过命运给她安排的。

　　我不知道馨儿在这样的日子遭遇了什么，但是我的心很疼！馨儿，可爱而又善良的馨儿，她应该得到全世界最好的男人的照顾，她应该得到全世界最好的呵护，在这种特别的日子她应该开心的，可是她却这样的肝肠寸断！我恨自己的无能，恨自己没有足够的力量去保护她。如果可以我愿用自己一生的幸福换馨儿后半生的幸福。

　　馨儿，我该怎么样才能让你不受伤？？

　　他

　　今年情人节没给馨儿打电话，甚至是短信都没发给她，不是我忘记，只是不想伤她更深，不能给她、给自己更多的希望，让双方陷的更深。我知道馨儿对这件事一直耿耿耿于怀的，虽然她嘴上什么都没说。但是我不想解释，也不能解释。

　　今天是馨儿的生日，本来是安排今天要陪她过生日的，虽然馨儿说过不要，但是我觉得不管从哪个立场来说，我都应该陪她的。可我最终还是没跟她联系，甚至是一条祝福的短信都没有给她发过。我知道馨儿一定很失望，但希望我们能在这种相处方式中慢慢淡化我们之间原来不应该存在的一段感情吧。

　　半夜突然接到馨儿的短信，有种不祥的预感，果然，馨儿的短信很简单“我累了，也许平静的生活更适合我。”这句话是我一直盼望的，虽然不愿，但是为了馨儿的将来，我还是希望她能离开我。可是当她真的说出口的时候，我却没有接受的勇气！下意识的马上打电话过去。她没接！这是她第二次不接我电话，上次是因为我误把一个送她回宿舍的男生当成她男朋友——我不知在何时已经把她当成我的私人物品了，尽管知道她会有很多追求者，可我还是自私的不让她交男朋友，那是我认识她以来唯一一次拒绝和我交流的一次。今天她又不接我电话！我知道她不是开玩笑。

　　我睡意全无，在这样黑暗的夜里，当我的身边还睡着另一个女人的时候，细想和馨儿从相识到现在所走过的每一步，她的善良、她的包容、她的理解、她的支持，早已是我生活的一部分！但是我也不会离开身边这个女人，尽管我不再爱她，但她却爱着我，而且把她最好的青春给了我，我不能离开她。

　　看着身边的妻子——我曾经爱过现在不爱，而她却深爱着我的女人，想着馨儿——温柔善良，善解人意的馨儿，难道我就真的只能放弃我的馨儿吗？对不起，馨儿！我的馨儿，对不起！馨儿，你不是说过，你会陪着我直到你毕业吗，为什么现在在我完全没准备的情况下，要说出分手这种话呢？我的眼泪，你能感受吗？