纵横三镇：大家好!各位网友,今天我们请到了当今最红的笑星赵本山来到我们“二手楼市”聊天室做客，我们将请他和我们一起对现在的世界形势做一个探讨。我希望大家积极参与和踊跃发言，尽情灌水、畅所欲言！
大家一片欢呼中，赵本山上场。
纵横三镇：首先请赵老师给我们大家做个自我介绍！
赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？
纵横三镇：赵老师我们今天请你来的目的就是想请教你，当今的世界形势怎么解读？首先我们请热心网友提问！
生姜：我来提个有点难度的问题！请问赵老师你最近过的怎么样？
赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明 白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。
纵横三镇：大家问点关于世界形势的话题！谁来？
按时交钱：请问赵老师你对“911事件”怎么看？
赵本山：世贸中心整塌了，五角大楼喀嚓了。
白宫门脸挂花了，布什这下抓瞎了。
小房虫：请你用自己的语言来形容一下美国中情局？
赵本山：老窝让人家整惨了，中情局被玩现眼了。
素质不过硬手软了，拉登大叔露脸了。
田鼠宝贝：你对巴勒斯坦的局势怎么看？
赵本山：巴勒斯坦兴高采烈，纳斯达克一路狂泻。
伊斯兰人小样挺倔：“谁再整事叫丫毁灭。”
张德豪：你对美国发动伊拉克战争怎么看？
赵本山： 小布什该总结经验了，别在地球四处捣乱了。
树敌太多你不好办了，别再惹伊拉克好汉了。
迷茫：你对台湾的局势怎么看？
赵本山：美国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。
一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。
无可奉告：最近小日本闹着要入常，你怎么看？
赵本山：小日本要入常了，小犬被大伙骂娘了。
以为拜鬼就强了，我们反对他就黄了。
纵横三镇：为了活跃现场的气氛，我们还请来了另一位神秘嘉宾。他是谁呢？首先我们来采访一下这位神秘嘉宾邻居家的狗――――
（全场抛扔可乐瓶，尖叫抗议！）
纵横三镇：有请我们的另一位笑星上场！
（场面开始失控，有的mm开始昏倒------）
在音乐声中周星驰上场。
纵横三镇：请周先生先做一下自我介绍！
周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING~~~XING！
纵横三镇：阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子
他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！
周星驰：其实小弟我就是玉树临风胜潘安，一树梨花压海棠的小淫虫周伯通。
纵横三镇：刚才你没有上场之前，我们和赵老师就世界形势做了一个深入的探讨。话题就是关于小日本要加入常任理事国，我们想听一下你的想法？
周星驰：你放心，刚才我不知道你们真的是反日志士，到了现在这个地步，我没办法不表达我真正的身份。其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师傅，西方失败！
纵横三镇：请问赵老师您首次和周星驰周先生一齐成为我们“二手楼市”的嘉宾，您有何感想？
赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子合作，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。
周星驰：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我在抗日，想不到赵大哥你也在抗日？
赵本山：咋不抗日！十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
（全场叫好！）
周星驰：原来大家都是自己人，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
赵本山：你小子干么也闹着抗日？
周星驰：禀各位，小人本住在苏州的城边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那小日本，他蛮横不留情，入侵华夏目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁， 我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了柴房， 强*了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行自尽遗恨人间。谁知那小日本，他实在太阴险 知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作*， 一面勤赚钱，一面读书篇， 发誓把功名显，手刃仇人意志坚！ 从此抗日诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！
纵横三镇：大家相互也认识了!我想问一下两位对日本人怎么看？
周星驰：日本人是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是它，我早就自尽了!
赵本山：我说小日本它是不是吃错药了？它是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？咋就想加入常任理事国呢？
纵横三镇：请问我们怎么做才算是真正的抗日？
赵本山：出招不算破，关键是抵制日货！
周星驰：大不了大家发个毒誓，如果以后我们再买日货的话，就让天下最丑的女人夜夜轮*，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
纵横三横：我们现在稍作休息！广告之后节目依然精彩！
（众人一哄而上狂*******纵横三镇，抗议插播广告）
大屏幕推出广告：
哮喘蠢一狼和老婆在唱：“今年过节不收礼，收礼只收原子弹！”
“挨了原子弹，腰不酸了、腿不疼了。走路也有劲了，＊＊牌原子弹，一弹顶过去五弹。效果不错，玩完也方便。”一帮小日本在镜头前怪叫。
一个幼儿园的老师问：“用蓝天六必治的目的是什么？”
孩子们答：“没有小日本！”
“原子弹，让你有儿童般的睡眠。”——老太太穿着婴孩服装，含着奶嘴，作安详沉睡状。乍一看，害俺刚吃下的一口饭全喷了出来。琢磨着这创意大概是来自喜剧片《绝世好ＢＢ》吧。
“原子弹啊，天天见！”——奶油小生凑一群大娘们中间，娇滴滴来这么一句，直叫人猛掉鸡皮疙瘩。
“有汰渍，没污渍！有原子弹，没小日本！”——郭冬临的秃顶大圆脑袋在屏幕前晃来晃去，怎么看，怎么像一买狗皮肓药的。里面的群众演员也挺逗的，一脸作秀的笑容，不时还来几声惊叫。
“日本人，谁揍谁精神！”——一男一女并排走着，光头男子突然回眸一笑，眯着眼歪着嘴蹦出了这句。只可惜这位男模竟是瘦骨嶙峋的葛优，这下，给人的感觉就好像猴子穿上了大马褂，被人牵着在路上蹓跶。
广告一结束，纵横三镇鼻青脸肿地爬了起来------
周星驰：聊天本为消遣抗日，今日纵兄竟然被网友扁的呕出几十两鲜血，可谓空前绝后，令小弟我实在是佩服佩服！（拿出小扇子扇风)
赵本山：小纵子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱着情歌儿走山路，梳着失恋的发型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。这是啥呢?对!二手情市对你的关怀和帮助。
纵横三镇：on---ly you---！能伴我去日本；on---ly you---！能杀妖和除魔……
(落雨了!抗日了!!全场一片抗日口号!!)
周星驰：纵兄果然不愧为亿房四大版主之首，被人扁后还能放声高歌。如此洒脱实在是让我等敬佩。小弟随身携带了治伤良药，请纵版服用。
纵横三镇：刚才只不过是一时兴致唱了首爱国歌曲，大家见笑了。
周星弛：我的药是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐。
赵本山：治病关键用好药，选药也是有诀窍。别看广告
纵横三镇：看什么？
赵本山：看疗效!
(纵横三镇服药后不久,内急)
纵横三镇:观众朋友们，唔（将吐出的血擦掉）今天的谈话即将结束了，唔（又将吐出的血擦掉）最后按我们的惯例每个人说一句话。