一些条值得珍藏的搞笑短信


你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗
？嗯，昨天你真坏，嗨。

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把XZ脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
”

醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻
大骂：你又把尿撒到冰箱里了


讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它
,一会儿教导主任要来参观

现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰
杆搞断,20岁的围着我转!

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真
糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背
黑锅看别人打炮。


领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓
女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。


儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今
天一定做了什么混帐事!

青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好
羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床


夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒
，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答
：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！


录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆
症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到


你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信
骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。


跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，

　　> 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...

　　> 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！

　　> 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！

那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿
出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”

老婆是cao作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜
是桌布，只要你有兴趣天天可以更换

我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议
：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！

一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫
金德苏,在美国叫约翰约森,在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯.

下麵介紹一下本次100米蘭的參賽選手的名字：1號選手是中國隊的必孕濤，2號選手
是蒙古隊的插哩猛甘；3號選手是俄羅斯選手不輪賎不爽斯基，4號選手是來自美國
隊的JB插逼哩，5號選手是來自韓國隊的YD肉，6號選手是來自日本隊的GT正
紅！

顶！上联：想当初，红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一班。下联：看今天，白米饭王
八汤，孩子一个老婆一班。横批：与时俱进

公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了


计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这
儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气
地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事
呗。”

有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，
都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！
！！”

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就
看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！

一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38
年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋。

山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一
老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。

好朋友就象XZ舒服贴心永远支撑着你，象NK就算你大起大落他永远包容着你，
还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！

我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还
让我谈体会,哎/踢球真的好累.

绿油油的牧畜芽,大姑娘小媳妇地里爬,谁要在来偷牧畜,种一地大肌八.稀奇稀奇真
稀奇,哪有地里种刁的,要是你家的刁丰收了,你要预备多少大闺女.

和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对
下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.


和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉叫地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增
值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想
让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后
当然称寡妇啦！

生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信
就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了。

那天我看见你了，在超市，你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示猪蹄8元
，你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示猪头肉5元。

十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔
鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。

一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主
人。女主人反问：你们不XX吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。