我不是个讨人、尤其是大多数人喜欢的人。看看自己的优点——没有，数数自己的缺点——一大堆:任性、敏感、小气、急噪、冲动……完了,不能再写下去了,我会找出所有不好的形容词来陈列!心底一个小小的声音在可怜兮兮地分辩：不,我不是这样的！可立刻就会有一个更大的声音打断它：不,你就是这样的！
很少会想这些，因为我总是会在自己 想到开头或者一半的时候，就帅气的甩甩头,告诉自己：我不在乎!我就是这个样子的!谁受不了我就可以不用理我!只要我亲爱的夫君、我的至亲好友喜欢我、受的了我就好!而他们是一定会喜欢我的！因为我是他们的女儿、姐妹，是他这么多年守侯的妻子;是她们已经忍了这么多年还能继续忍下去的腻友。所以,高高兴兴的过每一天,并且把它变为一种习惯,找借口不改变.或许,身边的人都太过善良了,她们善良的原谅我、宠我、喜欢我，我真的是很有"本事"：不管是比我大的比我小的,不管是大多少小多少的,不管在别人面前是怎么的倍受关爱的,到我这里,全部都会自然而然的转换角色:照顾我、护着我。曾有人无奈的对我悲叹:"你这个白痴女人!怎么会活到今天的?没被自己丢掉!摔死!饿死!而且还竟然会有白痴男人愿意娶你??你真是命好!".....就这样习惯着,时间久了,会当做正常的不能再正常的、理所当然的接受。从小到现在,一直被安排好,小学、中学、大学,在学校与家之间穿梭,不曾逃过一节课,不曾偷偷和男孩约会,不曾喝酒,不曾随大家去看刺激的夜场,不曾有过独居的岁月.好容易到上班,以为自己终于会有一段不一样的、可以在以后拿来给别人讲讲的生活了！然而没有……在我还很不清楚的情况下,我已经成了别人的女朋友、未婚妻、妻子，而我的父母为了我,又从都市迁回这个小城,守着我直到把我送入一个他们认可的,可以照顾我一生的男人手里,然后稍微安心了一些吧.在这期间,我没有在晚上12点以后回过家,偶尔同学家留宿,必定是极要好的,而且是父母对其家庭及其了解的.甚至在婚后4年内,只要老公出差,我是必须要回家住的,因为他们会担心我吃不好,一个人睡会怕.记得有一次他出差,我晚上参加一个培训班,爸爸坚持天天晚上要接我回去,有一天我没让他接自己回家了,而且第二天没打电话,没去单位,直接去培训班做作业.他们竟然着急到找到我家找到单位,于是一世界的人以为我失踪!后来一位老师跑到培训处找到我,我连忙打电话回去,这事情才算是平息,而那时,我已婚3、4年,是24、5岁的人了!这样的包围就好象会传染一样,传染到我身边的每一个人身上,于是,我不被获许单独做什么,因为那一定意味着担心.。

现在,我29岁.儿子3岁,在宿舍是最大的,而当我偶尔去和朋友吃饭,连最小的那个20岁的妹妹也会对我说:"到地方给我电话,早点回来,找不回来也给我电话.听见没?"我每每想晕倒!!!!突然,我对这一切感到厌烦!不,不应当这么说,我是感觉很沮丧很沮丧,那种说不出的沮丧!为什么我活人活的这么失败?为什么我会是这个样子的??除了家人、同事、同学，我竟然从未有过别的朋友,从不曾独自去陌生的地方,如果我不曾上网,那么我依然不会结识任何陌生人.如果我一直就是这样的生活着,而且不去想太多,一直很享受,那么我想我的一生就会这么很幸福的过.可是现在不行了！我不喜欢这样了.我想我要有自己的朋友,而他们不是我的同事、同学、亲人。她们是完全陌生的状态下认识的,是那种可以让我在忧郁、烦躁时找来说说话、发发疯的人,而且因了不在我的圈子里,我会更真实更坦诚.仅此而已.可是似乎我又失败了,我发现我又成了陌生朋友眼中的"小"女人：有些任性有些疯,有些傲慢有些不爱理人,有些我行我素,不会照顾人,只是有些"可爱"而已,可爱?我想对这个词苦笑.……

一直固执的认为,我不是这样的,我一定也是有些内在的\深度的东西的.可我现在不知道了,是我真的本来就没有?还是我的外显已经完全的遮蔽了我的内在?还是我内心本来就是外在这样的?怎么我就要一直是一群人里最闹、最不讲理、最没大没小、最没心没肺的那个?我安静、沉思，就一定要让别人觉得不正常吗?为什么我把状态搞成这样?现在已经不知道了：别人眼里的我是我,还是我自己认为的我是我....

有时我会觉得自己高高在上地俯视自己和身边的人,冷笑着,一目了然;而更多时候,我是在仰视着自己和周围,我什么都看不清.年届不惑,我竟然很迷惑.回过头看看,不知道自己要说什么。。身边的人总是很善良,她们总是说我很好,很爱我,可是一个不自信、迷乱的人,该怎么来爱自己?天天在想:我是什么样的人?究竟想要自己是什么样的人?在别人眼中又是什么样的人?我找不到答案.所以,我失眠.如果艺术学院不久后诞生一个崭新的植物人或疯子,那一定是我