“先生，”交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，
“你的太太早在后面一里多之处跌下去了o”
　　　　车主：“天啊?我还以为我突然变成聋子了呢!”

　　话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空
手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”
　　　　 军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害
怕。” 　　　
　　　　 勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能
喝了。”

　　　　一天，小TOM觉得无聊，决定去看电影，于是，他买了票便进去
了，这时电影里出现了很多男女亲热的镜头。不一会儿，小TOM很匆忙的出
来了，那卖票的就问他是怎么会事，TOM说：“我妈妈说过，看了不该看的
东西，会变成石头的。”“可你没有变啊！”“是啊！”小TOM都快要哭了
,“可是我下面已经有反应了！”


　　 一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。张三就问：大哥，咋
的啦？
　　　　李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀
　　　　张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？
　　　　李四：原告
　　　　张三：原告好啊，原告光荣啊！
　　　　李四：好个屁，你嫂子被人强奸啦！！
　　　　张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官
司你赢定了！
　　　　李四：别说了，输了。
　　　　张三：输了，怎么会输的呢？　　
　　　　李四：你嫂子收人家钱啦!

　　
　　 　　腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩
？”
　　　　　　女孩说：“投缘的。”
　　　　　　再问还是一样。
　　　　　　你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”


　　　　 丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离
婚？”
　　　　 “是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游
证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
　　　　 “她不愿去？”
　　　　 “不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感
谢。”
　　　　 “那……？”
　　　　 “可她最后又问，‘您是哪一位？’”


　　 一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
　　 “100美元。”
　　 阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多
时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
　　 “也是您，先生。”

　　 有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：
以後如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
　　 小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白
酒味道真不错！於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越
好喝了！於是他又喝了白酒。
　　 到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不
了了，就很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？

　　 一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如
何？”
　　　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴
儿的父亲救活”。

　　　　有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我
们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰
他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头
把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐
更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

　　　　妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
　　　　儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
　　　　妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
　　　　儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

　　　　甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，
大家一起贡献心力！”
　　　　乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好
了。”
　　　　甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
　　　　乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”


　　　　一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：
“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
　　　　乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成
残疾不成？”


　　　　一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在
街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，
你就死定了。”
　　　　只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁
吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明……”

　　　　一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安
慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大
门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那次也是我啊
！”


　　 有一次播社会新闻：“本台最新消息：某地发生一起恶性伤人事件，
两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃。”
　　　　播完之后，自己也觉得纳闷，这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一
百多个干警，还夺路而逃，这帮警察也太没用了。
　　　　再一细看，发现搞错了，他把110干警读成了“一百一十名干
警”。


　　一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到
了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。
“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么
话。”

　　年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和
我吻别吗？” 　
　　玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻
的。”
　　“啊！”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”

什么叫浪漫：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
什么叫浪费：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。


　　　　要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈
夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤
铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫
气极了，拿起煤铲打她，她哭道：
　　　　“既然你全知道，还让我去看什么？”

　　“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短
裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事
故据统计已经减少了一半。”
　　这时，正在旁边看电视的丈夫忽然插了一句：“那么为何不想办法杜
绝交通事故呢？”