男生宿舍(二)

（淡入）

（场景：宿舍内

人物：仇亮、南明思、王仲望、陈凡、风逸飞都在）



飞： 今天的羊肉还真不错。对了仇兄，你干嘛要在门后练倒立啊？

亮： 唉，不提也罢！（说完躺下用毛巾盖住头）

（风逸飞疑惑地看看另外三人）

凡： 问世间情为何物，直叫人生死相许！

思： 人生漫漫有尽路，此恨绵绵无绝期。

亮 （抬起头做深沉状）：天妒英才啊！

飞： 哦，我知道了，被女朋友甩了？

亮： 啊！（埋头大声干哭）

王： 风老师，您可真是哪壶不开提哪壶。这可是敏感字眼啊。

飞： 哦，了解了，那么他那个那个了，那大家准备怎么办？

王： 我们和他住了都两年了，他平均下来每个月总有一次这样那个那个，我们早就习惯了他那个那个。

飞： 怎么听着这么别扭？……他每个月都要经受一次这样的那个那个？

思： 怎么不是啊。我们很崇拜他的。

飞： 为什么啊？

凡： 一个人一生难得一次那个那个不可怕，可怕的是他经常那个那个，而且是平均下来每个月都会那个那个。这才是人生最可怕的事情啊！

飞： 得想个办法啊。

（除了还趴在床上的仇亮，所有人都做思考状）

（停顿两秒）

王： 有了！不如让老大上网泡美眉吧。

飞： 那个太虚假了有用么？

王： 你这就不知道了，老大每次都是很快的就被所追的女孩那个那个。但是……

思 （插嘴）：但是老大是十分有内涵的人，通过他经常在宿舍里搞个人演讲会就可以知道。

王： 所以，我认为老大成功的唯一办法是让美眉们先了解他的内心世界，感受他那浩瀚无边的学识和那广博的胸襟（做陶醉状），然后再凭上老大的一点点姿色，那些美眉们还不是手到擒来！

凡： 好！

飞： 喂，仇兄，你看如何？

亮 （没好气地回答）：上网聊天这样幼稚且无聊的事情，岂是我这样有为有上进心的青年所做的事情！否决！

思： 老大，你就试试啊，说不定泡上个美眉，以后可就过上温馨浪漫的二人世界。

王： 那就爽了啊，是不是啊，阿凡提？

（王仲望与陈凡做情人状）

凡： 火腿，你说好当然好了。

王： 嗯，乖，待会儿我们去吃肯德基。

凡： 好的，我要你喂我吃鸡米花。

（演完情侣戏，王仲望和陈凡背对着做呕吐动作）

思： 老大你看到了吧，这不就是你向往的生活么？

亮： 恶心！

飞： 我看这个方法可行。这样吧，一顿烤全羊不以表达我的歉疚之情。你如果上网找到美眉然后约她出来，那么我赞助你们一顿必胜客的pizza！

王： 我靠！这么爽，风老师可不可以扩大打折优惠面啊？

凡： 老大，我都受不了诱惑了，来吧！let’s surfing！

(仇亮不情愿地爬下床，王仲望去开电脑。)

（淡出）



（淡入）

（场景与人物同上一场）

飞： 啊呀，快八点了，我晚上还有事，先走了。仇兄，面包会有的，牛奶会有的，桃花运也会有得！前途是光明的，道路是曲折的，我们要辨证地看待那个那个，我相信你！you can do！

亮： 多谢了，劳烦您老下次开门的时候温柔一点。

王、凡： 风老师慢走，风老师不送，风老师路上小心女流氓。

（风逸飞出宿舍）

思： 老大你怎么起这么锉的名字啊，这怎么能泡到美眉呢。

（另两人也凑过来看）

凡： 老大，你的名字确实很锉哎。

王： 阿亮！我还叫阿暗呢。不行得换一个。

亮： 换什么？敢笑杨过不痴情？我比东邪更邪门？还是貌似潘安？

思： 那当然不行，怎么能体现咱们华大人的高素质呢，我看叫黑暗中的给你希望的一丝丝亮光。

王： 不要因为你叫丝丝，就什么都丝丝，这个名字绝对老太太的裹脚布！

思： 你才又臭又长！你有什么好的建议？

王： 我看啊，就叫华大硕男。

亮、凡、思： 我靠！

王： 这个名字好，首先告诉了人家你的位置是华大，华大这么好的大学还不够你牛的啊，其次告诉了人家你是硕士，最后还告诉她们你是男的，一名三得啊！当然了其中具体有别的含义，那就是仁者见仁智者见智了。

思： 强，强，果真是强！

凡： 我不行了，杀了我吧，受不了了！

亮： 好！人生自古谁无死，上网怎知对方是条狗！豁出去了！

（仇亮开始打字里聊天，另外三人做参谋，不停在旁边出谋划策）

王： 老大进学校金陵十二钗那个聊天室，咱们学校传说中的美女们几乎都在那里出没。

思： 你了解的这么熟？咋没见你泡一个来啊。

王： 我靠，这可是绝密内部消息，我昨天去水房打水时偷听两个女生谈话得来的独家消息。

凡： 好了，好了，别扯淡了，老大注册进去了。

亮： 哦，有个叫再世为虫的美眉找我聊。

王： 不错不错，开局不错。老大振作精神，把你和俺们抢鸡腿吃的冲劲拿出来！

（淡出同时音乐想起，背景有打击键盘的声音）

（淡入）

（宿舍里的时钟指向十点）

思： 她问你你有朋自远方来，下一句是什么？

亮： 还用问么，不亦乐乎。

王： 不行，这个显得和你的华大硕男不相符啊，回她一句尚能饭否。

凡： 有这样说的么？

王： 开玩笑，你上次同学从北京过来，你请吃饭花了多少头羊啊？

亮： 有道理，而且也显得幽默。（说着开始打字）

（时钟特写，时针指向十一点，背景声音是四人的不清楚的说话声和打击键盘声）

思： 这位师兄你好幽默啊，你的名字也很幽默，我相信你平日里一定是一个乐观的人。老大，有戏了啊！

亮： 好的，我回她。我没觉得我很幽默啊，我平时说话都是这样的。也许是因为你接触俺们这样的人不多吧。

凡： 老大，她回了，她说是啊学校在江宁平时都无聊死了。哈哈啊哈哈，莫非也是我们华大的？

王： 不要问她是不是华大的，直接问她是不是华大英语专业的！

亮： 为什么啊？

王： 废话，只有英语专业的女生多，而且供大于求。别的专业抵御男生的追求还来不及，哪里有空无聊啊！

亮： 言之有理！（说着按着王仲望的话打字）

王： yeah！我说的不错吧！

凡： 三哥，我对你的景仰之情现在当真如长江之水绵绵不绝，又如那黄河泛滥一发不可收拾！

王： 哪里哪里，客气客气，承让承让……

思： 这位师兄，你真的好厉害。你是怎么知道的？哈哈哈，老大，bingo啊

亮： so easy啊，我回她这个世界不仅女人有第六感，男人也有的。呵呵

王： 高，高，实在是高。她回了，她说你肯定是个蛮细心的男孩，有种冲动想见一见你！哈哈啊哈哈，这就叫柳暗花明又一村，船到桥头自然直，人生何处不相逢啊！

思： 好像是老大在泡妞哎，三弟，你怎么激动地语无伦次？

王： 这不是替老大他老人家高兴么。咱们老大终于要告别平均每个月到要那个那个的生活了，从此过上幸福的二人世界了。

亮： 我就回她，呵呵，谢谢夸奖我。其实我也就一般般了。

凡： 漂亮！以退为进，敌进我退！毛主席的话要牢记心头啊。

亮： 果然，哈哈哈，她说我很谦虚，谦虚的男生现在很难找了，这更让她想见我了。

王： 别激动，现在进入主题了。老大你跟她说，我是个青蛙，你是个美女还是个小龙女？如果是前者我不想见面，如果是后者我愿意见面。

凡： 为什么要这样啊？

王： 你就知道毛泽东思想，忘记了诸葛爷爷教导我们对敌人要欲擒故纵吗？

（仇亮打字）

王： 她问你为什么这样。好，已经上圈套了！你就回，看到美女我会头晕，而且青蛙配美女那不是黄瓜拌花生米么。

凡： 黄瓜拌花生米？

王： 就是不搭配会拉肚的啦。

亮： 她回了！她说她离美女的标准还远呢，现在是个合格标准的小龙女！下面如何？

思： 我理解三弟的战略了，往往在网上女孩说自己是美女的通常都是丑的，当然也有很漂亮的自信到从来不掩饰的，但是那是异类少数，基本只能在博物馆的橱窗里出现。大部分漂亮的女孩由于被网上的狼们吓怕了，所以她们都会说自己是小龙女，这样对方的哥哥们也就没兴趣见面了。

亮： 这个完全符合啊。难道会是个美女？

王： 美女不一定，但是肯定不会丑！老大，出击吧！

思： 老大，燃烧你的小宇宙，大胆的约她吧。

凡： 不过呢，我认为既然用了这么多战略，那么不能直接去约她，要装作无意或者顺便见她。

亮： 那容易啊，我大后天正好要去江宁校区给那边的成教讲一节课，而且我这颈箍也拿了。天赐良机啊！

（突然电脑发出“当”的一声）

亮、思、王、凡（同声）： 我靠！

亮： 关键时刻死机！旺旺你不是说你的机器只有看毛片的时候才死机的么！

王： 这个，这个……

思： 旺旺，你的机器严重损害了老大的幸福之路。你说怎么办吧！

王： 别吵啊，赶紧开二哥的机器，她应该还在线吧。

（四人盯着电脑屏幕看，姿势神色夸张。机器过了一阵子终于打开好了）

亮： 老二不是我说你，你这机器启动也太慢了啊。

思： 老大，冤枉啊，这和我哪里有什么关系，瘟九八就是这个德行啊。

王： 早让你升级了，你不听。

思： 如果升级就要损失我的生活费和正常费用开支，从而影响我的正常生活，这样对我来说边际收益不足以弥补，当然不干。

亮： 少废话了，那个聊天室的网址是什么？

（王过去敲打键盘）

凡： 啊，那个再世为虫美眉下了！

思： 你看，旺财，都是你的责任！老大的幸福从你的死机身边溜走了。

王： 别这样啊。下线了怕什么，有办法的。

亮： 有什么办法?

王： 你们记得我们上小学的时候学的一篇课文？

思： 我靠，什么时候了，旺财不要卖关子了，快说！

王： 最简单也是最有效的方法也是最笨的方法，那就是守株待兔！

思，凡：啊？

亮： 也行！我累了，这样吧，你们三个人自己决定怎么守这个兔，我去睡了。

思、凡： 旺财，天将降大任于斯人也，必先苦其心智劳其筋骨，不用问了，我们两个都看好你。

王： 怎么是我，早知道不说话了就。

思： 你这斯平时上网聊天哪次不是夜班三更啊，这次为老大就不要废话了。

（除了王以为的三人都拿洗漱用品出宿舍）

（淡出）

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