发信人: fxl (小楼一夜听春雨), 信区: Graduate
标 题: 心情很不好，创伤难愈(3年的研究生生活，艰辛的求学历程)
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov 4 21:39:03 2004), 站内

心情很不好，创伤难愈(3年的研究生生活，艰辛的求学历程)
韶华易逝，岁月催人老；经过研究生这两三年的摧残式的生活，心态已经不再年
轻
下面是我的真实经历和感受，绝无半句虚言。
写出来，只是为了整理一下心情，希望能使自己过得好一些，尽快摆脱生活中的
阴霾，穿越生命的沼泽
不希望博得任何同情，更不希望大家帮着骂或者鄙视我的前导师，
尽管他对我有万般不好，还是希望他能过的好，能安享晚年
先交代一下背景：
我出生在湖北一个贫困的山村，家里有父母，两个姐姐和一个小妹。
父母都是完全的白丁，根本不识字，但是他们勤劳、善良和勇敢。
当然，他们也有很大的局限性：不太重视教育。(我大学录取通知书到了，大家猜
我爸妈怎么反应)
他们居然说，你不是才读高二吗？他们居然连我读几年级都不知道，^_^。这个绝
不夸张
家里非常穷，就在我们那个贫困落后的村，我家都是最穷的。
连我们的爷爷奶奶都因为我家穷而瞧不起我家，也对我们没什么关爱。而我二叔
三叔家比较富有(在我们村来说)
因为我爸是家里的老大，从小就要干农活，没让读一天书，读书的机会都让给了
弟弟和妹妹(也就是我的二叔三叔和姑姑)
因此他们家都比较富有，爷爷奶奶对二叔三叔的孩子就非常的好，而对我们就完
全两样
但是我们还是知道要孝敬长辈，虽然自己心里有时也有些不平
对于周围的人来说，我的出生是个奇迹。
我出生时，我们那里最有威望的人来我家道贺，并说，这孩子一定是个奇迹。好
像迷信了
不过别的孩子出生，他没这么说过
不过我确实是我们那最聪明的孩子。天生就会数数，没人教我。当然上学前我不
会识字，因为没人教也没找到识字课本
我的聪明在我们那是出了名的(希望大家不要笑我，^_^)。
我三岁那年夏天，很炎热。爸在磨豆腐，我帮他打扇，用的蒲扇。好使他凉快点
，也驱赶蚊子
扇一下，就数一下，一共扇了100多下(后来爸忙完了，我也累了，就没继续，
毕竟才三岁大的孩子，很容易累的)，根本没数错。
我打扇兼数数时，引来了路过的几个人观看，说这孩子真不简单，将来一定有出
息。
到现在我三岁的夏天傍晚打扇兼数数都一直传为佳话。其实那时数几千几万都不
会错，
也许大家会怀疑：你怎么确定当时数的是对的？这个是我上学后，确定自己数的
是对的。
小学的数学考试，基本都是满分。很小的时候，每年都由数学老师多次带我到各
地参加数学竞赛，全校只有我一个。
现在想来遗憾的是：我的数学老实怎么不知道给我开小灶：指点我提前学高年级
的数学知识
他们居然不知道给我几本数学方面的书，毕竟我们那的教师质量很差。
(好像有点不尊重老师哦，不过我确实没这个意思，毕竟我们那太落后)
我没人指引，所以学习的资料只是教学的课本，没别的任何资料。我根本没机会
接触任何数学竞赛资料
等于当时就是根本没开发，现在想来真的很遗憾
高中时，我农活太重，高一高二根本没念过几天书，都不知道念书要考大学。那
时太落后，太没见识
那时农活实在是太重，8亩多田，还有许多地，一年360天，没有空闲的时候
没有耕牛，因为买不起，更没有机器，都是靠手工。没完没了的农活，家中劳力
只有我和我爸，可想而知难度有多大
种这些田地没什么收入，国家的任务又重，交不起钱，年年欠国家的钱，好几千
，这还是我上大学后赚了还清了的
到了高三，一个偶然的机会，我才知道要考大学，才有了目标
但高三那年9月份我得了一场病，病了一个月。10月份才去报到，好不容易筹了3
60元的学费(当时觉得好贵哦)
可是因为报到晚了，一本书都没了。结果就是我高三的任何学习资料都没有
因为高一高二根本没怎么念书，反正英语从来都不学
所以进高三的成绩是班里倒数，那时，高三5个班，没有一个班愿意要我
后来还是勉强进了一个班。我没任何学习资料，幸好我的同学朋友都对我很好：

我可以在他们不用某资料的时候借着看。比如他学物理的时候，我可以借他的化
学看
等于我是从10月份才开始学习。那时有考大学的目标，才知道学习要努力
晚上不能在宿舍看书，我就翻墙出去在外面昏暗的路灯下看书，
(晚上同学都在睡觉，他们暂时不用学习资料，我当然可以借着看，那时经常看到
凌晨4点，有时通宵)
现在想起高三路灯下苦读的情景，都感觉好幸福的哦。可是在湖北，十一二月份
的室外凌晨是多么寒冷，
我又没手套，捧着书，手经常冻僵了，其难度可想而知。
可是连花一毛钱去打一壶热水的钱都没有，也没钱去买一个暖壶，其实才几块钱
而已，可就是拿不出
经过努力，我第一次高三月考，就考了班里的第六名，老师同学都大吃一惊。
我的班主任把我叫到外面，直接问我的考试有没有水分，是不是抄别人的
那时年轻气盛，也感到气愤，这样瞧不起人，我马上回答，下次月考你可以每场
考试都完全监视我，我一定能考第一。
第二次月考，班主任就一直坐我旁边。
我真的考了总分第一，化学考了144分(全校第一)，其实应该是满分150，是老师
判错了。
更不可思议的是，那次考试简直有如神助，化学考试100分钟的考试时间，
我只做了40多分钟就交卷了，满自信，提笔一挥而就。自己也认为绝对会考满分
的。
后来每次月考都有单科考第一的
这样高三上学期3.5个月时间，我学完了高中三年所有的课程，都是自学。因为高
一高二基本没学习
尤其是英语，根本没任何基础，我借了同学一本英语阅读，在路灯下苦读完成，
结果学期末期末考试我英语考了第一
可是到了高三下学期，家中遭受了巨大损失，由于一场灾难，损失3千多块，对于
我那样的家庭，是根本无法承受的打击
家中的灾难，令我心忧，根本无法学习。还有更要命的是，高考那年5月份，
我被教室的窗户玻璃掉下来扎断了我手上一根血管，当时血流如注，而又没钱医
治，
夏天伤口发炎，5月份整整一个月根本没学习
结果成绩直线下降，心情居郁闷，真是祸不单行呀
到了六月份，更没心情学习了，对高考一点信心也没有。
后来只是分数勉强够上重点线。本来照高三上学期，老师同学都一致认为我是最
有希望考上清华北大的学生
可因为高三下学期的那些因素，我只考了一个没名气的学校，所以本科一直有点
郁闷
因为高中3年，其实只学习了3.5个月，也因为考前那么长时间的耽搁，影响了高
考
也许大家会认为这些是比较苦。其实我不觉得苦。
现在想起高三寒冬路灯下苦读的情景，还是感觉那是自己这一生最幸福的日子
说以前不苦，是跟研究生3年的比较。比起研究生这3年，以前的日子简直是在天
堂
研究生的3年，有苦说不出，这才是真苦
到了研究生，就切入正题了，我考上了一所名牌大学的研究生。本科，研究生都
是学的计算机
现在的情景是，我的生活压力不小。我爸由于长期辛勤劳作，现在经常病，生活
起居都比较困难
还得花钱经常治病，60多岁了，老年人的常见病，根本不能种田，也没任何收入
，所以家中的生活需要我操心和支撑
两个姐姐也出嫁多年了，家庭条件也都很不好，毕竟没念过几年书。我小妹也有
5年没上学
后来是我逼她回去上学，可怜是她该上大学的年纪，还去念初中，
她的学费和生活费我也承诺保证提供，好让她专心读书，希望她不要受我以前读
书时代那样的那些干扰，顺利考上大学
而我还在上学，这样的生活压力，对我来说是非常大的，因为除了200多的补助，
根本没其它收入
也许，如果在别的实验室，跟别的导师，还可以出去打点工，那样生活压力没这
么大
可我的导师管的非常严，根本不让赚一分钱。
他就是这样对我说的(非常严厉)：绝对不允许出去打工，想赚钱就别来上学，想
上学就别指望赚钱
本来实验室承担了一个国家十五重点攻关项目，项目经费是15亿5600万，当然我
们实验室只承担其中一个子课题
主要是处理海量数据，数据库全部是由我负责，编程工作90%以上都是我一个人做
的，工作量是非常大的
项目做了两年多，最后导师一次性给了600块，其实导师给不给钱我不计较，虽然
我很穷
本来光是这些也谈不上什么痛苦。要命的是这几年的天灾人祸。天灾是来自于家
庭的压力，可压力基本全在我身上，
人祸是因为导师对我的残酷迫害，我的感觉是这样，绝对是迫害
本来光是天灾，我还能应付，可是加上人祸，纠缠在一起，形成了一个死结，解
也解不开
事情是这样的：
我研一时，导师一共有3个学生，一届一个，他不是博导，不带博士，本来第一学
期还相安无事
研一的第二学期，还没开学，正月初八我就到了学校，
我刚从生命的寒冬走过来，摆脱的一场情感的折磨
解脱出来了，当时心情非常好，很想回校后好好的学习，做研究，希望能学扎实
点，否极泰来，兴致非常高
我花了200多块钱(对我来说很不容易)为导师备办了礼物，想给他拜年，刚好师姐
也来到了学校，师兄家就在学校
刚好方便，就想约他们一起到老师家拜年，导师家就在学校。我当时是这么想的
，
我一个人出钱，其实我会说成是我们3个学生共同出钱买的，在我看来是一片好心

我对我的导师非常的尊敬，把他当做比自己的父亲还要尊敬。真的，至少在这以
前我一直很尊敬他
所以，我压根就没想到导师会对师姐有那样想法，在我看来一个名校教授，得高
望重，为人师表
无论是学问，还是为人的品行，都是我学习的楷模，也是我尊敬和崇拜的群体
而我认为有老婆孩子的导师且还是50多岁的老人会对自己的学生有那样想法是多
么肮脏和不可思议
我研3的师姐跟我年纪差不多，只大我一点点。其实我本科毕业后在外面混过2年
，一直折腾，所以没积蓄
其实本科跟师姐是一届的，都想考G出国，本来年纪相仿，也可以比较谈得来
研2的师兄大我们很多，早结婚了，人生阅历自然比我丰富的多，我毕竟涉世未深
，也没谈过恋爱
没什么情感经历，感情方面到现在还得交白卷。自然没看出来导师对师姐的异样
感情
平时都是我和师姐在实验室，导师也经常在实验室。只有我师兄基本不来实验室

本来也相安无事
可是无巧不巧，这次想约他们一起去导师家拜年，那天刚好师姐宿舍电话坏了，
而她那几天又没来实验室
所以我那天打了她一整天电话，都打不通，找不到她，只好自己去导师家拜年了

后来过了几天，在实验室看到师姐，我就直接说，我那天找你一整天，一直打你
屋电话都找不到你
当时我导师在实验室。我因为胸怀坦荡，我的行为光明磊落，根本没想到这些
更没想到言者无意，听者有心，我导师听了就勃然大怒，满腔怒火，当着我师姐
的面一直辱骂我，
对我进行人身攻击，整整骂了110分钟，说我不知廉耻，厚着脸皮追求师姐，不自
量力，癞蛤蟆想吃天鹅肉，没有自知之明，
根本配不上师姐，师姐各方面多优秀，我各方面多么差，说我不正经，我的家庭
条件这么差，怎么配得上师姐
都是这类话，整整110分钟呀，一直不停，后来是因为实验室要关门了，才不得不
停止辱骂我
我当时只是感到莫名其妙，接着就是恐惧，导师居然发这么大的火，然后就是无
比的悲愤
可怜我当时只是傻傻的站在原地110分钟没动，受导师辱骂，脚都站麻了，后来走
路都困难
大家不要以为我跟师姐有什么，因为确实没什么，我没有喜欢也没有不喜欢，
反正是对她没感觉，只是因为一起学习工作生活，自然会有交往，本来实验室就
这么两三人，互相没交往才怪呢
但我完全是规规矩矩的学生，二十多快30的人了，还从没跟女生约会过，更没谈
过恋爱
都是少说话多做事，导师一分配活，我都是拼命争取在第一时间尽快完成，每天
工作到临晨3点多，早上还7，8点起床
完全是规矩，勤奋好学的学生，哪来的什么不规矩，不正经，哪来的什么人品问
题
我根本就不知道自己错在哪里
当然，二十多岁的年轻人，七情六欲，喜怒哀乐，谁没有
但我知道我的条件，没敢指望在研究生阶段这么穷的日子，会有人看上我
所有根本没跟别的女生交往。跟师姐交往是因为同在一个实验室，但是我没有感
觉
她是否优秀也跟我没什么关系。萝卜青菜，各有所爱嘛，我喜欢她也是正常的，
不喜欢也是正常的
这根本就无可厚非
说真的，就算我真的喜欢师姐，在追求她，我导师也不应该这么对我
遭导师辱骂后，我有一段时间很不开心
当时导师骂我，我只小声的辩解了两句，说我根本没有，没这回事
当时师姐也在场，师姐也说了，我们根本就没什么，可导师就是不停，后来师姐
实在听不下去了，就走了
可我不敢走，还站在原地挨导师的辱骂
我知道导师在气头上，什么话也听不进去的，只好默默的承受他的辱骂
后来我跟师兄说了这个事，师兄就说，是因为导师喜欢师姐，所以吃我的醋
我听了大吃一惊，根本不敢相信，可以后看导师对师姐的态度，冷眼旁观，却不
由得不信
过了好多天，我等导师的气消了之后，比较礼貌的跟他解释，我根本没有喜欢师
姐，更没有去追求她，
那天找她只是为了相约一起去导师家拜年，本来是一片良好的心愿和对导师的尊
敬和孝顺
然后请他以后不要这样的辱骂我，这对我的伤害很大，可压根没想到导师听后又
是勃然大怒，又是一顿臭骂，
还是那些内容，什么不知廉耻，没有自知之明，我配不上师姐......
光是这些对我的伤害已经是够大的了，但是还有更大的伤害和更过分的事情
后来导师居然把我骗到系里，当着别的老师的面对我公开批斗，说我的思想有问
题，
要对我进行思想工作和教育
我遭到群起而攻之，其中一个30来岁的女老师就这样对我说：就凭你这个样，还
想找女友，也不看看你自己
满脸的轻蔑和不屑
当时我只气得浑身颤抖，满腔悲愤，这些老师也是蛮不讲理，不问青红皂白就这
样乱骂人
这些事情对我的伤害和打击，给我造成的心理创伤有多大，只有我自己清楚
没有亲身经历过这些事情，是不能深刻的体会到这些感受的
况且导师不顾我的拼命努力学习工作，在研一时就说肯定不会让我毕业的，理由
是我没有自知之明，
能力差，水平差，等等
可想而知我的压力有多大
其实实验室的项目，基本都是我做的，因为师姐没项目经验，根本没参与，
师兄参与了，但他本科不是学计算机的，他也不太会这些东西
而我以前在公司有若干项目经验，VC++用的比较熟，当时曾是一家公司的项目经
理
但因为我在折腾考GT出国已经考研的事情，所以没什么积蓄，还了一些债和研一
上学期的费用后，积蓄用完了
本来我的生活压力就够大的，给导师干活又不给钱，(当然，我根本不会因为这个
而怪导师)
问题是他根本不让我出去打工，每天一天到晚都得在实验室，
导师也一直在实验室，我想利用晚上或周末的机会去做点事或做家教，对导师说
了，他根本不允许
每天都得在实验室十几个小时
我也没有寒暑假
研一的暑假，我一直在实验室忙着做项目，很炎热，又没空调，就我一个人在实
验室忙着拼命做项目
每天干活十几个小时，导师不给我钱，又不让我出去兼职，暑假补助也暂停发放
，身上根本没钱了
那次60元过了一个月，大部分时间都是买2个或4个烧饼充饥，2毛五一个，一块钱
买4个
有时舍不得花一块钱，就只用5毛钱买两个烧饼，算是解决一顿
我一个人闷在实验室干活，边干边伤心，我这是何苦来着，这那时在求学，完全
是活受罪
导师总在实验室，只要导师在，我就由于芒刺在背，浑身不舒服，异常的压抑
到了吃饭的时间，导师还在，我都不敢说我出去吃饭去，就离开十几二十分钟时
间，真的不敢
错过了吃饭的点，又没钱去小炒，所以经常挨饿
真的连包身工都不如，这那是做学生，完全是18层地狱
更要命的是我这样拼命努力工作，导师还是对我想骂就骂，只要他骂人的“兴致
”来了，就什么都不管
骂人的主题每次都是我跟师姐的事情，总说我人品差，总说我家里穷，我的父母
怎么跟师姐的父母比，我根本配不上她
就这么点事，他经常拿出来说
其实那次事件后，我跟师姐都互相不说话了，根本是绝交的状态，可导师还是不
放过我
后来师姐毕业走人了，导师还是以那个主题骂我
有一天下午，那段日子我一直在忙着帮他校对他出的一本教材，其中一部分是关
于PCI总线的
我工作极其认真细致，我把PCI2.2的协议规范认真看了几遍，然后帮他改正书中
若干错误
如果是学计算机的同学，可能知道PCI总线的，200多页的协议规范，全英文的，
需要很细致的读
需要不受干扰的，可我的导师在我忙这些的时候，就是那天下午，一直对我唠叨
个没完，
整个下午3个多小时，还带辱骂，说我师姐根本就不会看上我的，你死了这条心吧
云云，反正总是这些话
把我烦的不行，我根本跟师姐没任何关系，总这样唠叨干什么，况且我是在专心
工作呀，
而且师姐早就毕业走人了
怎么可以这样对我
诸如此类的事情太多了，说也说不完，反正我是感觉一直是在受迫害
我每天都度日如年，白天受煎熬和迫害，晚上做恶梦
暑假我本来想找点事做的，我本来是想我很勤劳，不怕吃苦，我完全能每天工作
十几小时
这样我可以每天干实验室的活8小时，且在外兼职几小时，如果我兼职，生活有保
障了
也能安心工作，那么8小时的效率会很高，比闷在实验室干活十几小时的效果会更
好的
因为我两天没去实验室(是在暑假)，找了份兼职，
人家说如果我全职(就是每天工作8小时，一周工作5天)，可以一月给我7，8千
一天干4小时也能拿到3，4千
结果导师因为我2天没去实验室(其实我也去了，只是在导师不在的时候，因为我
找兼职都不敢见导师了)
又把我狂骂一顿，还暴跳如雷，猛拍桌子，我根本没人身自由，这是在暑假呀
要是我能打工一个月，我一年的生活就有保障了
被导师骂得泪眼模糊，骂完接着分配我干这干哪，这部分要做到怎样怎样，那部
分要做到怎样怎样
满腹的委屈和伤心，也没处诉说
有一次我去吃晚饭时，师兄还在，等吃饭回实验室发现导师在，他就责骂我，出
去不锁门
很明显是师兄没锁，我就说，我出去的时候师兄还在，我怎么能锁门
可他还是不停的责备我，反正糟糕的事情都怨我，都安在我头上
后来就导致我的心理出问题，经常晚上从梦中惊醒，以为我没锁实验室的门，要
赶回去锁门去
凡此种种，无不对我的学习生活构成巨大的障碍
做科研，有些需要硬件，可我根本不敢开口向他要经费，有些事情，没有设备什
么也做不成
无论我怎么努力，还是经常否定我的工作
这样长期的辛勤劳作，加上实不果腹，最要命的是长期感觉精神上受迫害，压迫
感非常严重
一年到头我的精神都甭的紧紧的，在实验室，我时时刻刻都如履薄冰，非常的小
心翼翼
研二的寒假，我就没路费回家过年，在大年30的那天，还在实验室忙着，
导师也在实验室，就我们两个，他家就在学校，有老婆孩子，晚上可以团圆，却
问都不问我一声
导师对我的多次无礼辱骂我都从没顶过嘴呀，他是蛮不讲理的
我不想伤了和气，至少面子上要做到，否则以后更难相处了
导师也没问我一声年怎么过，我没回家，我爸妈过年怎么过等等
毕竟是大过年的呀，看他那样的态度，令我心寒
除夕，我一个人在宿舍，整幢楼空荡荡的，寂寞的可怕，年夜饭就是一袋6毛钱的
方便面解决问题
当时根本不敢给家里电话，怕自己会苦出来，让爸妈知道我过的不好，岂不令他
们担心，我又于心何忍
那年过年，简直快要发疯了
我是觉得这样情况，我是需要关心的呀，导师问都不问我 一下，我毕竟是他的学
生呀
我要把他对我的种种原本说出来，岂不令他声明扫地，我不希望这样呀
自己受了委屈就自己一个人受好了。我不想伤害到任何人，只是希望自己过的好
一点呀
本来是希望师徒之情，是情逾父子的。可我跟导师的关系，绝对是天下最糟糕的
关系
可我已经非常努力了呀，想尽一切办法想把关系弄好点
他一直把我当作他的情敌，想尽办法迫害和中伤，人身攻击等等
肯定是我前世做了大恶，这辈子要受这种折磨，今生是来还债的了
去年9月份，我研3，师姐早就已经毕业走人了一年多了，导师又有一次大骂我
一直在不停的数落我，说我还在对师姐单相思，你的家庭根本配不上她的家庭，
你根本配不上她
我真是满腔怒火，又是气得我浑身颤抖
本来我跟师姐就没什么，就算有，也用不着算这些陈年旧账
由于长期辛勤劳作和实不果腹，再加上又非常压抑，我一年到头精神都绷的紧紧
的，根本没放松的时候
这样的生活不是一天两天，也不是一个月两个月，要不是这样还能忍受
问题是长达两三年，谁受得了，不出问题才怪呢
这样我的体质急剧下降，经常生病。还有因为以前我见导师跟师姐在实验室时，
我就找借口离开
因为我知道导师的想法，不想妨碍他们，但找不到好的借口，只好说自己不舒服

“生病”的次数多了，导师就说，你身体这么差，干脆退学算了
研二的那年9月中旬，因为长期辛勤劳作和实不果腹，我干活干着眼睛都出血了(
这是真的)，
感到晚上9点40分，我实在挺不住了，头疼的厉害，眼睛明显的在流血，不是眼球
有血丝，而是流血
已经很严重，根本看不见书上的子和电脑屏幕上的子了，所以我跟导师我要回去
休息一下了
实在受不了，我平时都是干活到实验室关门才走的
可是导师不允许，我说了我的情况，也可以看得见我的眼睛出血了，可导师还是
不让
不仅如此，还辱骂我，诅咒我，说我这么差，以后去公司肯定被老板炒鱿鱼
大家想象，哪有导师这样对学生的
这样的事情举不胜举
还因为这两年有两大天灾
其一，研二时，家中房屋因年久失修，又加上连续十多天下雨，房屋已经坍塌了
一部分
我听说后心中忧急如焚，晚上做恶梦：房屋倒塌，父母被压的血肉模糊，都是从
梦中哭醒
相信大家都会很爱自己的父母，所谓关心则乱。这事不是发生在你们身上，可能
想象不到
可我深有体会，真的常做恶梦
要是导师能让我暑假打工，我基本可以赚一万块钱，就可以将屋子重建了，可现
在什么都没有
连自己的生活都没得保障
我只好求助于同学了，我本科同学大多都工作3，4年了，借个千儿八百的应该不
是不可能的
毕竟发生这么大的事情，人命关天呀。因为家里的担子基本全在我身上。我不想
办法，家里是根本没办法
我的压力好大
我本科同学基本在北京，只好向他们借点救急。我在10月1号请假一天
大家也许会奇怪，十一不是假期吗，还需要请什么假，一般都是7天以上
可我没有假期，连请这一天假都不允许，导师说，你让你同学寄过来不就得了
看他这样说话，大家就知道有没有一点人情味。毕竟借的钱不少，自己要去求同
学，
我当然得亲自去借，再说，我北京那些同学都好久没见了，去聚一次都是人之常
情
导师不让我去就是希望我10月1号那天还在实验室干活
这次我没听他的，还是去了北京一天
后来老师就因为我这次没听话，就说我不听他的话，其实我只有那一次没听老师
的话
可这是十一呀，况且我是去办这样重要的事情，相当于我的父母等着救命呀
房子要塌不塌的状态，最令人心忧，因为没别的地方住，房子塌了要是压死了或
压残废了怎么办
我怎么能不着急
我要请假，就得把家里的事情说了，这是请假的原因，
导师知道后没有一句关心的话，并且还借题发挥，说，你这样的家庭条件，怎配
得上师姐
真把我气疯了
师姐家里条件也一般普通的家庭，父母可能是小学还是中学的教师
我家境贫寒难道是我的错，怎么可以这样瞧不起人
再说，将相本无种，男儿当自强。只要自己努力，肯奋斗，不管家庭条件怎么样
，还不是一样可以成功
家庭条件差又怎么了，真是的
对于我高三的异军突起，同学朋友都送我这句话：穷且意坚，不坠青云之志！！
！
我从小到大，一直到本科毕业，都从没哪个长辈老师对我说过重话呀，更没有哪
个骂过我
我一直很听话，是乖乖学生和孩子，什么事情都不用父母操心。从6岁开始我就什
么都做了
6岁就开始在家中做饭，到各种农活，都很在行
从来不闹事，非常听话，从没惹父母生过气，一直都得到老师长辈的交口称赞：
勤劳，善良，尊敬师长，孝敬长辈
可到了研究生阶段，就晚节不保，经常挨老师的辱骂，严重的伤害我的自尊
晚节不保是人生最大的凄凉和不幸
天灾二：
去年7月份开始，我二姐得了急病，差点死掉了，如果不及时医治，肯定完了
可她家基本没钱医治，这压力自然基本在我身上。不光是有经济的压力，还有感
情的压力
我非常爱我的家人，尤其跟我二姐的感情很好，我都可以愿意用自己的生命去换
她的一条命
还是那句话：关心则乱 那时我的心里真的非常的焦急
我最担心的还不是医疗费的问题，而是担心花再多钱也治不好，因为确实有这种
迹象
开始是在县城的医院动手术，费用8千多，基本都是我出的(我只好再次借钱，贷
款什么的)
我跟他们说了，一定要及时医治，需要钱找我，需要再多的钱我也能弄来，一定
要及时医治
所有的费用我不要二姐和姐夫还我，反正一定要治好
我欠了债我会毕业后努力工作了还，根本不需要你们操心
那时真的想马上退学出去赚钱去，导师也“鼓励”我退学
还是没脱离险境，后来只好去武汉医治，去一次就得花3千多块，当时我本以为去
3，4次就能弄好，脱离险境的
因为要过一阶段才能去武汉查和医治，一次有一次的消息是还没脱离险境
这样，从去年7月份，一直到今年4月份，共去了武汉12次，加上第一次的手术费
，一共花了5万多
真的太不容易了，最要命的是一次有一次的说没脱离险境，这样对我是很大的打
击，我的心一直悬着
每次听到没脱离险境的消息，我的心就往下沉
我是非常重感情的人，这样对我的打击太大了
简直是一波又一波，一浪高过一浪，让我根本没喘息的机会
还有一个打击是感情的不顺利，我是很重感情的人，这样的打击真的很难承受。

一次偶然的机会，外网上认识了一个girl,她是东南大学计算机硕士毕业，已经在
华为上海研究所工作2年
跟我同年
本来我不敢指望的，是她一直鼓励我去追求她的，关键的一点是都很想出国，有
很多共同话题
我跟她说了我很穷的，当然我自信我的能力和才华不弱于别人，就是家境贫寒，
所以我觉得配不上别人
也没敢去追求谁，再说也基本没跟女生交往，没有对哪个女生有过感觉
可是经过跟她的交往，那种感觉是那么的强烈，她也愿意进一步发展
她当年GRE考的不好，现在工作两年了，估计更不善于考试了
而我，要考试，绝对是我的专长，我很善于突击和考试
本来出国留学一直是我多年的梦想，只是这些年的这些事情，让我感觉没希望出
国
毕竟我的家庭条件不允许，再说我导师对我这样不好，他不让我有时间准备GT考
试的
更不会推荐我的，他都这样明说了，而我师姐考GT和推荐，他都很支持
我跟她说主要是暂时太穷，连申请费用都拿不出，准备出国怎么也得3，4万吧
准备GT考试我准行
她还是一个劲的鼓励我，说这些费用她可暂时借我
本来我是这样打算的，她暂时工作，我准备GT和申请，出国后以后想办法将她F2
过去，
毕竟让她准备GT不太现实。 也许大家认为这想法比较天真，可毕竟是一个希望，
一个目标
可以努力想办法实现的。再说，如果出不成，也可以一起在上海工作，还是可以
在一起的
她还说等我去年4月份的生日过来见我，从上海到这里很远的，后来因为请不了这
么多天的假
来不了，于是让我过去见她，去年那时候真是非典时期，幸好当时还让通行，那
时实验室的项目刚告一段落，
于是我就过去了，可见面后她居然说没有感觉，我的相貌也不差，我自信还是不
错的
主要我是自卑：她先毕业3年，也就是多赚3年钱，还有我家境贫寒，自己本来就
觉得配不上她
虽然我对自己的能力比较自信，我确实也有自信的资本，我的资质绝对是上上之
选
我学习能力一直很强，本科的课程我平时都懒得学，一般都只在考前学一两天，
就能考班里第一
在与人交往中，我确实没什么自信，加上我导师一直这样对我，很耽误我的学业
，因为他就是不让我毕业
她就是觉得我这人太没自信，不喜欢。之前都是她鼓励我的，否则我也不敢想着
跟她进一步交往
可现在居然说没感觉
怎不令人伤心，这样弄得我也没心思准备GT和申请了，毕竟是人生第一次对一个
女孩有这么强烈而持久的感觉
到今天，被她据了已经19个月了，可我一直很想她，多么希望自己以后努力成功
了再想办法跟她在一起
现在我是没勇气和脸皮追求她的，自己一直觉得配不上她
我是一直坚信这辈子都不会再喜欢另外一个女孩了，她就是我的唯一
去年我还是很快从感情的悲伤和阴影中走出来，虽然我还是一直爱着她，但我不
消沉了，还是要准备GT出国的
去年7月份，我开始背GRE红宝，7天已经背的很熟了，单词基本都记住了
刚背了7天单词，就出现我二姐病危的事情，马上赶回家处理，其实同时还有我爸
病危
我已经花了钱给他医治了，是没办法的事情，医生说就只能养着，没有两年寿了

我心里真的好难过，等我毕业赚钱了，可以好好孝敬父母时，我怕我爸已经不在
人世了
毕竟60多岁了，现在身体很差，只能养着，需要不停的花钱，虽然不多
但我还是忧急如焚，巴不得快点毕业赚钱，好让爸妈过几天舒心的日子
我最怕子欲养而亲不在，那是多么的悲哀呀，那样我一生都不能安心的
考GRE也对我构成很大的压力，毕竟是我多年的愿望，可去年出了这么多事情
后来我根本没心思准备了，真的根本没准备
自从去年9月份我的导师对我再次辱骂，我再也受不了，精神彻底崩溃了
那时，多次想到了死，当时真的觉得只有死才能解脱
死，是个多么沉重的字眼，
死容易，活着难，真的好难
只有懦夫才选择死这种解脱的方式，死了确实可以解脱了，不会再有痛苦了
可是我能当若夫吗，我当然不能，再苦再难我也要勇敢的活下去，勇敢的面对生
活的一切挑战
去年因为有4大压力：
1.导师对我的长期折磨，他强加在我身上的痛苦占我所有压力的99%以上
去年9月他那样辱骂我，我就知道他是特定了心不让我毕业了，我当然很绝望
本以为通过我的拼命努力工作，加上师姐已经毕业好久了，导师对我的仇恨和迫
害应该慢慢淡化了
因为他真的一直把我当他的情敌，而对我无情的迫害，毁坏我的名节，让我感觉
没法做人了
我对自己的要求很严格，很重自己的名节的
他不光是多次辱骂伤害我。这本来是天下最荒唐的事情
居然还有比这更荒唐的：他居然不让我看书学习！说出来都没人相信
居然还有老师不让自己的学生学习的。我一般是在项目告一段落时想办法看点书
，可导师不让我看
比如那部世上最经典的编程书(charles petzold (不知道拼的对不对)windows编
程上下两部 )
我好不容易从朋友那借来了，想认真学几天的，可导师看见我在学习就说我，反
正不让看
我只好趁他不在时，和晚上熬夜把这部书好好看了，其实后来做项目用到了不少
这书上的知识
还有C++的经典书籍，我想好好学扎实点
还有他不让我学UNIX/Linux的知识，我一直很想学这些，这些真的对我很有吸引
力
更想以后工作做类UNIX的开发
他居然不让我学这些，他说，有时间学这些，如不弄authorware帮他做教学课件

真是ft，计算机的研究生居然不让学Linux,要我弄authorware
2。我爸和我姐的病危
3。感情的不顺利
4。考GRE的压力，因为我很想能安心准备2个月，我的目标是要考满分，至不济V
erbal部分也要考700
可是去年发生的这些事，我哪有心情学习。我一向对自己的能力非常的自信
当年考研的备考我就是只用5天时间就考上现在这所学校的研究生了
当然，因为考研数学和英语有99年打的基础
当时也是一共用了不到一个月的时间备考。但因为一些事故，我的专业课有一
门只学了一天，
是北大光华管理学院，我的微观经济学只学了一天，朱善利的那本微观我还没
看完，结果就因为这门单科以3分之差
而与北大失之交臂，真的好遗憾，别的课都考的不错。要是还能有半天时间让
我把这本书看完一遍我就上北大了
到考前我这本书还有4章没看，其中有一个名词解释(5分)是后面4章的，我看了
肯定能记住，当时的记忆力非常好
因为以前是学的计算机，跟经济学没任何关系。以前没学过微观经济学
就因为这些压力纠缠在一起，形成一个解不开的死结，去年9月份精神彻底崩溃
。
从9月份开始，整整70多天，白天头疼的像千万根钢针扎的那么疼，晚上夜夜失
眠，是真的这样，绝无夸张
那些日子，什么也做不了，整天就是闷着，什么也不能做。
因为我所有的遭遇和不快不能对人讲，都是一个人独自承受，因为我担心说出
来会影响我导师的声誉
我不能说，因为我不想伤害任何人，虽然有时气起来真恨不能杀了他，可是冷
静的时候和平时我是根本不想伤害他
虽然导师对我有这么多不好，我还是对他有感情的，就拿那次来说，老师弄电
脑，不小心碰破了手上的一点皮
出了一点点血，我当时心里感觉到刺痛，我都希望是自己弄断了根手指来代替
他受伤
我当时真的是这样的感觉，我的感情骗不了自己
我还是一样当 他是长辈，是我的导师
我根本不想因为我的存在和言行伤害到任何人
我只是努力希望自己能过的好一点
也许没这种经历的人很难想象
这种精神崩溃的状态持续70多天，一直到考去年10G以后的一段日子
考G就是在精神崩溃中参加的，在考场上，我根本没心思做题
多次都有这种冲动：想站起来交白卷算了，根本没心思做题，边做题边伤心：
本来是想好好准备考出好成绩的
我的目标一直是满分
可是出了这么多事，我就根本没准备，只在7月份背了7天单词，以后就没准备
，到了10月15号参加考试
这不考出个全世界最低分才怪
最后我的成绩一直没寄到，我也懒得关心。本来去年12月份大家都收到成绩了
，我的没有收到，
我也没过问，后来还是同学说我，毕竟花了这么多钱，GRE的报考费真不便宜，
还是想办法让ETS再寄一份
后来给ETS写信多次，在今年4月份收到成绩，虽然不高，还可以：Verbal 500
数学790
数学可是根本没准备呀，verbal也就是背了7天单词的
去年10月份，我精神崩溃期间在水木bbs上发了2篇帖子，好像是连续几天都高
居10大榜首
当然我根不没说详细
当时心态不正常，对导师有些不敬的言词，现在都感觉很后悔
再后来去找学校的心理医生(老师)，心理老师就是这么对我说的：你就是人善
被人欺
这种情况只有换一个导师了，否则精神会继续崩溃下去，真的很可能会出现大
家都不希望看到的事情
其实我早就想换个导师了，实在是受不了他，但是从来不敢。我太没见识，以
为换导师是根本不可能的
事实上确实不太容易
换了导师后，现在的导师对我很好，但我 没机器，没法做论文，况且我原来做
的项目，好多资料都在原来实验室
无法取出来，再说，我根本不愿意再去原来的实验室，一想起跟这个有关的，
我就痛苦的要命
后来精神一直在恢复期，但是比较缓慢，因为不具备恢复的条件：
没机器做论文，况且什么都得从头开始，且情绪一直很低落，干什么都没心思

只是精神崩溃的状态渐渐消除了
但因为一直没做论文，根本没学习，到了今年5月份，才想办法买了台电脑
但是离论文答辩也没几天了，于是写了5天毕业论文，这样的论文，当然是没法
通过了
这又是雪上加霜，导致我6，7月份心情一直很郁闷，干什么都没心情
本来我当初上研的目标：都想自己努力能提前毕业的，这倒好，现在是都不能
如期毕业
8月份，找了份事做，赚了点生活费
本想9月份开始准备论文的
可是Linux的一些知识实在对我太有吸引力了，我一直想学
而在原来导师手下，根本不让我学
9月份，我觉得学习效率不错，这一个月，我把C,C++,Java都重新学了些
还装了red hat Linux 9, Fedora core 2, Debian Linux, Solaris9, Freebs
d 5.2.1
学习操作了一番，还在Debian下写了若干C,C++, Java程序。
还学习了Perl, Python等编程语言，写了若干程序运行
和gawk编程以及正则表达式的一些知识
以前根本没机会接触UNIX/Linux 方面的东西
本想利用10月，11月这两月好好做论文的
结果10月份就病了一个月，把论文耽误了，因为12月初就得答辩了
一直到今天我的论文还没动，心里越着急，越没心情做，心里乱糟糟的
自己觉得没什么希望毕业了
已经只有不到一个月的时间，再因为这次病的不轻，马上精神上的抵抗力下降
很多，
总想起这2，3年所有的不快乐的事情
要不是导师疑心病重，一直把我当他情敌而迫害我，我哪会有这么多的不开心

把这些说出来，希望自己能轻松些。并不想博得任何同情，我一直是很骄傲的
人
更不希望大家鄙视我的前导师，我是真的希望他过的好。希望他能安享晚年
我一直希望任何人都不受到伤害
他好像过的也不是太好，反正他总是对现实不满，埋怨这，埋怨那，
心情不好就拿我出气，辱骂我必跟师姐连起来
希望从今天起，自己的心情和运气都能好起来，这几年实在太倒霉了：
不幸的事一遭接一遭，打击是一浪接一浪
当然，也希望大家都能过的很好
需要吸取的教训就是：如果你发现跟导师确实处不来，还是争取早日换一个的
好
以前我是想如果提出换导师而又换不成，那岂不是面子上都伤了和气
那以后的关系就更难处了
要不是去年，已经那么严重，要是不换导师，我的精神肯定会一直崩溃到死
根本不会有好转的希望
我因为去年9月份的那次是导师迫害我的量变到质变的关键的一次
要是能早半年换导师，根本就不会出现这些问题
研究生3年，根本不是在求学，真的是活受罪呀
导师对我的种种，造成的心理创伤，到现在还没完全愈合


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[Knuth 1997]. Knuth, D. E., The Art of Computer Programming, Volume 1:
Fundamental Algorithms, 3rd ed. Addison-Wesley, 1997. ISBN 0-201-89683-4.

[Knuth 1998a]. Knuth, D. E., The Art of Computer Programming, Volume 2:
Seminumerical Algorithms, 3rd ed. Addison-Wesley, 1998. ISBN 0-201-89684-2.


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