拒绝快餐（怀念我永远的桐桐）

　 ——拒绝快餐，只因为我想亲手再为她做一顿饭，虽然，她已不食人间烟火。

　　 今天下班，单位的同事相约晚上去肯德基尝尝新出来的“老北京鸡肉卷”，听上去似乎是件很没追求的事，但人总是对新奇的东西怀有好奇心的，哪怕快餐，也是吧。
　　我没有随着他们风潮拥动，依旧按时回到了租住的小屋。对这个城市，我是一个外乡的人，初来乍到不足月余，生活之辛苦工作之忙碌可想而知。除此之外，我还得尽快适应这里完全不同的语言环境。其实我在家乡可以有一份不错的工作，但也许是我的野心作祟，我不甘心一辈子沉没在那个小地方，我要出来奋斗。所以，我选择了今天这个陌生的地方。
　　其实在这个地方创事业，并非我一人孤独的愿望，我故去的爱人生前也计划来这里安家发展，只是上天过早收回了她生命的赏赐。于是我从孤独开始的那天，就一肩担负起了两个人的愿望。她未尽的心愿是我所有的动力，我来不及补偿她什么了，只有在这里力争一足之地，不为别的，只为她那片没有看到的未来，只为她那块离我不远的最后栖息地，只为她那双天上的眼睛不再含着泪水，而是宽容之后欣慰的笑意……
　　我知道我拒绝快餐，只因为我还没有完全走出“失去”的阴影。我一直觉得和她之间从来都是不敢再见所以没见，却从未想到过竟是无法再见。她喜欢吃快餐，尤其是麦当劳和肯德基，我回避这两家餐厅，想来也是怕触景生情吧。只是这座城市竟有那么多的快餐店，不知这是不是她当初一心要来这里定居的原因。
　　 拒绝快餐，只因为我想亲手再为她做一顿饭，虽然，她已不食人间烟火。我回了家，路上顺便捎回了点菜，有鱼有菜。她不喜欢吃肉，只是长念叨说吃鱼聪明，也常常在饭桌上拿着筷子点着我身上她所谓的“穴位”逼我承认她的聪明。是的，她是聪明的，不用逼我也这么认为，因为，只有这样聪明的人才能想出离开之前用宽容原谅世间的错。多想她能回来，我还能有机会亲手给她做一顿饭，多想再看一次她拿着筷子满脸孩子气的“邪恶”逼我承认她聪明的样子，可是……这个城市里只有我一个人，这间屋子里只有我一个人，这张饭桌前也只有我一个人和多出来的那副空碗筷。鱼并不是我最爱吃的菜，但是我发现自从知道她走后我便常会买着烧来吃。也许我所想的，只是替她再多尝一口人间的滋味吧。可是任凭我再怎么努力，也只能感觉到自己眼睛里氤氲的水汽。
　　我曾经因为贪图一次爱情快餐，竟在她生命的最后阶段放弃了深爱我的她，我知道那种伤痛是彻骨的，远远比抽骨髓要寒碜人心。我太了解她的性格，我知道她有多在乎我，因此我不难想象最后的那段日子，她一人在白色的病房中是怎样无奈抹去自己曾经所有的寄托和希望。如果最后的那次相聚我能透过她的反常状态发现她的原因，我不会离开她，我不会再和她所谓的孩子气生气。有一句话是对的，她就是因为太信任我太爱我，才会在我面前毫无防备，把自己所有率真表现出来。但是她万万没想到，我却用最狠毒的背叛攻击了她最脆弱的地方。我不敢面对她，我知道她一定恨死我了。可是她留给我这个罪人的，却是宽容谅解，而自己却在孤独和心痛中离世而去。
　　她离开已经有两个月了，从我知道消息的那天起，她的影子就没有再离开过我。那最后的一封信我一直留着，里面的话字字宽容，字字锥心，字字血泪。一向自视甚高的我竟然负了她，在她所有的心愿里一件都没能帮她达成。我从此拒绝爱情快餐，也不会轻易再爱。属于我的这次缘分已经错过了，回天乏力。我多想用我真实的经历告诫世人，不要因一时的孤独而去品尝爱情快餐，那样会伤害真爱你的人，甚至会加速一颗心的死亡。　　　
　 将来的某一天，我也许还会带着我的孩子来吃这快餐，只是那孩子的名字不会是“唐糖”，这么甜美的名字，只有天上聪明的她知道该属于谁。