宝宝渐渐长大，我想说下自己一直以来很想说的一些心底话。

经常在育儿的论坛上，或者现实中。有时候会看到这样的话语：

“什么，你奶奶不帮带小孩，要自己带，我奶奶也是不帮带，真气人”

“我奶奶帮她女儿带宝宝，就不帮我带”

“自己带宝宝太辛苦了。”

“我没时间，也没钱请人，只好把宝宝送全托的幼儿园了”

“我不会做全职妈妈，以后会跟不上社会脚步的。”

“做全职妈妈，钱会少很多的”

“我不想把我的青春耗费在换尿片`洗奶瓶这些琐碎的事情上面”

每当看到这些的时候，我又会忍不住想起自己的童年。

我从出生从2个月开始就送到外婆家里养，父母都要上班没有时间照顾我，以前那年代也不可能有钱雇保姆。外婆和我父母不在一个城市，那时候交通也没有那么方便。后来读书才接回父母身边。外婆家也有一个跟我差不多年级的表妹，在我印象里面，表妹生病的时候，他们的父母非常紧张的带去看医生，低声细语劝吃劝喝。我生病的时候，只抛下一句话，多喝水啊，多喝水就会好的啊。表妹每天早上有一瓶牛奶喝，我只喝开水，外婆有时候偷偷留一点牛奶给我，给舅母发现后外婆就受到了责骂。我内心很不安，小小的我感觉到，我喝牛奶是不对的，表妹喝牛奶才是对的。表妹手里有玩不完的玩具，我手里只有几张纸，自己想想能折些什么好玩动物出来好呢。不过我从来没有责怪亲戚家，因为毕竟我不是他们的小孩，他们没有义务和责任对我好。

记得一次母亲来看我，亲戚对我说：“看看谁来了，快叫人”。我心里感觉到那个可能是我的母亲，但是实在妈妈这两个字叫不出口，只好别扭了半天，轻轻叫了声：“阿姨好”。我记不起来那时候我母亲的表情是怎么样的了，现在想起来估计一定不好看。呵呵。那年我3岁左右，那是我对母亲最初的印象。

后来，读书以后我跟随父母同住。我听到最多的话就是：“你怎么这么不听话”“我要被你气死了”“我怎么生到你这样的女儿”。从小到大没少挨打，到后来越打越倔强，怎么打都不哭。内心非常自卑，不敢，也不懂表达自己。母亲一直理解不了我的行为，我也不能理解他们的想法，觉得我是个有严重问题的少女，这些矛盾一直持续了许多年。后来我决定考一间不在本市的大学，考不到就明年在考，坚决不在本地上大学。终于给我考到了外地的大学。松了一口气，可以不用在家里背负不听话的罪名了。刚进大学，看到很多同学离开家里都哭，舍不得家里人。但是我却没有这种感觉，不知道是值得高兴，还是悲哀。我终于可以过自己想过的生活，自由自在。别人都说我很独立，可知道这个独立的背后，要有多少的磨练，忍受多少的寂寞和痛苦。要是可以让我去选择，我宁愿不要这份独立。

如今我一个来广州工作，也在广州定居，父母的家，一年也回不到1.2次，其实相隔也很近，电话一个月也打不到1.2次，都是我爸给我打电话，不是不想打，而是找不到话题，不知道说什么好。我会给家里寄钱和很多生活用品，但是内心中感到这样做是因为我的责任，而不是实在的感情。现在我有了自己的女儿，只有经历过，才会明白童年对人生的意义。我放弃高薪的职位做个全职妈妈。我亲爱的宝宝，虽然我们家不富裕，不过我会用我全部的爱，把你留在身边，用心的培育和陪伴着你成长，你将来一定会成为一个健康，快乐的天使。

我把我自己的经历说出来，并不是要责怪任何人，我只是让初为人母的妈妈们知道，当你一个人带着宝宝觉得很辛苦，看到别人有保姆或者有奶奶帮带而自己没有的时候，或者做全职妈妈钱比以前少了很多，甚至有些拮据的时候，每天对着尿布奶瓶，觉得非常沮丧.。请不要轻易的把宝宝丢给奶奶·外婆·保姆·甚至全托的幼儿园。请你们不要灰心，不要气雷，这一切总会过去的。你这几年对宝宝的用心陪伴和付出，是宝宝一生中最重要的财富，也是留给宝宝最深刻的记忆。你将得到的，是宝宝对你至高的信任和尊敬。当以后听到别的宝宝出现有这样那样的问题，或者父母在埋怨宝宝不听话的时候，你就会发现，你当初的付出是非常值得的。

以下内容摘自：亲密育儿百科

付出的互相的——你给宝宝越多，宝宝回报你的也越多

早期的亲密关系——一生的记忆
有时候你可能会问自己，宝宝高需求阶段什么时候到头呢？会到头的！你能这样抱他喂他奶，跟他一起入眠的时间其实很短的，但你传达的爱与关怀却会持续一生。

宝宝有需要，所以发出信息给他相信能满足他需要的人，然后这个人作出了回应，这种过程就是沟通。父母作出回应，让宝宝学会了信任父母。有了信任，宝宝才会听话，父母也比较容易发号施令。

教养是存在于孩子与父母之间的关系，它可以归纳为一个词：信任。若孩子有个具有权威的人可信任，侧他比较好教养。这个有权威的人能懂孩子的心意，教起孩子来也比较容易。与孩子关系亲密的父母，比较能传达他们对孩子行为的期望，而与父母关系亲密的孩子，也比较能了解父母对他们的期望。总而言之，与父母有默契的孩子比较容易教养。

如果以上都不足以说明，我在举两个例子：
有一天，我去一个亲戚家里，家里有个4岁的男孩，叫陶陶。去的时候正好他们在吃饭。陶陶看见妈妈下班了，追着妈妈叫道：“妈妈，我今天看中了一个新玩具，你明天下班要帮我买回来”。妈妈说：“前2天已经给你买过新玩具了，怎么还买，不能买那么多玩具，家里玩具都太多了”。我一看，的确，满屋子都堆满了玩具。陶陶叫道：“不，不，我要那个玩具，我要，我一定要”。见妈妈没反映，更加厉害叫唤起来，并且拒绝吃饭，在地下打起滚来。看到这情形，正在喂饭的奶奶急了，忙叫唤说：“好，奶奶给你买，快吃饭，不要哭啊”。陶陶停止了哭闹。第2天，陶陶的妈妈给他买回来他心目中的那个新玩具。
陶陶妈妈是国营单位，生了陶陶以后只有半年的产假，之后回去单位上班，陶陶就交由奶奶帮带，为了不影响睡眠，陶陶晚上也是跟奶奶睡觉的，随着陶陶的长大，陶陶妈妈内心隐隐感到陶陶好像不怎么亲她，亲奶奶多些。也觉得因为自己带的少陶陶，内心有愧疚感，所以经常通过买玩具，希望可以尼补她和陶陶的关系，而陶陶也知道，可以通过他自己哭闹，可以满足需求。所以发展成了一个不健康的循环。
奶奶从小带陶陶——陶陶心中缺乏对妈妈的信任——通过买玩具的方式来建立和对妈妈的信任——陶陶亲奶奶多，妈妈内心有愧疚感，怕拒绝后亲子关系遭到破坏——只好妥协买新玩具。这样导致的结果是宝宝学会了跟物品建立了感情，而不是跟人建立了感情，在借着东西或者物品来满足婴儿时期没有得到满足的需求。

有一次周末，我去看望一个朋友，她也有一个4岁的男孩，叫康康。我们一起坐车去吃饭途中，在车上，康康妈妈不断的跟我抱怨，自己一个人带康康从出生非常辛苦，别人都有奶奶婆婆帮忙带，或者请保姆带，但是由于康康的奶奶和婆婆不巧都一早都去世了，所以没有人帮忙，家里有没有足够的钱请保姆，只好做全职妈妈，什么都是她一个人弄，感叹自己命运不公。正说着，康康大叫起来“妈妈看，快看，大润发”大润发是一个商场的名字，里面有个给小孩玩乐的场所，就是那种封闭式，里面铺了地板，要脱鞋才能进去的专门提供给幼儿玩乐的场所，很多大的商场都有。康康妈妈每个星期都会带康康去那里玩，所以坐车经过看到了，康康就特别激动，以为可以去玩了。康康妈妈说：“啊，是哦，这个周末本来要带康康去大润发玩的，可是现在不行哦，妈妈有客人来了，要招呼客人，妈妈下个星期在带你去好吗”康康说道“好的，现在妈妈没空去，等下个星期妈妈有空在带我去”我听见以后不禁惊叹康康的懂事和听话，要是换了别的小孩，说不定又哭又闹非达到目的不可。于是我对康康的妈妈说：“你总是抱怨别人有人帮带小孩，你自己一个人带小孩非常辛苦，可是你知道么，你得到一个非常宝贵的财富，就是宝宝对你的信任和尊敬。如果不是，宝宝不会那么听话的”康康妈听后大笑：“这么一来那我不是碰对了好事了”

不知道大家有没有看过末代皇帝溥仪写的一本书《我的前半生》，里面有关乳母的描述也正好验证了这个问题：

“在人们的多方逢迎和百般依顺的情形下，养成了我的以虐待别人来取乐的恶习。师傅们谏劝过我，给我讲过仁恕之道，但是承认我的权威，给我这种权威教育的也正是他们。不管他们用了多少历史上的英主圣君的故事来教育我，说来说去我还是个“与凡人殊”的皇帝。所以他们的劝导并没有多大效力。 　　在宫中惟一能阻止我恶作剧行为的，是我的乳母王焦氏。她就是我在西太后面前哭喊着找的那位嫫嫫。她一个字不识，不会讲什么“仁恕之道”和历史上的英主圣君故事，但当她劝我的时候，我却觉得她的话是不好违拗的。 　　有一次，有个会玩木偶戏的太监，给我表演了一场木偶戏。我看得很开心，决心赏他一块鸡蛋糕吃。这时我的恶作剧的兴趣又来了，决定捉弄他一下。我把练功夫的铁砂袋撕开，掏出一些铁砂子，藏在蛋糕里。我的乳母看见了，就问我：“老爷子，那里头放砂子可叫人怎么吃呀？”“我要看看他咬蛋糕是什么模样。”“那不崩了牙吗？崩了牙就吃不了东西。人不吃东西可不行呵！”我想，这话也对，可是我不能取乐了，我说：“我要看他崩牙的模样，就看这一口吧！”乳母说：“那就换上绿豆，咬绿豆也挺逗乐的。”于是那位玩木偶的太监才免了一次灾难。 　　又有一次，我玩气枪，用铅弹向太监的窗户打，看着窗户纸打出一个个小洞，觉得很好玩。不知是谁，去搬了救兵——乳母来了。 　　“老爷子，屋里有人哪！往屋里打，这要伤了人哪！” 　　我这才想起了屋里有人，人是会被打伤的。 　　 　　我是在乳母的怀里长大的，我吃她的奶一直到九岁，九年来，我像孩子离不开母亲那样离不开她。我九岁那年，太妃们背着我把她赶出去了。那时我宁愿不要宫里的那四个母亲也要我的“嫫嫫”，但任我怎么哭闹，太妃也没有给我把她找回来。

我结婚之后，派人找到了她，有时接她来住些日子。在伪满后期，我把她接到长春，供养到我离开东北。

写了这些，估计会得罪一些为了工作而把宝宝留给保姆或者老人的妈妈们，是不是把宝宝给保姆或者老人带，就不是一个称职的妈妈了么，也不是的，请看亲密育儿是怎么讨论这个问题的呢。
问题的重点：亲密关系
问题的重点不再于上班族妈妈，而在你于宝宝之间的亲密关系。把妈妈分成上班跟不上班阵营无济于事，结果不是贬低这一方就是贬低另外一方。我们采取的做法是提出事实，强调母婴亲密关系的重要性，并根据详细的研究，突出结合工作与建立亲密关系的建议，而不要发表让任何一方的妈妈有罪恶感的评论。如果要赶时髦，无视研究和从经验所得的有力证据，硬要说当个全职妈妈不见得有什么益处，那是不诚实的。同样，如果我们要说，职业妇女的孩子绝对比家庭妇女的差，那也未免目光短浅。容我再次强调问题的重点不在于你是全职还是兼职妈妈，而是你和宝宝之间的亲密关系。