[转帖][转帖]80后那些看似荒唐的离婚理由 -------转自天涯
案例一：
　　　　朋友A是80年的，离婚有半年多了，离婚的理由让很多人都意想不到。
　　　　A的前夫是77年的，他有便秘的毛病，每次上厕所都要40分钟到一小时，而A一开始并不知道这个情况。
　　　　A说，有一天早晨起来尿急，发现她前夫在厕所里，A就敲门问她老公多久能好，结果一连问了好多声都没有回应。
　　　　A开始害怕了，以为前夫晕倒在厕所里了，就开始砸门，编砸边喊“老公你没事吧，你再不回答我就报警了。”这样，她前夫才勉为其难的哼了一声。
　　
　　　　A很生气，质问他为什么不出声让她担心。她前夫说上厕所不能说话否则会肾亏。这个回答让A很无奈，但是又挑不出什么毛病来。
　　　　后来矛盾升级了，A的老公每次都起来的比A早，所以A每天早上都要忍很久才能上厕所。
　　　　于是A要求她老公在早上去厕所之前先叫一下她，她只要1分钟就搞定了。
　　　　但是A的老公从来早上从来没叫过她，所以A开始反击了。她每天9点之前就睡觉，把闹钟调到震动上，时间设定得很早。
　　　　现在换成A的老公踹门了，后来发展成用椅子砸门，再后来邻居就报警了。再再后来，就闹得不可开交了，最后的结果就是离婚。
　　　　A离婚以后，很多人包括A的父母A的亲戚朋友都说“这算什么芝麻绿豆的事啊，居然因为上厕所离婚。”A每天都要听她妈妈的埋怨，她跟我说她一点也不后悔，就算是让她重新选择，她也会选择跟这个自私的垃圾离婚。
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案例二：
　　　　朋友B同样是80后，跟A不同的是B找了个三四十岁的离婚男人。结婚的时候B的父母都没有出席，只有我们一帮朋友和同事。B说：她一想起那时候她不惜跟父母断绝关系也要嫁给离婚男，她就气得肝疼。
　　　　离婚男对B还是比较上心的，给她花钱也挺舍得，但是时间一长B就发现问题了。离婚男有毛病！
　　　　每次B有亲戚朋友来家里玩的时候，离婚男都要出现她们的视线范围之内。不停得咳痰吐痰，扣脚，后来就更夸张了，当着B的朋友放屁，挠咯吱窝，更恶心得他还拔YIN毛。B实在受不了了，跟他大吵大闹“为什么要在我朋友面前出我的丑！为什么在你朋友面前不这样？为什么在你们家里人面前不这样？”
　　　　对啊，离婚男平常怎么不这样？为什么一见B身边的人就变得这么恶心？B决定跟他离婚，离婚男她妈说话了“男人麻，粗拉一点不是毛病，男人那么爱干净不就成了娘们儿了麻。俗话说不干不净吃了没病，窝窝囊囊活一辈子。”离婚男身边的人都这么劝B,但是B觉得根本不是那么个事，离婚男肯定有不可告人的目的，虽然她还没弄清楚到底是什么。
　　
　　　　结果B还是跟离婚男离了，不但在父母面前相当没脸，还要忍受一些长辈的所谓关心。比如：“你们这些小年轻就是不会让人，我们那时候卫生条件比现在差远了，不也过下来了？”
　　　　“我们当时要是都因为这点事离婚，哪里还有你们这一代？”B一开始总是试着分辩“不是……我……他……”后来她就放弃了，B苦着脸跟我说“我真TM冤，窦娥都没我冤。”
　　　　大家帮B分析分析，这个男的是脑子有病还是怎么的。
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例三：
　　　　朋友C，80后。 前夫比C大9岁。
　　　　离婚的起因很简单——打呼噜，但是又好像没那么简单。
　　
　　　　C结婚了，前夫是做买卖的，不是什么大买卖，小康而已，就叫他小康男。C家里很满意，尤其是C的妈妈，跑前跑后的伺候女婿，C家里的炉灶上总是炖着女婿爱吃的东西。
　　　　结婚之后，小康男她C买了车，给C和C妈一人买了一套金货。C妈这个知足啊，整天咧着嘴就像闭不上一样。C妈的爱好变成了带着大粗项链大金镏子到处串门子，话题只有一个就是女婿。光我就听她絮叨过三次“我女儿好福气啊，找了个疼她的好老公，其实钱不是第一位的，对她好才是最重要的。不过我女婿却是舍得给我们家花钱，就说上个月吧……”
　　
　　　　谁知很快C就受不了，没结婚之前两个人不长住在一起，还可以忍受。据C说小康男的呼噜打得跟唱歌一样，C严重失眠了，神经也衰弱了。某天C小心翼翼的向他提出去医院看一看的要求，小康男没表态。第二天C就发现小康男给她买的金货没了，问他他说不知道。C突然明白了这是对她的警告，她觉得很不舒服，受到侮辱了，但是为了C妈老有所养，她决定忍了。过了几天金货自己跑出来了。
　　
　　　　没过多久，C脱发越来越严重了，于是她又字斟句酌的跟小康男提出是不是去医院看一下，这样也不利于他的身体健康；在治疗期间他们可否先分床睡。小康男还是不表态，但是他的态度在第二天就明朗化了，C的车不见了。
　　　　C很愤怒，C跟我说“C T M D!他还真以为自己是个人物了！欺负人也不带这么欺负的！有什么问题解决什么问题，这算什么意思！要不是怕我妈生气，我真想给他个耳刮子！”
　　　　C又一次郁闷的忍了，尽管她觉得很窝火，就像回到旧社会一样，C觉得她就是现代阿信。
　　　　好花不常开，好景不长在。某天晚上，C又一次的在床上辗转反侧忍受小康男佣鼻腔奏出的乐章。长期睡眠不足使C的脾气坏到了极点，于是C用力推了一下小康男。呼噜奇迹般的止住了，C在心里默默感谢上天，终于迷迷糊糊地睡着了。
　　　　就在C沉入甜甜梦乡的时候，小康男一个扫堂腿狠狠地蹬C的肚子上，C一骨碌爬起来，随即放声大哭。小康男很淡定的在一边看，半天才说“我又不是故意的。”
　　
　　　　C终于忍无可忍了，闪电跟小康男离了婚，当然基本上狗屁也没分到。C妈这下成了祥林嫂，每天至少要念100遍“不就是打个呼噜嘛，你就离了？”以前那些对C很眼红的亲戚朋友们这时也纷纷出来对C表示同情。因为C这种赔了青春又没拿到半毛钱的女人，在他们的眼里绝对可以去死了。还有某个很不厚道的人跟 C妈说“你女婿是不是看上你了才不要C的，你对他这么好。”
　　
　　　　可怜的C妈，精神都快失常了/
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案例五：
　　　　我的发小E，80后，跟我一样大。8她的故事可是过了明路的，她说你一定要让所有人知道我现在是多么的后悔。E的前夫：老实孩子，好像79年的，其实勉强也能算80年代的人。
　　　　要说E就要先从她的家庭说起，可能已开始会有点跑题，大家原谅。
　　
　　　　话说我对E她们家那是相当了解。E爸十几年以前就开始倒腾海鲜赚了第一桶金，现在都成立海产公司了，绝对不差钱。E妈是个很朴实的农村妇女，我对E 妈的感情那是很深的。每次我去E家的时候，E妈都在厨房里披头散发的忙活，毛线裤都掉到屁股底下去了也没工夫提。我就跑过去帮她提上，E妈就会龇着一口四环素牙跟我说“你是不是又害饿了，我很快就做好饭了，你们等着去吧。”
　　
　　　　因为我对E妈感情深厚，所以我对E爸包2奶这件事颇有微词。有一次我跟E表达了我的愤慨。E说“我管他包几奶了？有钱给我和我妈花就行了。他年轻的时候我妈白天撅着腚帮她干活，晚上还要受他折腾，多累得慌。我就觉得现在他找的这个小JI女挺好，我支持我爸往死里折腾她，我妈年纪大了撑不住了。”E真是个永葆先进性的理论家，我真服了。
　　
　　　　虽然E跟小2奶不算是不共戴天，但这不部代表E对小2奶没有看法，E说“真是个肥子，丫胳膊跟我大腿一样粗，还就愿意穿那些短衫儿，露着一圈白花花的游泳圈。”我说那叫肉感，你爸爸就喜欢这样的。人家还是大学生呢。

　E说“大学个屁生！ 前两年自考很火的时候丫非缠着我爸送他去上自考，学国际贸易，说等她毕业之后到我爸公司给他当秘书。后来我爸给她交了一学期的学费，她连个屁都没考出来，就连邓论这种科目都不及格。我是真知道她了，有一次我跟我爸一块儿送她去上课，我就顺便试听了一下。小JI女坐第一排，拿着个本儿，拿着根笔，歪着个头，眨巴着个眼。人家都记笔记的时候她在那儿撒癔症，人家都抬起头来听课的时候她装腔作势在本子上划拉。而且还经常打断老师问一些 S B都问不出来的问题，只要她一开口下边同学都笑，我都替她害臊她还不觉悟。你说她是个S B吧她就老老实实的行了，丫还特愿意显摆。后来丫知道自考是不划范围的，课本本身就是范围，丫气得要命一定要把学费要回来。这个S B她寻思以她的智商考个自考就很容易了？最后，我爸没办法给她弄了各函授大专，丫这才消停点儿。”
　　
　　　　估计通过我的描述，大家对理论家E的性格有所了解了，下面就开始8她的婚姻。E的姑姑，一个浓妆艳抹的妇女，给E 介绍了很多对象，E都本着谈情不谈钱的原则一一见了，但是一个都美称。E姑妈是不抛弃不放弃，坚忍不拔的女性表率，又给她的大侄女E介绍了一个在大学里干行政的。这次E没有辜负姑妈的期望，把学校男收入囊中。婚礼是男家出钱，房子是男家事先买好了的，人家男方家里就连家用电器都包了，彩礼也没少给。我跟E 说“你也太抠了，连个车都没带去。”E说“我宁可自己不开也不能便宜他，怎么我还得养着他？还没到时候呢，学校里这些人肚子里面都有牙，不声不响的刮起你的油来一个比一个狠，你看着吧。”

于是我就拭目以待，看学校男怎么刮E的油。学校男让我很失望，不但没刮E的油水反而天天下了班就去买菜，买完菜就回家做饭，双休日就去看望爹娘和岳母。还给E洗衣服，E自己从来没洗过一件衣服哪怕是一双袜子。以前E妈给洗，现在学校男给洗。E除了整天什么也不干，一回家就吃香的喝辣的跟个大爷似的。
　　　　但是，受E的影响我们都觉得学校男是图E的钱。终于有一天，学校男的狐狸尾巴露出来了。E说“学校男给她妹妹买了个房子，他想转移财产，他跟我不是一条心。”果然如此，学校男果然是个隐藏的很深得狐狸，我们都如释重负。后来E就离婚了，我们问E“你怎么知道那个房子是学校男给她妹妹买的？”E说“肯定是，他爹娘挣得都不多，光买我们这个房子就够头沉的了。他妹妹在个小破民企上班，挣得还不够花的呢，他哪来的钱。 他们还假惺惺的请我去烧炕，以为能堵得住我的嘴。门儿都没有。”我听了以后觉得事有蹊跷，但是离都离了，我还能说什么。E妈也很难过，跟我说“我现在都不屑的管E了，跟她爹一样都不是什么好东西。”我说“E有他自己的想法，说不定下一个更好呢。”
　　　　更好的下一个闪亮登场了，这位是同行的少爷，换句话说他们家也是倒腾海鲜的。E跟同行的少爷相见恨晚，两个人的人生观是如此相似，真是此生得一知己足以。两个人常常出双入对，纵横欢场，夜夜笙歌。
　　　　一天清晨，我被一个晴天霹雳吵醒，E说：“我RI,我怀孕了。”我说“你怎么不带套啊？”E“带了，破了。”我“你怎么不吃药？”E“吃了不管用，可能是过期药。”我“你告诉E妈了没有？”E“告诉她干嘛，她又不是妇科大夫。”
　　　　从妇科出来，我和E坐在凳子上，E说“要是学校男在这个地方，她怎么还不得给我炖个鸽子补补。”我“回头你让E妈给你炖吧。”E“他妹妹的房子好像是贷款买的。”我“又淌血了，不是让你垫个卫生巾吗？”
　　　　E的故事完
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案例六：
　　　　F的故事， F：女,80年擦了个边儿。 F前夫：宇宙极品。75后。什么都干过什么都干不长。
　　　　F外地人，不知道哪里毕业的，专业不详。在网上认识了一个老外，就把人家睡了，把老外睡了以后就让人给她找个活干，老外就把F变成了自己的助理。F不干一定要当经理，于是F就成了某皮包外企经理。F前夫——宇宙极品也夫凭妻贵了。
　　　　F在外面睡着老外，宇宙极品在家数钱，两个人实在是天作之合。 可能跟多筒子看到这里已经开始咬牙切齿的鄙视F了。但是我要说，F太难了实在太难了太难了太难了~太难了无限循环。
　　　　为什么这么说呢，首先，这个老外的形象简直没法跟你描述，这么说吧，有勇气跟他睡觉的女人应该也能接受跟狒狒睡觉。老外那一身弯曲遒劲的汗毛，甭说睡觉了，跟他靠近点估计都是满清十大酷刑之首——毛刑，扎你没商量。再加上他那一身松垮的沙皮上布满了豆大的褐色的疙瘩，还有他那个肚子，哎呦，站的近点他都能把你顶出去。
　　
　　　　我对老外可没什么成见，但是这个老外不但样貌可憎，人品更差劲。说起来就是《差劲和差劲的简单相加》。F 请他吃个饭，这老丫挺的想把列席的女宾挨个抱过来，一边抱一边用手摁人家的背，把人家的胸朝他的胸前挤，因为肚子在中间隔着，所以老外的屁股努力的向后撅着，真是像雾像雨又像风，就是不像人。年轻姑娘基本上都不跟他抱，就那些中年大妈们跟没见过外国草泥马一样凑上去生蹭。我真不想说什么了，大妈们没见过世面，大妈以为蹭胸是西方礼仪，不蹭就成土包子了。

　　　　而且这头外国草泥马那天表现的跟个皇帝似的，指点江山，激扬文字，口沫横飞，就没有他不知道的，他还真以为自己是奥巴马他爹啊！唬唬无知大妈还差不多。切！
　　　　F就这样忍着恶心，受着毛刑，跟老外几度风雨，几度春秋，还几度冬夏。但是可是但可是，老外的原配杀来了。在老外的心里，女人都是泄欲工具。但是他的原配是有权分到财产的工具而F是集便利便宜好用于一身的工具。到底老外会如何选择，命运的车轮会如何运转，F又将何去何从呢？
　　　　老外毅然决定把F遣散，关于遣散费的问题我们不知情。我们只知道F的前夫说，大意是“我叫你拍几张照片留着备用，你就是不听是不是，这下好了，狗屁都没了。”于是宇宙极品也义愤填膺的把F给飞了。
　　　　可怜的F现在每天都上网钓老外，但是运气好象不太好，野食儿是有的但是长期饭票欠奉。有天还问我能不能给她介绍个老外呢，病急乱投医了.我实在爱莫能助，我还是保持沉默算了。
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案例七：　　
　　　　G的故事 G不是GAY的意思。

　　　　G： 女方，会计。G的前夫：普通白领，就叫他白领男。这是一个女75后跟男80后的故事，比较反传统。

　　　　照例先介绍一下背景情况。

　　　　两家人属于世交，到G这儿算第三代，这下G和白领男的亲事让两家人亲上加亲了。

　　　　G的爷爷是个XX局的干部，到G爹这一辈就没落了。因为G爹除了下棋看报养鱼喂鸟之外没有其他爱好，更不屑于向上爬。G妈是个人民教师，老两口都非常的相信科学。
　　
　　　　G爹订了将近10种刊物，什么老年报啊读报参考啊。他老人家对国家大事那可是了如指掌，老想兼职当个国际形势分析家什么的。而且G爹是个学习习惯非常好的老人家，他每天都把报纸上的健康信息剪下来贴到本子上。可是剪切本上的内容常常会自相矛盾，一会儿说吃番茄有益健康，一会儿说吃番茄对身体伤害很大，于是我对报纸的准确性产生了怀疑，他们是不是为了赚稿费啊？或者编辑们就干脆从网上拷贝一点资料算了。对此，他老人家的解释是“科学总是在日新月异的发展，陈旧的科学必然会被新知识取代。你们这些小年轻要相信科学不要搞厚黑学的那一套。”
　　
　　　　G妈是广告的忠实信奉者，如果广告说XX洗衣粉不伤手、XX洗洁精无残留、XX感冒药好得快，她就一定会买来试用。G家的冰箱里长期存放着XX牌水饺、XX牌汤圆、XX牌秘米线、XX奶茶。有一次我看到他们家茶几上放着好几大盒XX牛初乳。我非常迷惑，难道一头奶牛有多少初乳，供得上吗？但是G妈坚定的相信那是高科技提纯的，一滴顶5 斤。

　　　　终于轮到众望所归的G出场了，G是个很古典的女人，她从来不买衣服穿都是自己扯料子找裁缝做，当然做的不是旗袍也不是唐装，是类似男士西装的样式。无论四季如何更替G的衣服样式都不会变，变得只有料子的厚度。G也不喜欢样式新潮的首饰，她醉心于收集翡翠饰品和银饰，不过很少佩戴。

　　　　就是这样一个古典的女人，白领男居然狠得下心跟她离婚，很荒谬吧，反正G他们家对这个问题一直耿耿于怀。

　　　　简单说说白领男吧，个人觉得这个人还成，不死板开得起玩笑，人不坏，也挺懂得人情世故。从白领男答应跟大他6岁多的G结婚这一点看来，她应该是个重实质不重表面的人。

　　　　那么有人就要问了“那他俩还离婚。”其实，真想总是残酷的，G的实质是让人崩溃的，除了G和G爹G妈之外，谁都知道他们为什么离婚。个中原委听我跟你慢慢到来：

　　　　G这个人，怎么说呢，除非有人拿刀子抵着我，否则我决不跟她出去。为什么这么说，跟她出去有生命危险。并不是说她如何沉鱼落雁跟随者众，也不是因为她打家劫舍为非作歹，是因为……我给大家举个例子吧。

　　　　我最初见识到G的功力是在那个国庆长假的某天，我跟G一起往家走，秋天的日头还是很歹毒的，我正后悔没有带把伞出门呢，G指着前方一位打伞的妙龄少女说 “夏天都过去了她还打着个B伞，她怕晒化了？”前方的妙龄少女身体明显僵硬了一下，我赶紧捅了G一下。谁知G很大声地说“你戳我干嘛？她这就叫穷得瑟。” 妙龄少女终于忍不住了转过头来怒目而视，G根本就完全彻底淡定，就像没看见人家眼里射出的飞刀一样，目不斜视的超过妙龄少女走了。把我寒的啊，关节都僵硬差点儿不会走道了我。

　　　　某日在旋转餐厅吃牛排，旁边桌的妹妹面对吱吱作响的牛排，扯了一张餐巾纸挡在身前。G看了以后高声评论说“她是不是怕牛排迸脸上给她迸出麻子来。”妹妹的男朋友不爱听了，站起来说“你说谁呢？”G还是保持淡定“脸上本来就不平活了，再多点麻子无所谓嘛。”期间白领男在桌子底下踹了G两次，这时对方彻底怒了，男的走到我们桌前“你给我把话说清楚了。说不清楚我就不走了，我们到底碍着你什么事儿了？她……”一指表情扭曲的麻子妹妹说“她怎么得罪你了？”G仍然老神在在“其实你脸上的麻子比她还多。”这下麻子男友的小宇宙彻底爆发了，上来就想逮G, 白领男赶紧拦着，不住的道歉。白领男的表姐低着头，妄想装作不认识G。我其实特别想让G挨顿揍。可惜最终没能够打起来。
　　
　　　　我已经记不起来是第几次了，我和白领男表姐加上G去美容院做脸，边做边用本地话聊天。河蟹的气氛很快就让我给打破了，我问美容师“您等会儿能给我修修眉毛吗？”唰——登时一片死寂。因为我犯了G的大忌，我居然用了普通话……G最不喜欢别人用普通话了，说普通话是对她最大的冒犯。于是白领男的表姐迅速出来打圆场，可是已经太晚了，G说“你普通话说得真好。”我也不是什么善男信女，我心想你算哪根草上的蚂蚱？于是我用标准的普通话回答“谢谢您的夸奖。”G没想到我敢顶撞她，露出一幅人不可貌相的表情，随即说“你在家里跟老爷子老太太也这么说话？”我回答“是的，不过他们说得没有我标准。” G郁闷了“没看出来你还是个文化人儿。”我刚想说话，白领男的表姐伸过手来捏了我一下，意思是你跟个神经病锵锵什么。于是我把到嘴边的话又咽回去了。G又意犹未尽的教育了我一番，才悻悻的罢手。
回去的路上，G的心绪还是难平，她一路批判着她认为不河蟹的现象。无巧不成书，我们来到了本市著名的拆迁难地区。这个地区的问题是历史遗留问题，由于这里的拆迁条件不够优越，当时的拆迁法规定得也不够明确，所以业主和房地产公司难以达成一致，这里的居民拒绝搬迁，房地产公司强拆了其中一座“鸽子笼”，后来居民一怒之下告到了北京。这下房地产公司不敢妄动了，又不想按照法律给居民们作适当的补偿，于是这个地方就成了“钉子”，多年来屹立不倒。话说我一直把这地方看作是社会进步和民煮精神的化身来着。但是显然在G的眼里钉子户是可耻的，由于我对她的的刺激， 一向淡定的G开始激动万分的发表她的宣言“钉子户是什么？钉子户就是粪坑里的蛆，是蚂蟥！是蟑螂老鼠！他们就是一群下三烂臭无赖！搁在以前他们都是上菜市口的货！……………………………………”我和白领男的表姐已经见怪不怪了，我们默默地望着天祈求上天怜悯我们脆弱的耳膜。屋漏偏逢连阴雨，正在G慷慨陈词的时候，一盆污水从天而降全都泼在我和白领男表姐身上。G愣了一下说“你看我说吧，棚户区的人素质就是差。”
　　
　　　　写到这里大家应该可以想象得出来白领男在家里要忍受什么样的折磨了吧。我确信现在没有人不同情白领男了。 但是白领男还是默默地承受着。直到有一天……

　　　　白领男的老爸是某个快要倒闭的商场 经理，在他即将离职的时候他做一个决定，一个令他后悔终生的决定。

　　　　白领爸决定再离职前请他的属下跟他的家人吃顿饭，留个纪念，这下可真是终生纪念了。饭桌上白领爸非常激动，他频频举杯感谢大伙感谢天感谢地感谢 DANG感谢他小学数学老师反正能感谢的都感谢了。在酒酣耳热之际白领爸犯了一个致命的错误，他把鞋脱了把脚蜷起来搁在椅子上，衬衣也解开了露出了背心。像G这样的五好公民怎么能视而不见呢，G用她那一贯淡定的口吻说“您是不是挺热的啊？”白领妈跟宋丹丹一样反应超快，说“就是的，好好的你脱鞋干什么，来赶紧穿上。”白领爸现在处于魂飞天外的状态，基本上不搭理别人光顾着自己一个人在那儿忆苦思甜了。白领妈半强迫的帮白领爸把鞋穿上了，还对G挤了挤眼，让她看在自己的面子上不要再纠缠于这个的问题了。

但是我们的G是铁面无私的，她接着说“当着么多人呢，您挺自在的哈。”白领爸“自己人！都是自己人！我跟嫩说嫩都是我的亲人！下面我给大家唱一首《愿亲人早日养好伤》！”G大概觉得白领爸无视她严肃的态度，说“您就算自己不要面也要给我和白领男留点面子吧。”白领爸已经开始动情的歌唱了，您还别说老爷子的歌声有点儿专业味道，都是平时去KTV的功劳。G再有涵养也要发作了“别唱了！还嫌丢不丢人啊你！”白领妈不爱听了“这有什么可丢人的，再说了都是朋友。真可笑你。”在座的纷纷出来打圆场“没事没事，经理唱得很专业，你花钱都没地方听去。” 白领爸很显然得到了众人的鼓励唱得更起劲儿了。G感觉自己受到了莫大的侮辱，说“我跟那帮人不一样，我的作风是很正派的。”这下有人不干了“你什么意思啊?哦，我们不正派，我们作风不好？再说这跟作风有什么关系？”白领妈很不爽“你怎么说话呢？什么作风啊？怎么扯到作风上来了？”G觉得自己的公信力受到了挑战，说“都别在我面前装那个好的，你们是些什么人我很清楚，你们这些人的私生活都很混乱的。比如说你吧，”G冲着一个秀丽少妇说“你不是跟你老公离婚了吗？因为第三者。”少妇的脸上好像打翻了五味瓶一样，红一阵紫一阵，她说“这都谁告诉你的？难道是经理跟你说的？”少妇越想越不是滋味，最终抓起包来夺门而出。
　　
　　　　白领妈已经气的跳脚了，指着 G“你这样说不是让你爸爸为难吗？你是不是成心的啊你！你你你……”G当然不能白白挨这个埋怨，她说“你以为你老公就是个好的了，在座的某个人还不一定跟他有几腿呢。”这下白领爸的同僚们彻底坐不住了，尤其是女同事，大家纷纷告辞，走的时候脸上都带着看见火星人的错愕表情。

　　　　就我、白领表姐，白领表姑，表姑父没走。白领妈快昏倒了，她颤抖着，筛糠一样，我和白领表姐一边一个掺着她。白领表姑说“你这样说话很伤天理了，你也不怕下来个轰雷劈了你！”G说“轰雷只劈那些作风不正的，比如说你们家那一窝子。”白领表姑父也忍不住了“你有神经病没有，有病就上医院。”G说“神经病也比嫩得脏病强。”话音未落，G就像木头桩子一样栽倒了，被白领男扇的。

　　　　此后，白领男坚决要求离婚，说不离婚在亲戚朋友面前没有交代。G家人很不解，他们想破了脑袋也不明白，最终还是G爹的觉悟比较高，她说“都怪我女儿太正气了，其实我们跟他们那些小市民根本就是两种人，阳春白雪跟下里巴人是不能共存的。像我女儿这样要素质有素质，要样子又样子的孩子，还愁找不着人家？”

　　　　至于白领男为什么会跟G结婚，这个只能说“时也运也命也”。两家人亲厚的关系加上父母的影响，两人谈恋爱的时候基本上不是你去我家就是我去你家，因为G对传统的恋爱场所，像电影院，压根不感冒。所以，基本上都是局限于来家里吃顿饭。白领男经常往G家跑，跟G爹下下棋什么的。另外，白领男是个比较油菜的人，自己学的是机械居然还会攒电脑，还会修电器，非常实惠。
　　
　　　　至于G爹G妈，他们平常是不JP的，只有才涉及G的问题上才会百般维护。G变成这样，他们有很大的责任。是他们让G以为地球是围着她一个人转的，她不喜欢的别人都不能做。

　　　　不过俗话说“三代才出一个贵族，五代才出一个JP。”也许G就是感应了五代的天地灵气所生的吧。

最有公德心的公民
　　　　G是个从小就活在自己主观世界里的人，或许她认为这世界只有她一个人，其余都不是人。讲一个我从别人那儿听来的段子：
　　　　G公司的出纳要去银行办业务，G也要办一点个人业务所以就跟去了。星期一银行里的人是最多的，G抽到的号很靠后，她前面大概有30几个人在等待。于是出那就很好心的劝说，类似于“人太多了，要不你先回去吧，回头别再迟到了。反正你也不着急。”G很大声地说“凭什么我走，他们为什么不走？”可能又觉得出纳的动机比较可疑，G说“你老是撵我走什么意思？我怕迟到你就不怕了？”出纳很无语，不说话了。
　　
　　　　过了一会儿，G也等的有点不耐烦了，很烦躁的跟出纳抱怨这抱怨哪，这是一阵臭味及时地飘了过来，G马上借题发飚了“有人放屁？谁放屁了？在公共场合放屁？这谁啊？”周围马上安静了，但是没人回答。出纳有种不祥的预感，果然G开始对这个问题穷追不舍，迎着众人诧异的目光连珠炮似的问了N遍。终于，一个中年大叔忍受不了良心上的折磨，回过头来承认了“我放的，你怎么地吧。”银行里立即爆发出一阵狂笑。
　　
　　　　后面的事儿出纳就不知道了，因为她已经扶着墙踉跄着出去了，实在丢不起这人。

G的经典语录：

　　　　经典1：
　　　　有一次超市排队一个大妈本来在G前面，后来大妈发现手套掉了一只就掉在不远处，大妈犹豫了一下还是决定去捡手套。大妈一走，G就顺理成章的向前一步，谁知大妈只用了一秒钟就回来了。大妈对G笑了笑就想插回到G前面。筒子们，什么叫痴心妄想啊，只见G 作出咬定青山不放松的姿态，一步也不让。

　　　　大妈说“你让让，我进来。”G说“请问你是谁？”大妈很不高兴得说“我刚才就在你前面。你这么快就忘了？”G说“现在我在前面。”我赶紧说“大娘你上我前面来吧。”结果大妈是个认死理儿的，她说“不行，我非得跟她讲讲这个理不可。明明我刚才还在这个地方，我去捡手套这么短的时间，她就不认账了。”G说“可是你离开了，你就没资格站这儿了。”大妈完全被激怒了，指着G的鼻子骂“你说你是个什么东西？你说你不是个杂碎？欺负我老妈妈！”
　　
　　　　G面不改色，深呼吸了一下，做出不跟你一般见识的样子说“我知道你心里在想什么，你想让我跟你吵起来，然后你就躺地下装犯病，然后你就熊着我叫我领你上医院看病。接着你就好赖着我花钱给你自己做个全身检查，再接着你就该说我把你气出糖尿病来了，我又把你气出关节炎来了，叫我给你赔偿，出钱帮你治疗，你想得到美，我不会上当的。”G的话一出口，所有人都黑线了，大妈也傻了，可能她觉得G的思维太缜密了，是个女超人。反正我感觉大妈没让G气死算她命大。

经典2：
　　　　感谢“61456436”筒子的启发，这是史上最经典的速战速决的案例，至少我是这么认为的。

　　　　在一个下雨的夏天的傍晚，我和G在商场外面等白领男出来，这时来了一男两女，这三个人必定会为他们所犯的过错忏悔终生，敢惹G的人只有一个下场。

　　　　描述一下这三个人的外貌特征，男士的特征就是满脸痘，痘连着痘好像祁连山；女一的特点就是皮包骨，像根竹竿；女二是重点人物，重点介绍一下，大家认真听，这对剧情的发展相当重要——总的来说女二有三个特点：第一， 胖，相当胖；第二，眼睛不大还有点一大一小；第三，胸部伟岸，跟两座大山一样向前耸立着。这三人共打一把伞，在雨中一路调笑着嘻嘻哈哈的向我们走来，这三个认识很引人注目的，尤其是大胸妹，用G的话说——大胸妹时DUANG啊DUANG啊走过来的，G对象声词一向有研究，不得不说相当到位。
　　
　　　　到现在我也不知道，商场外面这么多人，到底是什么让大胸妹选中了我和G作为攻击目标，或于是G凌厉的目光让她觉得不爽了吧。大胸妹看到我和G的时候先是白了我俩一眼，接着冲着我们说“良家妇女？我呸！”然后三个人一起哈哈大笑。

　　　　当时我的注意力全在胸上，因此我根本没理会来自大胸妹的敌意。但是我们有G, 他是不会让我们失望的。G表情很真诚地看着痘痘男说“你知道你脸为什么这样吗？那是因为你是吃她的奶长大的。”指指竹竿妹，接着说“她奶里有激素，你现在雌激素摄入过多内分泌紊乱了。可是你知道她为什么这么瘦吗？因为你太能吃了，你嘬啊嘬啊就把她给嘬成人干儿了。”又一指大胸妹“你知道她为什么这么胖吗？因为你一吃多了就拉啊拉啊，你拉出来的全让她吃了，你的粪便里也有激素，于是就把她催肥了。催肥了之后她的眼睛让肉糊住了怎么办呢？所以你就在应该是眼睛的地方用刀剌了两个小口，但是不幸的是你的刀没消毒，其中一只眼感染了，就成了现在这样一边是蚯蚓，一边是屎壳郎。”

　　　　我发现对面三个人的脸全歪了，难道是让G给气的？大胸妹撕心裂肺的喊“MLGB的！我杀了你！”朝着G就冲了过来，G眼看躲闪不及就把双手放在大胸妹的胸器上，阻止她靠近。这下大胸妹的战斗力归零了，其实大胸妹那貌似凶悍的外表下是一颗脆弱的心，她哇的一声哭了。这时，G又重新掌握了主动权，她仍然把手固定在胸器上，嘴里振振有词的配着音“‘滋儿’的一捏，‘舅儿’的一声奶喷出来出来了，‘咣’一拳上去，‘砰’的一声炸了，“稀里哗啦”洒了一地。”
　　
　　　　其实这场战役开没开始就结束了，因为一切皆已注定，这三个人面对单枪匹马的G——我基本可以忽略不计——输得体无完肤。不知道那夜在商场门口围观的人们在多年以后还会不会想起那个女神般的人物。
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很短的故事（听说）

　　　　白领男苦闷的回忆，

　　　　G女王酷爱吃臭豆腐，她认为不吃臭豆腐的人是虚伪的，是装B的，是最可鄙视的。

　　　　偏偏白领男最害怕的就是臭豆腐，每次路过臭豆腐摊子都避之唯恐不及；但是G认为一切都是可以改造的。每次跟白领男出去的时候，都要在臭豆腐摊儿前面停一下，吃它几串。

　　　　一天G女王一边大块朵颐一边对站在远处的白领男喊“你站在那里干什么？你怕臭豆腐有牙咬你啊？过来吃一块！”白领男在远处摆摆手，G又喊“你是不是死也不吃啊！”白领男摇摇头。G还喊“你是不是宁可饿死也不吃啊！”白领男还摇头。G再喊“枪毙你也不吃？”白领男不搭理G了。G继续喊“把你杀了你也不吃？”“拿枪指着你你也不吃？”“绑了你爸你妈当人质你也不吃？”

　　　　白领男终于受不了众人的忍俊不禁眼光了，狂喊“我宁可吃屎也不吃那玩意儿！”

　　　　G听了若有所悟得说“原来你喜欢吃屎啊。”

　　　　同学们，欺负老实人是有罪的，你看都把白领男治成啥样了。



破四旧先锋，这个很短而且不算雷，适合雷点低的筒子看。（听说）
　　　　
　　　　据白领男筒子说：白领妈是个很虔诚的妇人，经常花重金从庙里观里“请”回家一些“圣物”。比如说貔貅，佛像，佛经，据说都是开过光的。

　　　　有一天，白领妈喜滋滋的烧香回来，从兜里摸出一个黄缎子包，拿出一块不知道什么东西，说“这是高僧的骨头，大师开过光的。”白领爸说：“又花了多少钱？”白领男赶紧说“嘘，小点声，别然她听见。”可喜的是G似乎没什么反应。

　　　　中午吃红烧排骨，G一惯吃饭快，她吃完后她把自己面前的骨头向白领妈一推，说“那，这些都是我开过光的，你拿去供起来吧。”然后就淡定得离开了餐桌。
　　
　　-----------------大家翘首盼望的挑战G女王权威的人，世间仅此一例-------------------
经典四：（综合当事人自己的叙述和目击者的证言，两人说得基本相似，只是在对方长相的描述上，稍有点出入，G说对方长得跟郑海霞一模一样，声音也一样；但是目击者说没有那么夸张。）

　　　　武林争霸版本
　　　　
　　　　有筒子问，难道G真的天下无敌了吗？其实关于这个问题学术界一直存有争论的。有人说“G女神多年以来一直独孤求败着，从来没遇到过对手，武林盟主非她莫数。”有人说“可是江湖中有一个传说……”当然也只是传说而已……

　　　　G是一个环保人士，无论多远她都坚持走路，她从来都不喜欢坐车，然而在G盟主为数不多的几次乘车经历中，发生了一件震惊武林的大案，G的盟主地位受到了前所未有的挑战。

　　　　据江湖内部人士称，某个飞沙走石的下午，G以傲视群雄的姿态踏上了X 路公交车，车上还有一个座位，这个座位注定是盟主的宝座。G姿态优雅的向宝座走去，可是就在她接近宝座的一瞬间，一个黑影从她身凑窜出来，接着这个黑影像考拉一样抱住了G的腿，不让她坐下。有刺客！原来这个刺客是个6，7岁的男孩，这倒霉孩子一边死命抱着G的腿，一边向车门的方向喊“妈！你快点儿！我挡住她了。”G不愧见过大风大浪的人，只见她一手纠住刺客的领子，往上一提向一旁一扔，稳如泰山的坐下了。

　　　　传奇当然不会就这么简单，倒霉孩子他妈，一个高度和吨位都远远在G之上的女响马，出现了。女响马脱缰的野猪般冲向G, 试图把G从座位上拽下来，嘴里喊“死老婆儿欺负小孩儿了！大家来评评理吧！安样娘来！”G当然不能容忍有人觊觎她的宝座，眼看自己就快被身大力不亏的女响马拉下来了，G突然很淡定的说“你想坐是吧，脱光衣服我让给你给你坐。”

　　　　女响马一下停住了，思考了几秒钟，突然又爆发了“你个XXXX！我不脱！我要你脱！”女响马上去就撕G的衣服，一面往死里搓约G。 我们的G盟主感到了前所未有的压力，于是盟主伸出右手食指做鹰勾状，对着女响马的眼睛比量着，说“小心我抠掉你的眼珠子！”
　　　　这下女响马就像得到了启示一样，躺在地上就开始打滚，一边打滚一边用手捂着脸嚎叫“哎哟！我眼瞎了！杀了人了！她把我眼弄瞎了！救命啊！救人啊！出人命了！”

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　　　　根据可靠线报：G盟主疲惫的回到家里，打开皮包，发现里面的茶叶蛋都成了蛋黄酱。盟主G看着酱沉思了一会儿，释然般的吐出两字“泼妇。”
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经典六（人们争相口耳相传的英雄事迹）：

　　从以上的事例可以看出，G对于其他JP也是毫不讲究阶级感情的。而且我们必须承认，G对于社会安定还是有一定的贡献。

　　G和白领男住的地段那可是个闹中取静的幽雅地方，一水儿的二层小楼。这里住的都是退休干部，大学教授之类的。老人们每天睡醒了就去公园打太极拳，吃完晚饭就去林荫小道散个步，日子过得那是相当滋润啊。

　　但是，这个区域出现了一个环境破坏者，某座小楼上住着一个自诩为“青春爆走者”的毛头小伙子。这小伙子加入了一个不知道干什么的摩托车队，每天骑着个破机车瞎“突突”。每天晚上十点左右，摩托男就从家里出发了，整条街上都回荡着“突突”声。

　　尽管十点是夜生活开始的时间，但是对于上了年纪的大叔大妈来说这就是半夜了。于是，大叔大妈轮番去摩托男家里轰炸，摩托男的父母每次都很沉痛的承认错误，但是摩托男总是依然故我。

　　对于这么严重的噪音问题，G决不会坐视不管。G开始白天黑夜的堵摩托男。开始，摩托男总会称呼G一声“X姐。”而G则会说“你活着回来了啊。”

　　后来，摩托男开始躲着G了，每天他都在离家比较远的地方停下来，推着摩托回来，累得像条狗。但是G总是能准确地判断出摩托男回家的时间，并且以不同方式问候之“怎么你还没去医院截肢啊？”“你的手脚还是挺全乎的啊？”“你没监狱啊？”“你还能回来真是奇迹啊！”

　　后来，摩托男把摩托处理掉了
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经典八：
　　公交车之二（无比荣幸的亲历，G就不怎么坐公车，我竟无比荣幸的见证了其中的一次）

　　这个世界上是不乏JP存在的，我们大部分人对JP的态度基本上是避之唯恐不及的，可是G永远都把自己放在JP的对立面，她以消灭JP为己任，为我们的精神文明建设做出了不朽的贡献。

　　高峰时间的公车上总是拥挤不堪的，一个南方口音的大叔被挤得几次站立不住，跟他儿子抱怨说“灾难啊•中国人就是两个字——灾难！你看看周围这些人！这是活人的地方吗？这是地狱！你看看，一个个都是一副鬼样子，人又穷又多！居然还能活！简直比臭虫还不如！……”大叔的儿子没说话。

　　公车里的乘客无不为大叔BH的言论侧目，但是没有人搭腔。G这个正义与美感的化身当然要抓住机会替天行道，她说“我觉得你一万分的不要脸，既然你知道你就是灾难的源泉，你还腆着脸活，都这么大年纪了你还不死，不但不舍得死还跟不知道哪个母的造出新的灾难来。我告诉你你赶紧带着嫩那一家子去死，死晚了都不赶趟了，真的。”大叔和儿子不敢再说话了。乘客们都向G报以赞许的笑声。

　　如果事情就这么完了，G就不是G了。G又说“我认为60岁以上的都该灭，要么就流放到荒岛上去。他们白白占用了多少社会资源，而且还拖累了我们民族的整体素质。”

　　话一说完，车上的老年人不干了，尤其是那些带着小红帽儿准备去参加免费送药活动的老太太们。他们群情激奋，纷纷指责G。不用想都知道他们会说什么“你也有老的那一天！”“你不是人生父母养的？”“这么说你爹妈最该死！”

　　G出人意料的没有马上回嘴，她等到老头老太太“再而衰，三而竭”了以后，很空灵的说“我不跟该死不死的人说话，我有我的原则。”
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经典九：
　　　　这是一个充满童趣的故事。（亲历）

　　　　G回家路上会经过一个初中，初中生嘛，大家都见过，谁不是从那时候过来的，这个年纪的孩子都爱玩儿些无聊的把戏。比如不幸犯在G手里的这两位。

　　　　我和G走在回家的路上，放学的孩子们三三两两的搭着伙儿，有的围在小吃摊周围，有的边吃边叽叽喳喳的往家走。

　　　　走着走着，有两个不知死活的男生凑匆匆超过我和G，然后回头想看看这两个女的长什么样子。孩子啊，怎么说你们好呢，你们真不知道天高地厚！两个小同学一回头就对上了G凌厉的目光，吓的这俩孩子赶紧回过头去。其中一个孩子还不死心，又偷偷的把头回过来一个很小的角度。但是D是明察秋毫的，D马上断喝一声“看什么看你个大趴趴鼻子！你个小流氓你。”趴鼻子同学知道错了，他默默地回过头去，弓成一只大虾。

　　　　但是G对敢于调戏她的人或动植物是绝不饶恕的。只见她疾走两步追上两位小同学，同时眼睛一眨不眨的盯着他俩。两个小同学赶紧加快脚步，G也加速始终跟趴鼻子同学保持平行。俩孩子吓坏了，撒腿就跑，G也果断的追了上去，留下我一个在夕阳中张口结舌。

　　　　GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!

　　　　我在原地等到天擦黑了，G才回来，只见她满脸大汗，一边气喘吁吁一边淡定得说“这两个小流氓跑得倒挺快的，追到XX路拐角那个地方把我甩掉了。
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（经典中的经典，白领表姐亲历，我原来怎么就没发现呢，表姐比我还8呢。）

　　这还是一个超市的故事，作为一个理智的消费者，G和注重维护自己的权益并且对其他消费者的麻木不仁感到相当失望。

　　某天，G跟表姐去超市买晚饭需要的材料，打价的地方人超多，G对超市工作人员的低效率很不满。她认为浪费消费者时间就是谋财害命。尤其是前面的大婶称了一样又一样，没完没了，非常的不自觉。

　　好容易把所有的东西都称完了，G又加入了收款台大军。焦躁不安的口里念念有词“什么叫愚民？没事老往超市里跑的就是愚民，一周购物一次足够了，想吃新鲜的上自由市场买去。买个鸡毛鸭毛的也要跑来超市，那些便利店里没有？便宜个毛儿八分就跟要拼命一样，排队排到大门口还带拐弯儿的。都是那些退了休的老头儿老妈妈，没事儿上马路上捡捡垃圾比什么不强，非带上这来排队买鸡蛋买白菜。他们就是超市低效率的元凶……”

　　我们不得不佩服G的肺活量，也应该佩服其他顾客的涵养，换谁一口气说这么多也会头晕，白领表姐说的时候都换了好几口气。不过我坚信G一定是一口气说完的。

　　终于轮到G交款了，G长出了一口气，但是事情远没有想象得那么顺利……收银员在给鸡翅结算的时候，发现袋子上贴了两个价签，一个盖着另一个，这是不合常理的，所以收银员就想查看下面那个价签。G不耐烦了，说“你绣花？”收银员说“你这上面的价签好像不是生鲜类食品的价签。”G说“跟我有什么关系，我管你什么签儿？我怎么那么有闲工夫，我是不是还带给嫩包着打扫卫生！”

　　PS,有干超市的同学吗？这个价签到底什么意思？

　　收银员解释“ 对不起，我们这里有规定，价签类别必须严格遵守。”G说“我不管你什么规定，这些都跟我没关系，你是不是怀疑我偷嫩鸡翅膀？嫩这来就这样污辱顾客？”收银员知道碰见茬子了，赶紧赔笑解释“没有啊女士，也许是称重台的问题，我去找人重新给你打个价钱行吗？或者你不想要了也可以。”G说“好，你拿过来。”接过袋子就撕成两半，把鸡翅全部倒在收银台上，然后又把肉馅儿袋子撕开也倒在台子上，然后又把尖椒和蘑菇倒了出来，然后拿着一个尖椒把这些内容一顿搅和。搅完以后很平静得说“这些我都要，请你给我按原样装好。”

　　收银员当时就哭了，有人叫来了超市经理，G还是一如既往的淡定，对这经理一通批评教育，强烈要求开除这个收银员并改进服务。经理也治不了她，反而让她治得哭笑不得，最后求爷爷告奶奶把G送走了。

　　我想这个收银员从此以后都会有心理阴影的吧，搞不好这辈子都不敢干服务业了。如果她可以从头来过的话，她一定会选择在那天请病假。
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对G女王做一下总结：

　　有的时候很厘无头：比如说看到一个路人踉跄了一下，她会跟人家说“你该补钙了”

　　有时候很雷：看着不合她意 的一定要纠正，比如她要求她的同事都跟她一样在上班时间带套袖。

　　有时候很幽默：比如我们那儿有个一个人见人怕，鬼见鬼也愁的大妈；大妈夺命唠叨没人能受得了。G却一再淡定的打断大妈的话“你脸怎么了，长痄腮？”“我看你还是长痄腮，你赶紧上医院去看看吧。”

　　有时候很“正气”：看见一些不自觉的当街小便，G总会大喝一声“尿鞋上！”
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