1.女友提出分手，最后撂下一句话：“你人很好，而且一直想跟你说的是，你做饭和ml都非常非常棒。我们分手了之后我和你做情人可以吗？”

2.小时候非常淘气，有次大喊大叫着跑进一户人家，闯进人家的屋子，然后呆住了，我看到一位老公公和他的儿媳妇躺在一个被窝里，吃惊地抬头看着我。

3.事先说明，我是女的。有一天，我们班新转来一个男生，长的很帅，据老师说学习还很好，并会弹钢琴，武术等（世上怎么会有这样十全十美的人），老师让他做我旁边。渐渐的，我发现我对他有好感了，他也对我很好。但是，有一次体育课，我们女生在那玩排球，下课铃响时，他正好走过，我就扔给他，想让他帮我放球。没想到，球竟然打中他的JJ，看到他痛苦的样子，我也不知道在想什么，竟然冲过去，用手把他的JJ拿出来，一边抚摸一边说还疼吗。突然发现他脸红的好厉害，并且旁边突然有这么多人，很是奇怪，这是我死党说了一句让我想死的话，你摸着他的JJ干吗？只听一声惊叫，我哭着跑开了，只剩下他在那愣愣的跪着和他吗那外露的JJ……

4.夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。答是。老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊

5.上学时看的足球转播，北京国安忘了对哪了，主持人说道：邓乐军这名球员我很欣赏，他是能用脑子踢球的队员，此话刚落，邓乐军顶进一乌龙球，主持人2分钟没说话.....

6.发生在本人身上的真实糗事~~~！有次陪女友去医院看病（妇科），看完交钱，取药，刚拿药转身走，突然想起来不知怎么吃，于是转身问药房医生：请问这药是饭前吃还是饭后吃。那人没理我，奇怪，看盒子说明，塞进去用的%……&*#￥@￥！@￥@！￥！￥！……%#￥%……&%&

7.- -！记得去年夏天的时候和女友借住在我姐家。睡觉至半夜时做了一梦：和人在打篮球。这不是关键。而且还是在和人争球。。这还不是关键。。。。关键是我突然听见一声尖叫。。。猛地睁眼一看。。原来我抱住我女友的脑袋不停的拽啊拽。。。还想往床下跑。。。
女友当时就哭了。。后来安慰了她好久才让她睡着。。。。。

8.某天去补课，被贴在小区门上的告示雷到“最近小偷很平凡，大家注意” 偶心里琢磨：“靠。。这里的人怎么想的，小偷都想要不平凡的？来个时迁，楚留香之类的才高兴？”一问才知道，门卫没文化，本来是想写“最近小偷很频繁”。。。

9.又被某个小区的告示弄纠结了。。“温馨提示：禁止盗取光缆，违者剁手！”。。靠，好温馨的提示。。.

10.前几天合肥刮大风，我一个好朋友代表公司给另外一个公司去送开业匾额，因为匾太大了打不到车，她就拿着走，结果大风来了连匾额带她一起刮起来了，匾额掉下来的时候砸到另外一个人了。。。那个人不仅没有怪她还跑来安慰她，因为她摔的更惨。。。胳膊都出血了，她哭了。。。感动的。。。后来匾被风吹到马路对面去了结果就看有一个人迅速的把匾额抢走了，当时她都看傻眼了。。后来她的QQ签名就改成了NND 我才是真正的弱不禁风。。。

11.一天上古文课，老师在写生字。当写；‘’蒲‘’字时，我的同桌偶放一屁。老师镇静地回过头说，积极发言是好地，但‘蒲’字的音念错了。以后注意课堂纪律。同桌大窘，全班笑倒。

12.上语文课，老师叫咱起来读课文，是一首诗《我骄傲，我是一棵树》
咱要读的有一段是：我幻想，有一天
我能流出奶，流出蜜

全班暴笑
咱半天也没读出来，糗死了

13.中关村里面销售过程是：介绍产品，然后带客户去公司（公司一般都在楼上）成交，所以常说带客户上楼。那天晕死，看到一同事(女），大老远就喊：“今天怎么样，带客户上床了没？”尴尬死，靠，旁边一群男的，集体狂笑俩钟头。

14.大学时候，在公寓厕所大便...楼管在厕所外大喊“有人吗？没人进去了啊”。楼管是位大妈... 我本来要回应，可是旁边隔间那位仁兄喊道“有人有人，一会儿再来打扫！” 当我提着裤子走出厕所时，楼管急不可耐的进去了,并且随手关上了门....可怜了那位仁兄....

15.寝室长挺文静一小伙，刚才看着网页突然念叨：“你妈大逼08786，你妈大逼08786……”寝室马上惊恐了，这人咋突然疯了……后来才搞明白，他说罗京死于“弥漫大B淋巴细胞瘤”………………

16.马上就是和女友相恋一周年了，正在淘宝上买周年礼物，收到女朋友的短信，说：你是个好人，可是我们真的不合适，你会找到合适你的女朋友的，我们还是散了吧！可惜我看中的那件礼物了。

17.A:皇马买来C罗后怎么和卡卡共存？
B:C罗负责假摔骗点球，点卡负责罚球。绝配！

18.昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。