1.下午和老板喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆：“那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉罐，还帮着送过报纸。半年后我终于攒够了钱，买到了地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆。可买完两天后苏联就解体了。

2.面前的人上下打量了我几眼，悠悠说道：“道不同，不相为谋。后会有期。”我看着他离去的背影，喃喃自语：“这你妈的，出租车拒载至于这样吗？”

3.《地心引力》一片讲述了我军航天女英雄刘洋在太空中遇险，通过三个自信成功逃生后，在穿越大气层时被烤焦成为焦刘洋后游泳获救的革命英雄主义故事。

4.曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』

5.印刷术：洗脑；造纸术：印钞；火药：维稳；指南针：跑路。

6.我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

7.“老师，给我们讲讲恋爱史吧！”“我高中时我班优等生校花她同桌是个不良差生，上学放学都纠缠着她；有天我不知怎么的，突然对那不良喊：“你以后离她远点！”结果放学后收到纸条说看你平时挺文弱的没想到你那么有男人气概，于是我们就在一起了。”“哇，老师追到校花了真厉害！”“校花？什么校花？没有啊！”

8.昨天路上看到一对父女，小女儿一路撒娇耍赖说爸爸抱嘛！抱嘛！爸爸摸摸女儿的头，一指前方路口说，我们走到那个红灯那里，爸爸就抱你好不好？“好！”他们就向前走，等走到了，红灯变成绿灯了。爸爸说：哎呀红灯没有了！我们再往前面走，前面有红灯！那小女孩就憨憨地点点头，拉着爸爸的手继续前进……

9.出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”说完，启动了雨刷。

10.记者：“请问发言人先生，据传骆家辉因不堪北京雾霾辞职，是这样吗？”大家都关注着秦刚怎么回答。秦刚斩钉截铁道：“这完全是无中生有，美国的肺病诊断非常不科学！”全场哗然议论纷纷。秦刚看出大家的疑惑，补充道：“中国的方法是开胸验肺！”言毕，掌声如雷，秦刚机智的回答打动了所有人。

11.百万富翁所有财产一夜之间被偷光， 经过立案侦查，警方断定该男子属于自然 醒。

12.一高校食堂挂牌“禁止民工在此用 餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾， 以后没办法再天天见到已经毕业参加了工 作的师哥师姐了。

13.刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周末还能在家？饭局啊！一到周末就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。” ……

14.《新闻联播》连续报道台风海燕给菲律宾带来的影响，引起世界关注。记者们认为其目的如下：①菲律宾是个民主国家，其政府在救灾方面非常无力。②暗示民主并不能使一个国家得到发展，也可能使其保持落后。③震慑菲律宾及其后台，得罪中国是会遭报应的。要知道海燕会站在社会主义一边，因为它听高尔基的。

15.刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。

16.聊天的時候看到對方回一個哦，就會興致全無。但是如果回的是噢，感覺就不一樣；回喔！的話還會有淡淡的賣萌感呢；回噢噢噢！的話，想要把整個世界都掏給他。

17.数百万华人因受歧视事件发起抵制肯德基游行但迅速瓦解只因看到了全家桶半价广告。

18.看见前女友和她的新欢走在一起的时 候，我只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀， 好久不见，你儿子都这么高了。”

19.刚才，收到朋友的短信：“哈哈，刚和女朋友亲热完 ，女朋友她妈回来了！我 现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演魔幻 电影，好刺激……”
看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧！

20.有的人存你的电话号码是为了打给你，有的是为了不接。

21.恋爱就像《泰坦尼克号》的开头：男女主角都动了真情。而结婚就像《泰坦尼克号》的结局：女主角动了真情，男主角觉得自己死了算了。

22.前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！

23.小撒，你看我的新发型潮不潮！？小撒你冷静点，小撒你听我说，我是岩松啊！我操你再这样我真还手了啊！

24.三中全会解读：不明觉厉。听众：地命海心。市场：累觉不爱。中央：十动然拒。机构：说闹觉余。公知：细思恐极。

25.“汪帮主，您为何当年将乔峰，送给乔三槐夫妇收养，反正帮主无子，何不收为义子？”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下，如果他当初跟我姓的话，恐怕这辈子都没希望了……”

26.马英九和周美青是纽约大学的校友，在那里他们相恋。毕业后，女神级别的周美青嫁给当时的屌丝马英九，婚后，马英九问周美青，学校里那么多高富帅在追你，为什么会选择跟我结婚？周美青想也没想，笑着说：“因为只有你睡觉不打呼噜啊.”——后来马英九回忆到这段恋情时感慨道，恋爱真是细节决定成败啊。

27.人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到。

28.前两天，我的一铁哥们儿的老婆和他 闹离婚。我去劝架。
我：“妹子，你别和他计较，男人在 ooxx的时候叫出别人的名字很正常，
不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢， 你生气归生气，别闹离婚啊”
妹子：“事情他没告全你吧？他当时 喊的是你的名字！”

29.有对象了？嗯。一个省的？嗯。一个 市的？嗯。
一个大学的？嗯。一个级的？嗯。一 个系的？
嗯。一个班的？嗯。一个寝室的？ 嗯。……嗯？

30.男女恋人旅游… 女的碰见了自己的前男友，叙了一会儿旧， 回……… 男的问：刚才跟你聊天的人是谁? 女淡淡道：我下面单位的先进工作者。

31.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注， 她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。” 女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。 赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

32.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

33.一只乌龟驮着一口猪过河，猪抱怨说：你说你收那么贵的过河费，坐着却一点也不舒服。乌龟说：我不是一直在调整嘛！猪说：你每次调整都是我在呛水，还不如不调整……乌龟说：现在到深水区了，你最好抓稳！说着乌龟便要沉了下去，猪大叫：饶命啊！您别再调整了，要再加什么费就直说吧！

34.甲：中日最和谐的时刻是什么时刻？？乙：中国屌丝看日本动作片的时候。。 甲：最不和谐的时刻呢？ 乙：擦枪的是我，走火却是他。

35.杨幂小时候数学成绩很烂，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。

36.初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。

37.万圣节小孩结队敲门索要糖果，不料开门后却被主人当头泼尿，是人性扭曲还是道德沦丧，是神智错乱还是心理变态，这背后又有一段怎样曲折的故事？欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。

38.被僵尸咬一口就能得永生诶，不明白为什么大家都那么不情愿，就好像你们现在过的不是行尸走肉的日子一样。

39.一大爷跟小区里锻炼的人讲解：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚…”，我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。

40.你会爱我一辈子么”刚从女子仁爱医院出来的岳静身体还很虚弱，躺在爱人的怀中，感受着朝朝暮暮的暖。那一丝丝微弱的气息在阿涛的脸上爬行，阿涛再也忍不住,看着她的脸一个一个字说道“我绝不会让这种事情第七次发生”，岳静还是安静躺在那里，很久很久