我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了 bug？

高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。老师，您憋了这么多年的气消完了吧。

感觉中国真是越来越文明了，酒席间介绍人都是这模式：这是谁谁谁，他爸是公安厅厅长；这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长……我十分感动，想这就是古希腊的风范啊，阿喀硫斯出场就是这个范儿：我，阿喀硫斯，英雄珀硫斯之子！！

坚决抵制转动圆桌吃饭，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的，眼珠子都盯疼了。

中印边境冲突发生后，双方打电话喊人。我方来了十辆东风猛士，下来五十人。印方来了八辆摩托车，下来88人。

知道合肥火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了

十一和朋友自驾游，我说：“我出过路费，你出油钱好不好？”他欣然同意。我是不是太机智了？！

关于考试，我设想过的最有创意的对策是携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬。

喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是＂谢谢惠顾＂。一次考试＂惠＂字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛＂再来一瓶＂

今天返校，坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的唇上亲了一下，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。。。

我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么，她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊！”我竟无言以对……

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今天隔壁寝室的哥们来串门，不知怎么扯到高圆圆了。隔壁寝室哥们问，高圆圆是谁？女神高圆圆都不知道？我不能接受。于是我说，就是倚天屠龙记里面那个周芷若。他说没看过。我说是搜索里面那个。他还是说不知道。我急了说咱们结婚吧。这孙子跟我们寝室一个人一起说：“结你MB”。

马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！

一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

约到一个有夫之妇，我正准备用床头柜里的避孕套，她立刻阻止我，从另外抽屉拿出一盒，我疑惑地问：为什么要特意用这个？她害羞地回答：这是客套，，，

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，
就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”
谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。
可是两人还不解气，继续对骂。
忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那B样！
然后全场人都安静了。

晚上家里忘了买菜，下楼吃面，点了碗牛肉面，碗里硬是一丁点牛肉都没有“老板，咋没牛肉啊？”“那你见过金丝猴糖里有金丝猴吗？”我竟无言以对。。。

一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，你的手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论.△t‘=△t/√(1-v^2/c^2)， 你当然无法观测到手指穿过虫洞，这不是常识吗。”

乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。”
司机接过钱说：“好嘞！”
然后拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。”

老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特.老婆：是吗？我再给你一次机会，你重新说.老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精是的，那腰跟发育不良是的，一看就不是啥好玩意儿.老婆 ：嗯，下次说话注意点.

“在对不起中间加两个什么字最心酸？” “ 对三，要不起。”

剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。。。

我的心里住着两个小人，每天当我不想工作的时候：
一个小人说，别写啦，出去玩玩吧。
另一个小人说，好啊好啊。

问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！
现在告诉你正解答案！！！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？”
同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！！

我今生没有别的希望，我只希望，能多日几个女人，和各地方的女人接触。—-季羡林《清华园日记》

陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”

“相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。”

老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

“大师,为什么我老公总爱出轨”？大师：“你先把这几个饺子吃了。”痴女：“嗯”。大师：“好吃吗”？痴女：“好吃”。大师：“还想吃吗”？痴女：“想”。大师：“再给你几个”。大师：“还想吃吗？”痴女：“想”。大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗”？痴女：“我懂了，因为他贪得无厌，永远不知道满足”。大师：“拉倒吧，你瞅你胖的”……

老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

苹果8已经问世，可悲的是，某大学某专业学生，品学兼优，但最近例行体检被查出患有白血病，为回馈新老用户，将此消息转发X个人，我是腾讯新任董事长周结巴刚上任，于某年某月某日在某地走失，家中父母快急疯了，今天是他的生日，又是国难日，勿忘国耻！！安倍晋三和习近平打赌，只要这条消息转发过520W次就把冲绳还给中国！作为中国人，敢不敢让贞子3D 5月12日票房为零，朋友们 拿起你的鼠标 复制然后粘贴一下转起转起！

昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的

某人混迹北京多年未挣钱，突发奇想，将户口迁到安徽绩溪，并改名为胡锦波，然后重新注册公司，谈生意时亮出身份，接单颇丰，不到两年赚了几千万，衣锦还京。 一哥们见其成功如法炮制，找关系落户到无锡，更名为周永健。结果钱没挣到，还被纪委盯上，至今失联。 现在若想发达，请改名李克壮，并想法子落户安徽定远！ 别问我是谁，我是成功风险投资首席顾问习近安！

同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸！

暑假回家同学聚会，大家都很开心，喝了些酒，本来关系就好，然后就放的更开了，跟一漂亮女同学开玩笑说，100块钱今晚跟我走怎么样？此女跟我来一句，好不容易聚一次这么开心能不能别跟我谈工作。。。

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

女：你喜欢小动物吗？ 男：喜欢啊～非常喜欢～ 女：那你喜欢到什么程度呢？ 男：怎么说呢。。顿顿都有吧！

东北，特别是哈尔滨，冬天的铁栏杆是甜的，我们小时候都尝过，是东北四大美食之一。也有人说是美食之首！

博士相亲的故事
公司一大龄男博士被介绍给一个同年的女博士，奇迹在此刻发生，他的第一反应是去搜了对方的博士论文研读一下。
同一时间，女博士也正在干同样的事情，有一天，女博士找到了男博士：“我找到了你论文的抄袭的地方。”
男博士：”别说了，我娶你还不行么！“

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

女儿：我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。
父亲：我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……

一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！
刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！！！

“今天我救了邻居一命。”
“发生什么事了？”
“她洗澡的时候晕倒了，我帮她打了120”
“你咋知道她晕倒的？”
“来来来，给你讲讲凿壁借光的故事。。。。很久以前。。。。。”

周末，媳妇要男同事通宵麻将，我准了；我要和女同事去通宵K歌，被拒！我大怒：”你这是只许州官放火不许百姓点灯！”。
媳妇说，知道自己是百姓就好。我竟无言以对。。。

有个人梦魇缠身，每晚都会梦到可怕的东西，吓得要死，四处求医不得治，日渐憔悴。
他听说一个大师很厉害，于是上门求医。诉说病情之后，大师微微点头，抬起 手臂，动了动手指，然后轻描淡写道：“可以了，回去吧。”
之后，他依旧每夜梦到可怕的事，但是发生之前都会飘过一行字：
“前方高能预警。”

老师：“you share rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？”
学霸：“赠人玫瑰，手有余香。”
学弱：“分享玫瑰，得到快乐。”
学渣：“鱼香肉丝盖饭。

新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是，学长我有喜欢的人了。擦，我凌乱了三秒钟，然后说，放心，我不会和你抢的。

自从我跟老婆说孩子他老师漂亮以后，老婆就再也没让我送孩子了，我tm太机智了。

朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了！”

你好，我姓黄，红绿灯的黄…

什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你特么弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你丫的卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我算是看透这个世界了。

哥们晚上酒驾，遇到查车，推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。