其实社会再怎样环境再怎样，你自己厉害就可以抵挡住很多东西。想象以下场景当别人质问你的时候：「你为什么不谈恋爱？」「我有钱。」「你为什么不结婚？」「我有钱。」「你为什么不生孩子？」「我有钱。」「你老了会很寂寞的！」「我有钱。」就是为了这种任性也要努力！

记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……

马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的……”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个……”

今年工地活不多，就跟女友弄了个流动摊位卖泡馍，卖不完的晚上回来冲碗紫菜汤就当晚饭。女友的闺蜜来这玩了三天，也没请她出去玩，今天晚上请她一起去唱歌，她居然一连唱了三遍邓紫棋的泡沫，看她歇斯底里不停的吼着:“全部是泡沫~”，我怎么感觉不对劲呢？

今天打车和老婆在出租车后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18， 老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱， 就一边掏出一个20给司机， 一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应， 只听司机说了声“谢谢啊。” 我：。。。。。

刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。。。我是不是太调皮了。。。

开学那天，做自我介绍，经常看段子的我，因为太紧张，“我这个人不太会说话，有什么说的不对的地方，你他妈来打我啊”，全班沸腾了……

今天跟闺密去非诚勿扰现场看，上来一个超级娘的，但是穿着让人看起来很有钱的男嘉宾。有一个女的说了一句：你能说一句你说过最man的话吗？男的用很浑厚的声音说了一句：买！买！买！全场二十四个女嘉宾全场亮灯…

昨天下班回家路上看到两位老者再下棋，我便在一边观看，场面十分焦灼，足足十分钟两位老者一直都在思考，终于，其中一位老者打破了僵局:到谁了？另一位说:不知道……

他语重心长地对女儿说：生活不会总是如人所愿，其间会有许多坎坷，总会碰上这样或那样的不顺，但人在年轻时就一定要活得明白，自由快乐才是最重要的，别像我这样，到老了才明白，自己真正想要的是什么…
“所以你就可以抢我男朋友了是吗？！”

老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，结果那熊孩子大声喊了一句:老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。。。

“服务员，给找个小姐呗！” “对不起先生！我们可是正规酒店！” “哦，明白了！叫个高级技师！” “好的，您稍等！”

和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。放寒假一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，特么的原来只能斗地主。

lz以前在游戏工作室做过，美服魔兽世界打金币赚钱。因为存在跨国打金违法，我们的账号一经发现都是直接封号的。所以老板明确规定不会英文的员工不得在游戏中与玩家交流，更不得透露自己是中国人。于是高潮来了，一个同事上班过程中，对面过来一个玩家给他发了一句：ni shi zhong guo ren ma?这同事想着老板说的话，谨慎的回了一句： no!!!

我是一名出租车司机，昨晚上来一男一女，看上去像是刚开始谈恋爱的样子，上车后，女同学就说，寝室大门还有15分钟就关了，叫我快点，30分钟后……我们到了，下车后，男同学深深的望了我一眼，多给了我五十

老婆含情脉脉的望着老公：亲爱的太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？老公轻吻了她的额头：宝贝，晚上等我回来，你就知道了。晚上老公到家的时候：温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给老婆。老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

记得小时候有一次，遇到一个老人倒在 路边，让我扶她起来，我问她：“你不会讹 我吧？” 她回答：“不会，你个小朋友我讹 你干啥。” 我一想也是，于是走过去扶了起 来，然后她一把抱住我的腿说：“快给你爸 打电话吧。”

“想送你回家的人，东南西北都顺路。 愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。”

吃完饭和女朋友吵架，我被打成重伤送 进了医院，在病房我终于鼓起勇气骂了她 一顿。不为什么，重伤之下必有勇夫嘛。

那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我说了对不起 没想到他说眼瞎吗？我就推了他一把.他也推了我 就在推搡的过程中.我女友一下哭了 紧紧抱着我说.你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？ 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？

人际关系使你接触到更多的人，让你能够与他们保持联系，从而增加了你的机会。有效的人际关系创造了一个良性循环：人际关系使你的可见度更高，从而提升你的权力和地位，而当你的权力和地位上升时，建立和维护人际关系也会更加容易。所以不要总宅在家里，只有当你走出去才会发现宅在家里是多么的舒服。

高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

我一直没告诉你们，我是出来体验生活的，家族让我出来历练，等我成年了就可以回去继承家族的产业。还有十几亩地等着我种呢！

某男六十余微胖。与前妻在一起三年离婚。三十五岁时与一个没见过几次的人二婚，未办酒席。据称其父母对其管理很严。夫妻常年分居，育有一女，在国外。最近两年出于各种需要，两人才常在一起抛头露面。这样的男人在现实中被赞深情，这样的夫妻关系被奉为爱情典范的可能性有多大？

“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱。”
“咦？你身上怎么有牙印？”
“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
“你特马的自己能咬到自己的脖子？”

锅碗瓢盆，盆说三百包夜。
→_→七星瓢虫，虫说7p要加钱。 →_→清明上河图，河图半推半就。 →_→鸡蛋煎饼，饼说不要停。

我问朋友：”如果你老婆罚你跪搓衣 板，你会怎么办？”他凝视远方说:”以前我 也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板， 后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪 过。”我追问:”是用了什么办法？”他没说 话，坐着轮椅默默的离开了。

最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！

残酷的抗日战争打了八年，中共仅仅损失一个将军（左权）；反腐败战争刚刚打响，解放军一下子损失了十几个将军。

和朋友聊天聊到法律这块，他问我：“既然女人强奸男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去强奸一些帅哥呢？” “话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”

老公出差，我想给他打个电话逗逗她，我用隔壁二婶的手机打过去了，喂，先生要特殊服务吗？ 老公回了句，不用了，我都叫了。

“哥 你写的啥？”“数学”“我看看”“看吧”“你骗人，这哪是数学，明明是英语，一堆英文字母能算出数学答案？”“孩子你还小，不懂数学的凶恶啊”

“是，你说的对，好女人是应该上得了厅堂，下得了厨房，可你只租了个单间，我根本发挥不出来啊。”

刚刚一朋友打电话给我，说昨晚看到父母在玩SM而心情非常难过，估计很长一段时间都走不出阴影了。我劝他说，实在难受你就听听歌什么的，别老想着这事。放下电话，我发现他在朋友圈里分享了一首歌，《烛光里的妈妈》

找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”.

RT@齐少的爹: 朋友家养了条金毛，大型犬拉的便便也很大坨的有木有，有天朋友出门早忘了溜狗狗，就猜到回家一定会看见一大坨，但是他不知道还有惊喜等着他…他家扫地机器人设置的自动清扫，机器人它不认识翔啊…推着那坨翔满屋走，涂的那叫一个匀称，哦对了，供暖开始了，他家地热，一开门那酸爽

你们深爱的，不可被侵犯的，并乐于急于纠正别人的“APP”的读法，在苹果那边也是读 A-P-P 的呀。千万不要拨打 400-666-8800 苹果技术支持电话，按“1”普通话，然后被她摧毁你们的信仰。

有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

女：你干嘛?
男：去厕所冷静一下。
女：吃屎是解决不了问题的。。。。

早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”

问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，
穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，
蹲水里摸裤头。这不是GC，
GC是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉……

有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。
对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。
对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？
对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。

今天换了新号码，发短信调戏女友。
想知道你和他（她）的缘分吗？
请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。
一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……

A：兄弟，听说你最近右手摔伤了？
B：对啊，挺严重的 现在还缠着绷带呢！
A：哪你现在大便后都只能用左手檫PP了？
B：嗯，，
A：哦， 我们都是用纸。。。。！
B：o_O……………..

昨晚陌陌成功约炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的风景道:咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？女用狠毒的眼光瞪着我道:你tm的刚才射了吧！我:……

跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。

还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说以后咱就用英语交流吧，从那以后我俩就基本上不说话了。

女神告诉我她昨天看了一部片子很感动纸巾都没够用，我也告诉女神我也看了一部片子纸巾也没够用！女神说你也挺有爱的嘛！…

在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说:靓仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢！我：好了，老板，称一下。

今天上课中，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上….

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

在加油站自助加油的时候我发现，男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。

为啥进口飞机：“其实没必要妄自菲薄，目前发展这么多年，也就还存在材料、发动机、电控系统和工艺等几个方面落后，其他方面，像机壳、机身油漆、航空座椅、地毯等部件已经完全可以国产化了。

一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说，妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答，还不是姐夫，弄我一身！

在一次国际洽谈会上，一个韩国高管对一位中国的年轻老总说：在我们大寒冥国，网络带宽都是20M起，不知贵国情况如何？场面一度陷入僵局。这是一位年长的中国高管开口：我们这里5元30M。韩国高管听后复杂的跑进了卫生间。场上爆发出雷鸣般的掌声。。。

枪法不好的警察是这么威胁罪犯的：“不许动！再动我就要开好多枪打你身上，还不一定能打死你！”

看到朋友在朋友圈说：不要总抱怨别人都有男朋友就你没有，你摸着自己的胸口好好感受一下，把她们的男朋友给你你要吗？

现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢…

看到一个妹子的简介上这样写着：“想约炮的滚！请吃来麻辣烫的滚！找女朋友的滚！统统都滚！”。我小纸条她：“不约炮不请麻辣烫不找女朋友，我们滚床单吧？”妹子飞快回复：“滚！”朋友们，我的运气是不是太好了点？

老婆：老公我饿了（半夜）
老公：睡吧，睡着了就不饿了。
老婆：哦….（委屈的样子，可没有多说什么，转身睡去）
老公看着她后脑勺，“你“哦”的我 很心疼你知道吗？”想了片刻，果断下楼。
老公一下楼，她就对衣柜里的老王说，快出来吧。。。

老段： 如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边； B帮她盖好被子； C轻轻的吻她一下； D把她… 我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了。 没想到下面有人回复：CDDDDBA……

男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。

如今黑车很多，在火车站一个姑娘有急事上了一辆黑车，那帅气司机看姑娘一眼说:现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友，那姑娘说没事，就说我是你媳妇，不巧刚到站前市场，车被拦截检查，帅气司机说这是我媳妇，突然姑娘说:”老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面百花园买些东西然后自己回家”司机无奈掏出两百元给姑娘 ！哭着说老婆早点回家。

为什么不说实话呢?你是“听着周杰伦的歌儿长大”的那波人么?你是听小虎队长大的好吗!还有你,你是听邓丽君长大的好吗!

终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！

王小波写过一个故事，说的是他解救深陷摇滚乐的外甥，结局是外甥终于领悟改邪归正。据豆瓣网友加百不会飞的考据，王小波的外甥叫姚勇，不搞摇滚后成了一名程序员，参与开发了一款著名的游戏——QQ炫舞！ ——搞摇滚祸害的可能是一个人，这QQ炫舞可是祸害了广大的青少年啊！！！

看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了。

一天，老王在电线杆上看见重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子就给他打80万。老王听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

说真的，我很佩服五月天，十五年了，一直在坚持，从曾经的默默无闻到现在的鼎鼎大名，这三个字是多少少男少女的青春与梦想，泪水与汗水，毕竟一个网站能做成这样，真的不容易。

老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷， 刷牙！
小明：奶罩！
老师：滚出去！

老师：小明，我问你一个问题。
小明站起来二话不说直接走到教室外面大喊：看老子不顺眼直说，别整这没用的，还特么想阴我？

小明爱慕小珍许久了，这天是小珍的生日，小明精心挑选了一盒白巧克力，送给小珍。
　　可小珍看了看白巧克力，却说：“不好意思，我爱吃黑巧克力。”
　　小明想了想，说：“你等我一会儿。”
　　半晌之后，小明拿来一副墨镜，递给小珍，说：“你戴着它吃。”

老师：下面请同学们来回答下人和电脑的最本质的区别是什么？小红：人是肉的，电脑不是肉的！老师：恩，很好！谁来补充一下小明：电脑是软件插在硬件里，人是硬件插在软件里！老师：你给老子滚粗去…………

小时候小区里有个逼崽子阴我。他叫我不准喊他爷爷，我说为什么；他说如果叫他爷爷他肚子会痛。我突然叫他一声爷爷,他连忙做痛苦状，手捂肚子。我一看这你小子不废了？后来…我追着他喊了两条街。。

闺女六岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候顺便拍了好多张白花花的照片，这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！

去同学家玩，他妈先睡了，接着他爸加班去了。晚上我犯烟瘾，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当同学他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

一大学生求职，老板对他讲：“小伙子，你到我公司肯定能够快速的成长！”几年后，小伙子看起来跟40岁的差不多。

家里来了老公的表妹， 给老公发短信：老公，家里来了个女人。 老公大急：她说什么你都别信，等我回来！！

老公:”媳妇，你看看人家女孩说话都 是后两字重复的，多好听，像什么萌 哒哒，吃饭饭，睡觉觉，，你就不能 学学吗？”媳妇;:别逼逼。

小时候想了好多种赚钱的方法，长大了发现都写在刑法上。