二月春风似剪刀，十二月寒风简直就似青龙偃月刀！
以前说风像妈妈的手温柔的抚摸着我们，
而现在风就像后妈的手大嘴巴子往死里呼啊！！
如今每一次出门第都会受到来自大自然的殴打

从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：”我哥哥他总是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：”没关系的。”她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：”只要他觉得我好看就行了。”

孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！」「啊？他给了多少钱？」「他没给钱。」

朋友幼儿园园长，发朋友圈招聘“有想干幼师的联系我”。一朋友喷血回复“多钱一次？”。。。。。。。

老婆喂一岁多的女儿吃饭，女儿总是扭来扭去东张西望不好好吃，我一下子火了，拍着桌子大吼一声：“再不好好吃，就干脆别吃了！”岳母当即批评我：“别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。”我义正词严地说：“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火?！”

今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”

我觉得就算同性恋婚姻在我国合法化，而且不受任何歧视，也会遇到新的阻碍。比如一个男的跟家里出柜：“妈，我是gay，我要跟一个男人结婚。”妈妈：“你是攻是受？”男：“受。”妈妈：“攻方家里有车有房有北京户口吗？”男：“没有。”妈妈：“那不行，我不同意你俩的婚事。”

电子阅读确实改变了我的阅读方式，以前买了书看完简介就放在书橱里，现在买了电子书直接不想打开……

建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。

上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊”

苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。。

我的一个上海的灯具城老板朋友从美国进了一批灯泡，他给我我做了一个实验，他把两个中国灯泡串联在一起插在插座里，灯泡发光暗淡，但是把两个一样的美国灯泡串联后插在插座里，居然正常发光，美国的灯泡能在低压条件下工作，中国为什么不可以，这个国家的轻工业生产怎么了？

我的室友是gay，今天他买了一副望远镜偷窥对楼的姑娘，我忍不住问道：“xxx,虽然说那姑娘长得不错，皮肤也很好，但你不是gay吗？gay应该看小伙儿才对吧。”他红着脸答：“你懂什么？我……我就看看她用的化妆品是什么牌的！”

曾经有那么一段时间我对自己的性取向产生了疑问。。。那段时间，我总怀疑自己的性取向，最后终于释然了，我还是喜欢和男人在一起。 毕竟和他们在一起，能学到不少勾引女人的技巧。

实习遇到前女友现任，同单位同宿舍，怎么办？
给他一张过去的CD

单身狗这个群体可以进一步细分，如：
忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；
杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；
太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；
过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加；
还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。

结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是真的吗？
别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。

温馨提醒：运钞车从金库开出有固定线路，一般配4名人员，驾驶员一名 ，车长一位，护送的2位，这2位是带枪的，散弹枪，前2发为空弹，第三发为实弹，运送银行网点一般为7到20个不等，银行日常现金量，小银行不多大概50到100万，大行特别是总分行会多一点。 朋友们：年底了，我只能帮到这里了……

一个土豪到迪拜做生意，去银行开户。怕太招摇，小声的跟银行人员说：转账500万美金。银行人员回答说：其实你完全可以大声说，在这里，贫穷并不可耻。

早上我和一女同学做错事，一男老师跑过来训我们，只见男老师刚要开口骂那女同学，女同学冲着男老师撒娇似的吐了下舌头，男老师当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料男老师憋了三秒吼道：你是狗吗？！！咳，这个看脸的世道。。。

去过一次教会，主讲牧师如是说：“现代科学的基础就是量子力学，而量子力学，所说的就是光，一切都是由光组成的，所以创世纪第一句就是上帝说：要有光。由此可见，上帝早就在圣经中阐述了一切科学真理。”

我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说：“你们是买来用的吧？”一女回一句：“谁还用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风…”我凌乱了…..

我：哥们你乳名是什么？
哥们：什么是乳名？
我：呃。。。就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。
哥们：是这样啊！那我乳名叫死鬼。

绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老公：“我想清静几天。”劫匪：“两百万，不然马上放人。”

我现在二十多了，一天老爸突然问我说这几十年对我的教育方式满不满意？我含着泪水勉强的笑着说:爸，你开心就好！

旁边那桌的女孩子吃蛋糕吃出来一个戒指，马上脸颊绯红，看着女朋友期待地看着我，我立刻明白了，叫来远处的服务员说道：为啥我们这桌没有？

孙悟空被如来压了五百年后记者采访他，记者:五百年前你知不知道你错在哪里了？悟空:最大的错就是手放在外边了。

“姐夫，在吗？”“在呢，有事么？”“我姐加班去了是吗？”“是的！”“那我今晚和你一起睡行吗？”“你都18了，已经成年了!”“可是我害怕一个人睡觉！”“滚一边去，一大小伙怕个毛！

一位貴婦進藥房說要買砒霜，
老闆問買砒霜做什麼？
貴婦說要毒殺我老公。
老闆說，我不能賣給你，因為你要做壞事，而且我賣給你我會有罪，害了你也害了我。
這時貴婦從皮包拿出一張貴婦老公和藥房老婆在床上的親蜜照給老闆看。
老闆:媽的，有處方簽怎麼不早點拿出來…

昨晚答应老婆回家陪她吃饭，结果被公司领导喊出去应酬客户。后果可想而知，踏进家门就看到老婆坐在客厅的沙发上，她冷若冰霜地看着我说：“跪下。”我看了她一眼，并没有马上执行命令，走到卧室里后转个身才跪了下来。不为什么，因为卧室有地暖。


一般有人说“有句话不知道该不该对你讲……”的时候，
你直接说“不该讲”，会省去很多烦恼。

很多年前，学校组织学生到电影院观看反邪教的宣传片，期间要求不得说话，不得离开座位，不得请假，不准上厕所，要认真听讲。在介绍邪教的传教方式时，宣传片这么解释，说邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所

老公出门，手机都忘拿了！
这时，手机响了，我鬼使神差的接了电话；话筒那一边，传出了一个的女人的声音：“亲爱的！我在出租车上！
你说的那个宾馆具体在哪！你跟司机师傅说一下！”
司机接过电话问道：“往哪开呀！”
我冷静的答道：“开河里去！”

这两天被同事老婆追杀。前几天同事带儿子来单位，我好心教了首儿歌给他：幼儿园 是我家 阿姨爱我我爱她。阿姨爱我的小ＪＪ，我爱阿姨的大mimi… 孩子学的挺快，不仅自己学会，还乐于帮助别的小朋友学习，现在一个班的孩子都会…不说了同事又打电话问我在哪儿…

你男友曾经做过哪些小举止却让你非常 感动？
为了让我好好学习 一直没有出现。

小学第一堂课，班主任让学生说说父母的职业。小朋友们争先恐后地回答，只有小明垂着头一言不发，结果座位被调到最后一排的角落。妈妈知道后问他是不是觉得爸妈卖早点丢人？小明噙着眼泪说：“你们每天半夜就起来做包子馒头，我不想她像幼儿园老师一样常来白吃白拿……”

“儿子 你放学啦！怎么在门口呆着 不进去呀？”
“我今天又考了倒数第一 .妈妈说如果我再考倒数第一 .就让我回家跪搓衣板！”
“傻孩子 怎么会呢！听爸爸的话 快点进去吧！”
“我不敢……咦？爸爸你又喝酒啦！”
“嘿嘿 只喝了一点点！”
“卧槽 你明知道家里只有一个搓衣板 .你竟然让我先进 .你真特么歹毒……”

老师 :小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。
小明:谢谢 老师 。
老师 : 同学 们我们今天去春游。

得知好哥们失恋了，于是请他出去 喝酒 ~~~酒过三巡，对哥们说：“你也别太难过了，那女的我又不是不知道，她最多就是把你当备胎，分了正好。 ”~~~哥们气愤地说：“去他麻的个逼的，老子才不伤心呢，老子又不是给她一个人当备胎， 喝酒 ！”

唐僧师徒四人好几天没有 吃东西 了，实在饿的不行，“到底是煮了八戒还是炒了悟空，沙僧你最老实你说？”沙僧仔细想想说：“师傅，我们随你去取经无非就是为了长生不老……

买家评论：卖家 卖的震动棒根本不是人用的，大得跟马的XX似的，震动频率那么高，那么生硬，老娘那儿都磨秃皮了，差评，我还要找卖家讨说法！！！
卖家回复：大姐啊~~~那啥，我们这个的确是震动棒，如假包换的。但是，那啥~我们家是卖建材的，这是震荡砂浆的，确实不是人用的~~~

老师让用“只有 . . . . . . 还是 . . . . . .”造句。
小明：我只有一个屁股，还是两瓣儿的。

今天去理发，理发师问要什么发型。我说什么都无所谓，帅就行。旁边有个老婆婆说:小伙子，人家理发才赚你一两块钱，你就别为难人家了………

新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”

初二的时候做政治题，问宪法维护的是谁的利益，我想都没想就选了个“广大人民群众”，然后一对答案居然是“统治阶级”，天可怜见，我那时候懂个屁啊，为第一次在政治课本上见到真话而浑身震颤，然后我做第二题，问我国的统治阶级是谁，答案是广大人民群众。那时候起我开始觉得这个党，有点厉害的。

“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人” “他家有十几个亿。” “当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

来了个新女老师. 小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：新来老师身材超好，长得也很漂亮！ 老师把纸条还给了小明：下课前传遍全班

如果你丢了一部iPhone5你妈妈知道了又给你买了一部iPhone6，你还是会很高兴。如果你的对象跟你分手，但是你爱慕已久的女神却跟你表白，你还是会不由自主的高兴起来。其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。”

小时候几个小伙伴一起在邻居家看动画片～金刚葫芦娃。看的正精彩的时候，邻居家的小姑娘突然把电视机关了，说她哥哥出去玩了，要留着等她哥哥回来一起看，于是几个小伙伴傻傻的等待。。。

流氓一般的季节，有事没事冻手冻脚的

老婆：当时我瞎了眼睛了怎么嫁给你了。
老公：当时你瞎了眼睛我都没嫌弃你！

记得小时候和弟弟偷家里钱，后来被老妈抓到了，他么叫我们重演偷钱的情节，我看见五十块钱的时候，我说弟第，我们拿钱去买东西吃吧，后来他来句说，哥你不能这样.

倪萍：“怎么都调侃我？555” “错了，是1000！”

我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。
他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以呢，我去药店帮你买了点东西。”
“爸，”我不好意思地说，“套套我自己有啦。” 他说：“那个你用不着！我给你买的是抗抑郁药。”

烧得满脸通红昏睡在床的女友拿到我带去的温度计，勉强测量体温，然后！精神的掏出手机，第一时间拍照并上传到社交媒体。

刚骑车撞上一个老外，目测180 ！ 看架势是想过来揍我。。我淡定的从原地爬起来做起了第八套人民广播体操。特么的，，，要不是他跑的快，我还准备做第七套呢！

工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细 不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了 女生们也笑了，后来，老师自己也笑了。

老段：酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。。。。。

没有买卖没有杀害：看姚明做的广告，服务员送来一碗鱼翅，大姚把手一挥，就拒绝了，那潇洒。哥看了也是醉了！画外音：没有买卖就没有杀害，公益广告。可是哥一直纳闷，你不点的菜，服务员为毛要端给你啊啊啊啊啊啊！

常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了。

昨晚在学校听到一声声狗的惨叫，我借着路灯看见一条小狗被大黄狗死死的压住，小狗声音渐弱感觉要死了。我立刻跑去找看门大爷哀求他帮忙救狗，大爷二话没说跟我走了，到现场大爷拿手电一照，然后说：“回去吧，人家配狗”“那它为啥叫的这么惨”“因为和大狗配…”我永远忘不了大爷当时看我的眼神

老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”妈蛋，我操。。

昨晚去打麻将，对面一哥们点背，一直输一直输，最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输，。我们都惊呆了，他身后是窗户，根本没有人。后来他一直赢，因为我们都不敢回去，直到天亮。

一男同事是射手座的，天天抱怨找不到女朋友， 昨天他又在说 像他这么好的男的怎么还要夜夜独守空房呢， 一女同事就说了 谁叫你是射手座的，这辈子都要射手上……………

某理工科大学，学校没有一个女生，俗称和尚学校。以此为背景，某日，大二学长依偎再大三学长的怀里，娇柔的说到，大一的新生不习惯我，大三学长淡定的说到，大一还是新生，现在还喜欢着女孩呢。

大学刚毕业，进了一家公司。老板就买了一辆 三十 多万的车给我开！我说我不会，他找来公司技术最好的师傅教我。但我还是想说：特么的，我不想学铲车。。。 铲车。。。

“老公我做了件很爷们的事。”
“你是不是又站着尿尿了？”…

上历史课时，老师问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。一男同学鼓足勇气大声道：“怕她们逛街” 。老师哭笑不得，接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”有了老师鼓励，另一男同学勇敢地站起说：“因为现在有淘宝，裹脚也没用。

前两天我一同事的女朋友在家包了饺子，邀请我去吃，去到我就说了句，好吃不过饺子。酒暖饭饱以后我就撤了，他女朋友就去送我，我说，不用送了，嫂子。他女朋友顿时面红耳赤，我特么到现在才知道还有后半句。。

最近爱疯6出了，我每天都小心翼翼的，心想千万不能给老婆摔手机的机会。有一天不小心放了个P，老婆抓起爱疯5s就摔了，吼道，老娘不喜欢你放屁的味道很久了！我。。。。。。。

听说有个主持人叫欧阳夏丹，如果有兄弟姐妹，是不是叫欧阳付款、欧阳取件、欧阳开箱

辞职后，我来到一个陌生的城市，一天打车，计程车司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉的哥心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，总比死娘娘腔好听多了。

遇到死活卖不出去的产品
微软表示：那，就把这堆PC捐给非洲小孩呗，切忌不要预装Windows就是了.
Cisco表示：游说华为威胁国家安全.
诺基亚表示：换个壳？
Apple表示：啥是卖不出去？
Google表示：那就送给这群死宅好了..

老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：你还是不是男人啊，这点力气都没有。我说：那你去找别人拧吧。老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了15分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说;王大哥 用力 用力啊。呵呵，我心里乐了，都15分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人？！

初恋，就是先红了脸，再红了床单，最后红了眼

给大家推荐几个小众约炮平台——超级课程表、下厨房、饿了么、滴滴打车、请吃饭、网易云音乐

不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的，我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的了。

加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出车来了！

最近观察发现，我们的社会又成功完成一次转型，从拼脸时代，过渡到了拼不要脸时代

下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。

别人在和你说话而你走神时，只要真诚、爽朗而略显痴呆地回一句“啊， 不好意思，看你看得入神了”……男女通杀，十发九中！但不要对问你话的老师这样说。

谈到结婚总会被人开嘲讽：“首先……”其实恋爱上我一直有两个候选者，因为都太粘人，我这选择恐惧症苦恼得很。一个养在深闺的大小姐，白，略丰腴，做事不灵活，另一个勤劳肯干，但肤质粗糙还有茧，她俩相处得挺和谐，未必不愿成齐人一妻一妾之美，但我总得挑一个做大不是？到底是左手还右手呢……

媳妇突然问我：二战是不是所有国家都参战了？我：差不多吧。媳妇：美国跟德国打，中国跟日本打？我：差不多吧… 媳妇：然后是不是跟世界杯一样，打胜的互相再打？我一口血喷了出来…

哥曾经的数学也算在班上名列前茅的，直到他们在里面加了字母。

小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，听到这小明放下了手中的砍刀

9月初的时候，生科院一个实验班的大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表现出强烈的感情波动。一位博士师兄谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”

小时候穷，洗不起澡，我只好偷偷趴在邻居大姐姐家窗边看着她洗。

“儿子，还没对象呢吧”
“是啊。”
“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”
“我这样子咋发展？”
“来，你先把这条秋裤穿上！”

“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”
“因为那时候大部分人买不起自行车。”

老婆问：听说你又招了个新秘书，长的咋样？老公：长相一般般。老婆：身材呢。老公：也就那回事。老婆：穿衣服呢。老公：动作挺快的。

晚上睡着时，老婆一巴掌把我打醒，我疑惑的问：干嘛。
　“没事”
　我又继续睡，打第三次时我火了：你到底要干嘛，再打一次信不信我搞你。
　结果又被打了。

一位女子跟男友吵架后气得想哭，但因为爱面子，不敢回家哭，后來突然想到干脆去殡仪馆里面哭，因为別人一定不会觉得奇怪。
於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心~
蹲在地上痛哭起来。
两名穿了黑色丧服的中年妇女见了，抱怨道：这死鬼…在外面竟然还有小三。
商议后走过来將她扶起，安慰说：
“老三啊，看你哭得那么伤心，我們決定分你1亿5千万现金，其他的房地产和公司股票什麼的，你就…就別想了，行吗？”

小丽：昨天数学考试背面的题目好难呀。
小强：什么！昨天背面还有题？
小华：纳尼？昨天考的是数学？
小林：不是吧！昨天有考试？
小明：卧槽，昨天不是放假吗？
老师: 滚出去

刚刚去超市买吃的，出来的时候一个四五岁小孩不小心踩了我一下，小孩马上说了声对不起。我看他挺懂事，就说没事，还给他拿了块糖吃。然后，然后，然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我，又TM踩了我一脚。我去你娘了个腿的，你当我自动售货机呢，踩一下掉一块？

昨晚遇到一大神，洗脚洗了1000，没钱给，报警钱包掉了，警察来，名字不对，身份证号不记得，叫他去派出所核查身份，他说不要急，我先给钱付了，警察在旁边，前台只好说100元，省了900。人才啊。给跪了。不知道被抓到没有。

朋友过生日……包饺子的时候给一个里面包了个硬币……声称：谁要是吃到硬币就得请客K歌……卧槽……我竟然吃到了，惨了，钱不够～然后，我就把硬币生吞下去了……

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三！

小明:“老师，为什么鲁迅的儿子姓周啊？”
老师:“鲁迅是笔名，本人姓周”
小明:“你他妈蒙谁呢？周迅是女的”
老师:“出去站着，，，

如果一个女生行为举止比较爷们儿,喜欢打游戏喜欢打球,偶尔爆粗口,性格开朗直率,但长得不好看, 她就是女汉子. 她有很多男生朋友但几乎没人追她.
如果一个女生行为举止比较爷们儿,喜欢打游戏喜欢打球,偶尔爆粗口,性格开朗直率,而且长得很漂亮, 她就是女王大人,她有很多男生朋友而且每一个都会yy她.

如果一个女生,长得很漂亮, 人品性格都还行, 那么在人们心目中她是个漂亮, 聪明, 可爱, 有爱心, 诚实,善良,大方, 乐于助人, 懂事,体贴,有上进心的好女生.
如果一个女生, 她聪明, 有爱心, 诚实,善良,大方,乐于助人, 懂事,体贴, 有上进心, 但长得丑, 那么在人们心目中就俩字 – 踏实

恶毒的巫婆对王子施法，王子一年只能说一个字，王子想为他位心爱的女孩表白，从此三年闭口不言就为了对女孩说“我爱你”三个字，三年后王子激动不已的出门，谁知被门槛绊倒在地，王子：“哎~我操！”

有个人坐很长时间的牢刚出狱不久，迫于生计偷了一辆摩托车，走到半路车走不动了，就推到前面加油站要服务员加油，服务员看了看马上打电话报警，警察来了把小偷带走时服务员说：我加了二十年油第一次见有人推电动车来加油。

找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟小姐纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

@严锋 ：历史上，有四次翻译活动，对中国文化产生了巨大的影响。一是古代以玄奘、鸠摩罗什等为代表的佛经翻译。二是近代以严复、林纾为代表的对西方文化的翻译。三是文革后以三联、上海译文等出版社为代表的对西方现代人文社科著作的系统翻译。四是新世纪草根字幕组自发组织的对海量影视和网络学习材料的翻译。
@洛之秋 : 历史上也有四次对翻译活动的系统性破坏，一是玄奘西天取经路上的妖魔鬼怪和女长老们，二是近代民族主义兴起和文革，三是近年来社科图书翻译中导师向研究生的层层转包，四是什么我就不说了……

又能制物为裸妇人，肌肤、骸骨、耳目、齿舌、阴窍，无一不具。初折叠如衣物，以气吹之，则柔软温暖如美人，可拥以交接如人道，其巧而丧心如此。

提高运动成绩，运动员吃药且吃好药自然是一条捷径，不过早些年还有更邪性的招数，比如上个世纪六七十年代，一位前苏联女子跳高选手，每到世界大赛之前一两个月，她的教练（当然是男淫）就带着她去开房，啪啪啪，怀孕；女性怀孕初期，人体机能大幅增强，夺冠、破纪录歪瑞一贼，赛后再去堕胎……狠吗？

室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了，室友感激不尽，称赞我厉害，第二天……室友都在箱子上挂了个明锁

女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”女神：“那要不我们交往试试吧。”我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”

刚忙完正事，寻思关心一下媳妇。打个电话过去：媳妇，你在哪儿呀？媳妇：我在闺蜜家玩呢，听完我默默挂掉电话！我知道她在骗我，我知道她在外面有人了。可我能怎么做，人变了心，再也回不来了！再也忍不住趴在她闺蜜身上嚎啕大哭起来

相处两年的女友一直没动过她，今天终于同意去KF，于是一起到成人店买TT，我问老板多少钱一盒，老板说35元一盒，我觉得行要一盒，这时女友不愿意了说:平时不都25元一盒吗?老板看了看女友说:好吧!就25元!呵现在还能找到会砍价省钱过日子的女友不容易哦。

男：我没房、没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人……男很感动，沉默……女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色……女：哦，我喜欢黄色，不好意思，我们喜好不一致。

今天来一个几年没见的同学这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间，聊到深夜都开始睡了，不想我这奇葩同学睡着了一直打呼噜，我又不好意思说，没办法只好到他女朋友房间睡去了…

天子南巡出游，体察天下民情，一番辗转终于回到京城。太后特地设了接风宴，为皇上接风洗尘。宴毕，太后看着皇上心疼地问：「我儿此游累么？」皇上一愣，答道：「My name is Li Lei? 」

苏格兰新闻：一对被关押在不同监狱的同志囚犯上告法院，要求获得彼此探监的机会，声称拒绝他们面对面的交流将是侵犯他们的人权。 这也太扯淡了——我敢断言，就算真让他们享有完整的配偶探监权，他们在大部分时间里也绝对不会是面对面的！

“经理，204包厢唱歌的客人跑掉了。”“你TM脑子有病啊！别人唱歌跑调管我们P事啊！”

一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现床下躲着隔壁的王叔叔。王叔叔十分紧张，说：“小明，不要跟你妈妈说我在这。”

在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

我妈说我小时候长得特别难看，她说她给我喂奶的时候，要在脑子里幻想别的婴儿才能喂我。

昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动， 当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。

隔三差五就会想和女朋友一连看好几部电影，所以能不能给我推荐一下哪里有好的女朋友？

在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

室友一直放着我特别讨厌的一首歌，而我居然在外面哼唱曲调，那一瞬间我仿佛失去了尊严…

我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的”拆”字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的！

“亲爱的，你就忍心这么跟我阴阳相隔吗？”媳妇一巴掌呼上来“叫你戴个套怎么废话呀么多！”

跟舍友吵架，恶向胆边生，网购了一把开山大砍刀要砍死他。快递还没到，他有一天请我吃了碗蛋炒饭，我决定原谅他了。男孩子的友谊就是这么单纯啊。

今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声:网管，拿包烟。 ，，，，，，不一会老婆来电话了，，谁知那小学生大喊一句 : 209 退房！！！尼玛小学生不好惹

一哥们脾气很倔，但是怕老婆，一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升

有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

把宾利，秘书借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，报到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后走了～～～

刚才有人敲门我问是顺丰的吗，他说不是，我问你是谁，他说中通的，开门发现他气呼呼，你就知道想着顺丰！现在的快递小哥每个人的戏都好足……

一同学女的，长得有点着急，但是特别自恋，一次去打开水，由于地太滑差点摔倒，一男生出于助人为乐的精神，拦腰抱住。 女说“你太好了，不然我以身相许吧？” 男说“我救了你，你怎么能恩将仇报呢？”

那些喜欢逆行的！我想对你说：同样是被撞死，遵守交通法规被撞死能获得不低于60万的赔偿金，而逆行被撞死，只能获得不超过10万的丧葬费！为了这50万的差价，请选择正确的死法！

今天看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他妈的整天不务正业，天天引进这引进哪的。还他妈拍不拍片了？

我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮影响，刚开始与异性交往就提出非分要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也与我们中国传统美德相违背。据我所知，古人还曾专门对这种行为有评价——操之过急！