少小离家老大回，父母亲戚把婚催，媒人见面不相识，这个胖子你是谁？

不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用！你手机不在我的吗！我说对厚！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静；结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。

从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的鸡巴。小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”“这里是什么岛？”“这里是拉鸡巴岛。”

坐在办公桌前玩手机，一想到自己上个月的工作计划还没完成，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。

今天已经是2月了，这个月，是2015年中最短的一个月，工作最少的一个月，开支最大的一个月，送礼最多的一个月，车票最紧的一个月，亲情最浓的一个月，心情最愉快的一个月，约会最多的一个月，工作最爽的一个月，少女变妇女最多的一个月，亲爱的朋友们，你们准备好了吗？

还是太争强好胜了，好多游戏都是被我连输几把之后一怒之下给卸载了。。

“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

老妈今天烫了新发型，回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油

有一种情景我还是比较紧张的:在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处！！

记得我结婚时，摆酒宴要用肉，要杀一头猪。什么都准备好了，结果他妈的猪跑了～～～几个人追了一上午才追到，从来没见过猪跑那么快～

仔细一想，西游记只说了皇上派唐僧去西方取经的过程，并没有讲取回来究竟是如何落地实施的。。。

某教师家长群，有人提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做建材”“我做连锁美容院”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是 欧洲和南极”……随后又有人说咱们聚聚联谊一下吧。有一位一直没发言的家长说：我拿5000。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得5000够了。

今天心血来潮看了整个古惑仔系列。晚上抱着媳妇跟他讨论说： 老婆你懂不懂什么叫生死之交？ 老婆：是奸尸吗？ 。。。 瞬间石化了，这还是我那纯洁的媳妇吗？

一天我去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。。。。。。。！这谁家熊孩子！

来到水果摊，“老板，来十块钱香蕉”！老板秤好，“十块零五毛”！“哎呀，就十块好了，反正经常在你这买”！老板瞅瞅，“一看你就说假话，我今天第一次摆”

唐僧师徒四人历尽磨难，终于从西天取回真经，又花了十多年时间将千卷经文译成汉语。大功告成之际，忽然有人传令，将经书全部销毁。唐僧大惊，连问缘由，来人答道：教育部长说，绝不能让传播西方价值观念的教材进入我们的课堂！唐僧当即倒地喷血，气绝身亡。

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：我们不搞西方那一套，我们去全聚德！

刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。。。

有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快。

今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了年终奖白拿了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！

老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班，嘴里还哼哼：“要是想乱来，看你怎么有脸脱裤子”……

真事。这两天下雪，第一次去到乡下，看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，其中不时还会看到一些堆好雪堆，不禁感慨：在这地里堆雪人就是爽啊！忽然，旁边的司机师傅一声冷笑：姑娘，那是坟头！

老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了，我艹！

恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？ 她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”

今天和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状，闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”友尽。。。。

刚刚看到的新闻：《暴雪致纽约地铁停运》，进去看到第一条评论：一游戏公司这么厉害？

分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪！你还不如直接说：“还能做吗？朋友。”

一句形容胖子：你被老虎抓走能吃好几天。

刚才逛超市，结完帐要走的时侯，一个保安拦住俺说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么”？俺愤怒的掀起外衣，大声吼到：这是肉，是肉！我自己的！

小张 问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？” “绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的” “哦，这我就放心了！”

表白怕被拒绝吗？那就不要去表白喽！不去表白可以做朋友，做朋友可以借钱！借完钱再去表白，被拒绝了，成陌生人了！就不用还钱啦

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

下雪了，有人开始蠢蠢欲动， “连长，印军攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面骑着一百多个人……

微胖至少会给自己一种 “老娘瘦下来就会很美！！” 的心理安慰…

物理考卷上［烤鸡翅香味四溢说明____］应该是分子在不停做无规则运动嘛，班里有同学填：鸡翅熟了。。。。

刚去商店买东西 ，结账时 老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十…这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟… 他说： “不行！你这钱是假的！

有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧， 女的说：你有房吗？ 男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？ 女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？

每次来图书馆，都感慨，女人就像一本本书，每个都有自己的故事，我从不忍在书上留下一笔，而悲伤的是，过了几天，发现自己看的那本书，已经不知道被哪个畜生画满了。

阻止谷歌服务的区域，恰巧是一条丝绸之路。从燕山南帝国首都启程，过嘉峪关，踏过六城，在喀什噶尔西去帕米尔，经塔吉克人的草原，翻越兴都库什山，从俾路支西去到德黑兰和伊斯法罕，最后经小亚细亚高原抵达君士坦丁堡。现在这条路叫做「VPN之路」

整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

感觉X予馨、X予曦、X馨予、X曦予、X若馨、X若曦，就是我们那个年代的X秀芬、X翠兰、X玉兰……

男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！

我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音，还在纳闷咋回事。儿子说我喜欢熊二。然后厨房又传出炒菜声音。

和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

“看招！” “不看！” “看嘛看嘛！”