中国开发网: 论坛: 搞笑奇文: 贴子 1000229
1,以前和一个老司机一起走,老司机开车,然后前面忽然跑过去一个小孩,笑嘻嘻的快跑过去,车距离孩子还挺远的,但是老司机踩了一脚刹车以后一直没提速,等快到刚才出现小孩那里时,又一个孩子跑出来,老司机一脚踩停,停下的地方离小孩已经很近了。我爹问:你怎么知道还有一个小孩?老司机答:前面小孩笑嘻嘻的,还跑那么快,应该是在互相追着玩。

2我们学校特变态 早上让大一新生跑早操 早上五点多就要起床 要是上午有课睡不了回笼觉 一整天都精神萎靡
之后就有人跟校长提意见了 我很佩服这位同学的勇气(ง •̀_•́)ง 她就跟校长说同学们都休息不够blablabla的吧…
校长欣然听取了她的建议
并把寝室熄灯时间提前了半个小时

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作者:赵乾
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刚刚遇见一老奶奶买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”奶奶说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤“一斤二两,三块。”正当我看不惯,提醒奶奶注意摊主的秤时,奶奶从容掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了…

4来讲个实验室boss教我们忽悠外行的事情。
实验室一个大牛的毕业设计发了SOSP(操作系统方向的最顶级会议之一),然后被推荐去参加优秀毕业设计答辩。在组会上演练了一番,从里到外细致无比地介绍了他的系统,巧妙的设计和突破性的性能表现得淋漓尽致,看起来简直天衣无缝。
然后,boss大手一挥,你这个样子去答辩啊,药丸!
我们大惑不解,boss解释道,参加答辩的都是什么人?全校的教授都有啊,你和他们通篇讲什么HTM,他们能听懂吗?你要看清观众群体,现在要照忽悠外行的方法来。
然后boss的建议是:
去掉大部分技术部分,就留2页ppt给内行看看梗概,之前是背景介绍,之后用来秀效果!
背景介绍里一定要引用耶鲁大学某教授的一句话来突出这个问题的重要性,耶鲁大学名气大,其实计算机方向一般般,但是外行不知道呀!一定要突出"耶鲁","教授"两个关键词!
最后要详细说明一下你投中了SOSP,外行不知道SOSP是个什么会,你要列blahblahblah数据让他们相信,中了这个会的paper都牛得不行,都是划时代的发明!
然后这个哥们儿就把他那几十页面面俱到的技术文档改成了10页海报,果然轻松拿下优秀毕设。
从此对boss五体投地

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作者:小钱
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说一个最近从饭桌上听来的事情吧

说某市一高档酒店,消费水平很高,经常搞点新鲜的玩意儿出来;
有一天他们家就把“女体盛”搞出来了;
于是就被举报了;
工商来了以后,酒店说,我没有违反规定啊,服务员又不露点,哪条法律说禁止女体盛了?
工商也很为难,但经研究之后还是决定取缔这道菜。

理由是:餐具未经高温或化学消毒。

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作者:X-Wang
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朋友的哥哥,在电信上班。
有一次周末,他哥哥的主管要求他们在电信营业厅门口摆摊一天做活动推销产品。没人愿意周末加班搞这个,但是不去又不行。
于是他哥哥在摆了一个小时摊之后,打电话给城管,说他们非法摆摊占道,城管过来把东西都没收了。
于是他们都愉快地回家了

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作者:半枝
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我是中学老师,我并不是大学老师,所以这个程序三年才会用一次,而并不是每节课点一次好吗

看评论区,原来季羡林也用这个方法。求不要再喷我了,要喷请喷季老。
喷点太低的人活着不累吗!囧


谢谢大家的谬赞。批评我不做课前准备的同学,我虚心接受!生僻字还好,多音字比较麻烦。我曾经教两个班,有两个男生名字都有鋆这个字,不过一个念云,一个念军,我也是醉了。还有上大学的时候我们班和隔壁班都有女生叫黄茜。一个专业课老师在隔壁班点黄欠,被同学们纠正成了黄西,十分钟以后在我们班上课,点黄西,又被我们纠正成黄欠……估计老师的心里也是崩溃的。



以下为原答案。

当老师久了,难免会遇到名字里面有生僻字和多音字的同学,被点错了的同学或多或少会有一些不高兴,特别是语文老师,有可能会被学生戏谑连字都不认识。有一位老教师教我的,点名的时候跳过多音字和生僻字,点完了问谁没有被点到,然后问举手的同学,请问你叫什么名字。

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作者:夜蔻蔻
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从前看到一个急诊医生写的。


大意是晚上十点左右来一大学生,女朋友陪着来的,说肚子疼,各种检查后没发现什么问题,医生就说你在这边坐着观察看看吧,先别回去。期间一直哼哼唧唧,女朋友很着急。后来慢慢缓解了,男生说现在学校关门了回不去了,女生又一急,哎呀那怎么办?
我们找个旅馆看电视吧。

9“同学我没带饭卡,借你的刷一下?”

“啊,好。”

“加一下微信,我转账给你。”
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作者:橙出于蓝
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有个同事每次去办事都把手机放桌上不带走,以前一直不明白为什么。

后来渐渐明白了。现在我每次偷溜也把手机扔桌上,一是证明来过、没走远;二是办私事时候不会被打扰、或者被叫回来。
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作者:阅世书生
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2013年,给一位SH的区级领导送礼。
不为求办事,送的不是钱。
因为注册了一个民办非企业,他算是主管我们的这条线上的领导。
送了一罐茶叶。龙井,明前。非说价格的话,这一罐也超2000了。
当然,想到去送礼,是因为我感觉到了自己被设置了障碍。
简单说吧,就是当年的政府扶持项目,我们明明是符合要求的,却不给我们。
并且我听到了同行们传来传去的话,意思就是领导觉得我们不积极。

送上去的时候,他一个劲儿地回绝。
我第一反应是,当了婊子还要里牌坊。
于是我继续跟他推来让去。他继续拒绝。
我很坚持,最后也没能塞到他手里,是放在他办公室桌子上的。
他也没追出来,这就算是收下了。
我特意强调了一下,明前龙井。
出门的时候我心里想,哼,你还不是收下了!这是第一次反转。

两天以后,我回到办公室。(那是个孵化器,多家民非在一起办公)
这位领导的下属来找我:
“茶叶*总让我放到冰箱里了,大家喝。”
tmd,没送进。
我心里先是一阵感激:
世上还是有清官啊!!!
我在心里把他赞扬了好几遍。这是第二次反转。

明前的龙井很好喝嘛,我马上去冰箱里拿。
结果看到,茶叶罐已经拆开过了。是罐子,里面的包装纸是完整的。
我当时年轻啊,真的是什么都不懂,也没当回事,还以为是我自己不当心划破了封口。

去年,和几个朋友在饭桌上聊起怎么给领导送礼。
我很好奇地问:怎么才能把砖头一样的两万块钱送进去啊?
他们说:
你笨啊!
你不会买罐茶叶,
把钱塞进罐头里,
再把茶叶送进去啊!
把茶叶送进去…………
我当时在饭桌上,觉得自己浑身都不好了…………

领导,是我不懂事。让您失望了。
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作者:寺主人
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我有个好朋友是个拼图迷,她基本上每天除了工作和吃饭睡觉以外的时间都在拼图。

你肯定觉得拼图这么简单的事情无外乎就是消磨时间罢了,我也是这么觉得的。直到有一次她买了一盒纯白1000片的拼图邀请我去她家拼,我才突然觉得拼图这件事非常有意思。

她拼的速度很快,而我一看就是新手,经常犹豫着不知如何下手。
她一边拼一边指导我,她说的这些话非常有意思,我后来记下来写到了笔记本上:
1.你以为这一块和那一块是在一起的,但是放了半天也放不上,这时候你想放弃了,但是过了一会儿居然是能放上去的。
2.你非常顺利的把两块拼在了一起,结果多出来了一块儿和谁都拼不上,你才发现之前以为是对的拼图其实是错的。
3.有的时候拼不上去只是因为位置上下颠倒了,但是你却意识不到。
4.有的时候怎么看都是错的,你怀疑是错的,拿下来好几次,最后才发现原来是对的。
5.有的时候缺了一块拼图,你使劲找也找不到,最后空了一个空,留到最后只有一片,那一片不知道为什么就像从来没有在这堆拼图里出现过一样。
6.最后悔的是浇上了定型胶水以后发现有个地方拼错了,想要拿下来就要把胶水撕开,可能整个拼图都会坏掉。
7.你千辛万苦拼好了,会发现拼完以后的图案并没有你想象得那么好看,而且并没有你想象得那么具有大功告成的感觉。
8.虽然拼的过程很有意思,但是你很少会想把拼好的图拆开重拼,你会去买新的,虽然知道过程和结果几乎完全一样。

有一句话我印象最深:
即使你拼了上万块,以前犯的错误也一直都在犯,只是慢慢变少了,速度变快了,但拼图也越来越没有意思了。
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作者:郭振兴
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国家刚发行了航天纪念钞,看到小区里的大妈组团去银行换,我也以为她们傻,但是聊过之后我深深的敬佩大妈们的智慧!大妈弄这玩意能省钱啊,代替春节的压岁钱啊,原来要给个几张毛爷爷的,现在一张纪念钞就行了。。。过年能剩下好几千啊。。。。
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作者:周大帅
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第一次和女朋友XXOO的时候!

哎,都是泪,而且更可恨的是,她竟然还来了一句:笨!!!
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作者:沈涵SH1
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有一次,我父亲开刀住院。医院的办公室主任是我爸爸的好友,所以很自然的就会去关照一下我父亲所在楼层的护士们,让她们能好好照料。不过现在医院里对这方面管的比较紧,主任直接要求关照一下也显得太过于行政命令一般,同时也不想让别的病人看到觉得不舒服。所以,那位主任就打电话给我父亲所在楼层的护士长,推脱说她现在有点忙没空,希望护士长能代她去买束花送到我父亲的房间,自己忙完就去看望我父亲。
于是,这位护士长就跑出去买了束大大的鲜花,捧着走过整层楼然后送给了我父亲。这过程中,几乎所有的护士都看在眼里,心里很明白自己的顶头上司都要跑出去买花送来,这位病人肯定不一般。这时,我才觉得姜还是老的辣,不用那么生硬地下命令关照,只是这么一个看似合理且不经意的举动,就把事情全办好了,效果甚至更好。
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作者:维诺尔德
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高中地理老师给我们说过一个故事,说他以前读大学的时候老师带他们去实地考察,叫他在两小时之内找到一片山地中的含煤地层,结果他10分钟就找到了。
我们都很惊讶,说莫非老师你特别牛。
他微微一笑,说,我去那里的路上见有几个小孩捡了煤块拿回家,就问了问他们在哪捡的。
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作者:维诺尔德
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高中地理老师给我们说过一个故事,说他以前读大学的时候老师带他们去实地考察,叫他在两小时之内找到一片山地中的含煤地层,结果他10分钟就找到了。
我们都很惊讶,说莫非老师你特别牛。
他微微一笑,说,我去那里的路上见有几个小孩捡了煤块拿回家,就问了问他们在哪捡的。
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作者:Bob Chen
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有一天我去超市买东西,结账的时候前面有个妹子,手里拿着一包卫生巾,付钱少一块钱零钱,场面特别尴尬。我就帮她把那一块钱零钱付了。

妹子挺不好意思的,说要请我吃饭。

我说:“姑娘,我这人做好事从来不求回报,今天咱们在这遇见也是缘分,这样吧,咱下周再一起吃饭吧。”
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作者:韩小荣
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国庆某高速,某坡翻过坡顶后大堵车,高速冲出坡顶马上就遇到堵车大队,比较危险。
我副驾,老爸开车。

老爸右手降一档后抬手开双闪,前方拥堵车辆离我车大概三四百米。

但是不同寻常的是,老爸一改往常轻柔驾车风格,一脚偏重刹,但离前车200米左右又丢掉大部分刹车。
直到100米不到才缓慢加重刹车,最后有惊无险的停下。



其实一开始的重刹我是很不解的,直到丢掉刹车后,缓慢加重刹车力道的同时……

我清楚的听到后方传来的ABS响胎声╭(°A°`)╮

停稳后转头看,一台满员卡宴离我车屁股最多只有两米……驾驶员一脸惊恐(我也是)


老爸这时慢悠悠的说,刚刚超他时就看到他开得又快又玩着手机……不吓他一下再松一脚估计他反应不过来停不住……
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作者:改琦
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某人实训要去野外找点,农村加山地的环境,那个点是他们队长画的,队长不放心,会自己先走一遍检查一下,这是前提……

那天他特别骄傲地跟我说:“hhhhhhh我们班是第一个到终点的!!最快!”

我“⊙▽⊙好厉害好厉害你怎么做到的好棒哦~”

某人:“hhhhhhh,机智如我,每次遇到老乡就上前说:老乡你好,我们是武警,正在执行任务,抓一个穿着假军装冒充军官的骗子,请问你有没有见过一个男的,这么高,*@&$#=+……(队长外貌)”


老乡:“哦哦哦哦哦,见到啦见到啦,他刚刚在那里(・ิϖ・ิ)っ,还有那里(・ิϖ・ิ)っ,还有这里(・ิϖ・ิ)っ”

某人“坐标点get!”

我:“_(:_」∠)_………………”
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作者:杨威武
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《空气调节用制冷技术》老师,上课的三个原则:

1.最后一排同学课间擦黑板。
2.两节课的课间继续上课,后一节课提前5分钟下课。上厕所直接出去即可。
3.课题上按序号点名回答问题,答对了加平时分。

然后你看到:
1.偌大的教室前几排全满,后半个教室是空的。
2.打算只上一节课便离开的同学,变成去厕所溜个圈又回来啦。提前下课5分钟让我们多少次避开了打饭高峰期。
3.上课不爱学习的同学也刷刷翻书找答案啦。
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作者:卿随寡人去
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据说被某些微博营销号直接拿去用了!
我表示我微信知乎一个头像很怕被发现啊!
而且这个答案也不咋地,各位就别偷着转了好不!

————————原答案

有个快递在遥远的学弟寝室楼下,就让他帮我先取了,我去那个校区上课时再去拿。

那天下雨,他在教室楼下等我。
我打算拿了快递就撤。
“学姐,我没带伞”
“(。ì _ í。)我伞借你,你把快递给我吧”
“快递在我寝室里,你跟我去拿吧”
“⊙_⊙哦……那走吧……”
“雨下大了,把伞撑起来吧,给我吧”
“⊙_⊙哦……给你……”
“学姐,你几几年的?”
“⊙_⊙呃……“

Sorry,I'm too old but too young.
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作者:鳄鱼mike
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去澳门玩,老司机带路。

按照老司机的规划,该次行程主要是住威尼斯、吃米其林,顺便赢一点小钱买伴手礼,属于“带老朋友见世面”的轻松假日之旅。

下船伊始,老司机便张罗着要把回程船票订了,据说是免得次日假期正式开始,人多买票辛苦。嗯,不愧是老手。

没订酒店,直接去了“娱乐区”,老司机解释说:“先简单赢两把,一会儿加个菜。”嗯,不愧是老手。

随便找张台换了筹码后,老司机在百家乐区逡巡观望了大半个小时,始终不下注。据说是在寻找十拿九稳的连庄台。嗯,不愧是老手。

我兴冲冲的指了一张六连庄的桌子给老司机看,老司机微微一笑,按兵不动。嗯,不愧是老手。

说话间那张桌子开出了第七个庄,观者如堵,彩声如雷。老司机俨然危坐,若有所思。嗯,不愧是老手。

一转眼八连庄了!桌边人群一阵惊呼。老司机看得真切,一声暴喝,果断出手,一把将筹码全拍在了那个“庄”字上!

我开始构思表彰文稿:“贵部窥此良机,断然出击,予敌甚大打击……”

然后特么开了一个闲。

老一辈革命家军事家张光晟张大人(已故)曾经教导我们:“第一莫做,第二莫休。”老司机虽没文化,光棍作风倒是学了个十足。他立即摸出钱包,悉数换成筹码,再次拍到了那个“庄”字上!

然后又特么开了一个闲。

“机权之际,变化若神。”神武帝的这八字考语简直是为老司机量身定做的。他劈手抢过我的钱包,全部换成筹码,一把全拍到了那个“闲”字上。

“天佑勇者”。倘若威尼斯人酒店有一个自己的上帝,祂一定听说过扎克伯格的这句座右铭。

因为随即开出了一个庄。

“带老朋友见世面”的澳门假日之旅就此结束。

老司机指出,鉴于我们两人都应该尽量避免在澳门刷卡取现,而两人的剩余现金既不够住店也不够吃饭甚至买包烟都有点困难,最好的选择莫过于就地在赌场熬个通宵。

看别人玩。


麻痹。


次日上午,我们坐酒店的免费大巴回到港口。望着南国阳光下的快船,我突然明白了老司机昨天提前订船票的深意。

妈的,不愧是老手!
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作者:火狼
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和妹子吃饭的时候点酒水,特地询问一下:“能喝冰的吗?”

语气一定要自然并且充满关切。

妹子以为你很体贴、会疼人,其实你是在盘算吃饭之后做什么……

以上都是我朋友说的!
25
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作者:王瑞恩
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我们老师以前当过检察官,处理过这样一个案子
嫌疑人被指控抢劫,辩护律师始终坚持无罪辩护,说嫌疑人根本没见过被抢的包
在交叉质询的时候,老师问嫌疑人,你是否承认以下事实:被抢走的包里有钱夹,耳机,耳环和一个计算器
嫌疑人马上嚷嚷道:包里没有耳环!
老师说,对啊,没有耳环。
法槌一敲,结案。

--
(100赞后编辑,感谢评论里的讨论)
看到评论里说是段子的,补充一下背景
--发生在美国,英美法系,适用联邦刑事诉讼程序(Fed. R. Crim. P)
--没有陪审团的审判(bench trial), 法官可以独立作为“fact finder”判断是否接受证据(参见Fed. R. Crim. P. 23 (c) 以及Note to Subdivision (c))
--辩护律师没有及时反对,估计是懵了。欧美律政影视剧说的是对的,及时喊出”objection“ 很重要。(有时客户会欺骗律师,然后在庭上被拆穿的时候被摆了一道的律师就斯巴达了。。可能辩护律师真的相信嫌疑人是清白的,所以...看美剧啊律师朋友们。。。)
以及,这个故事的确被改编成了影视作品,参见Judge Judy中那个26秒结案的故事,google搜索“Judge Judy, Dumb and dumber"就能看到,连计算器这个细节都被保留了。
--这里比起诱导性提问更严重的问题在于,老师不应该说”没有耳环“,因为这不是提问。但估计辩护律师还处于斯巴达的状态也没有提问..至于法官?”主不在乎“。
--"法槌一落,结案“就是讲段子的夸张了。真实中不会交叉质询到一半法官一拍脑袋就判决了的,但就这个案子来看,嫌疑人搞这么一出啊,和直接送人头差不多==
当时课上和我们分享这个故事的目的,就是告诉我们,律师遇到不怀好意的提问,要学会抢在证人开口前大声喊出:反对/ Objection/ 異議あり!
<img src="https://pic4.zhimg.com/ca28e43ca6da4e1cbf4d159ed6d61fb7_b.jpg" data-rawwidth="425" data-rawheight="230" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="425" data-original="https://pic4.zhimg.com/ca28e43ca6da4e1cbf4d159ed6d61fb7_r.jpg">普法时间:这个故事还告诉我们,踢球听裁判的,打官司听律师的,不让开口的时候一定一定不要说话,对于经验丰富的律师和检察官来说,辩护律师就是战场上的掩体,而缺乏庭审经验和程序法知识的当事人,只要在掩体后面随意探出头来,马上就是一击爆头。普法时间:这个故事还告诉我们,踢球听裁判的,打官司听律师的,不让开口的时候一定一定不要说话,对于经验丰富的律师和检察官来说,辩护律师就是战场上的掩体,而缺乏庭审经验和程序法知识的当事人,只要在掩体后面随意探出头来,马上就是一击爆头。


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虽然美国的庭审不是律政剧,但也没想象的这么严肃
就是干出这事的老师,在另一个涉及枪案子里的案子里,嫌疑人涉嫌持枪抢劫。他为了筛选出反感持枪的陪审团,在剔除不适格陪审员的程序中,他向候选陪审员们说”这个案子涉及到一件证据,请大家有心理准备“
然后直接从装证据的塑料袋里掏出枪来指着首选陪审员们
然后把吓尿了叫出声的都留下了,一脸无所谓的都设法剔除了,实现了目的
他评论道,司法是不公正的,我作为检察官就敢在法庭上掏枪,要是律师这么做的话,估计就要给法警叔叔带走了
后来他就当民事诉诉讼律师了
至于为什么他没有因为行为不端被FRCP Rule 11制裁,始终是个迷,可能是真的会玩吧。


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再补充一个,还是同一个人,看过我之前在”什么叫见过大世面“问题下回答的话就知道故事的主角是谁了。
他做民事诉讼的时候,有次在审前交换证据("discovery" 我不太了解大陆法所以不知道这个翻译是否准确,总之就是可以要求对方提供相关材料的)
对方要求老师代理的被告提供和相关方的通信记录,这里面有些东西是对被告不利的
要是故意隐匿证据,不配合审前程序的话,是要被FRCP Rule 11制裁的啊!
于是
我们机智的老师,把通信邮件复印出来,然后很多和案件不相关的一点意义都没有的句子,涂黑了。。
隐匿证据是违法的,那隐匿不是证据的东西还犯法吗?
被告律师和他撕了半天,要他给个交代,到底涂黑掉的是什么
对曰,没什么
最后要求法院介入,看看原件里到底有没有不利于被告的东西
法院看了,也说,没什么。
原告煞费苦心想知道涂掉了什么,结果没仔细看没涂掉的东西,不利证据就在那里。
看来,这是一位大洋彼岸的三国演义十级学者,还看过“抹书间韩遂”这一段呢!
26
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作者:吴厝坑
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小区里有一户人家小狗随地拉耙耙,固定在地下停车场的楼梯,搞得大家都很恼火

一天那里贴了一张A4纸:谁TMD不管好狗,再这样子小心我毒死它

第二天,第三天,那里还是有狗耙耙


然后我表哥问我和表弟,想不想这里永远没有狗的耙耙

我和表弟说 想

然后表哥在那张纸条上面上写上:老子的狗关你P事

后来,那里再也没有狗耙耙了。
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作者:从来不黑人
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高中的时候,我校有值周制度!

所谓值周,就是一个班,只上半天课,下半天负责学校的卫生、查迟到等等工作,持续一周。

还记得那是一个阳光明媚的午后,我和几个小伙伴被指派负责教学楼内厕所的卫生。

打扫到四楼的时候,发现一个厕所堵住了,里面一大坑水泡着已经弥漫在水里的大便!

我们几个小伙伴轮番上阵,并充分发挥平时学习的知识,有的说用马桶吸子,有的说下水管有u型弯,要拿铁丝打个弯进去通一通,更有鸟人说用手掏....

哥儿几个正抓耳挠腮的时候,楼道里响起了一个沉稳的脚步声!

一个身影,从楼道漂浮着无数说不清道不明的悬浮物的阳光里走了进来,是个大爷,是平时负责卫生监督的,大爷!

他手里,拿着一根竹竿,竹竿的一头腐烂发黄,无声的诉说着自己搅屎棍..哦不通下水道的光辉历史。

大爷张口了,借着楼道阳光的背景,我仿佛看见他脑袋后面有微光闪烁,他像一个虔诚的布道者,缓缓开口:你们这帮小孩,我都不稀得说,通厕所得这样婶儿的....说时迟那时快,大爷一棍子捅了下去........通了!竟然通了,大爷立功了,搅屎棍哦不,竹竿立功啦,他不是一个人在战斗,这一刻金箍棒、杀威棒,自慰...哦不自卫棒灵魂附体,不要给大便任何的机会!!!!!!!

扫完这层,到三楼....

一地的屎....大爷把下水管的u型管捅漏了...

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作者:胡wHo
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当年有个女孩子说她喜欢我 我拒绝了她 理由是 你会喜欢上我只能说明你的欣赏水平过低 她呆呆的望着我的背影 而我在思考中远去
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作者:黑熊不是白熊
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高中一个暑假没事干,跑去家附近一个烧烤店上班。
有一天太忙忙糊涂了,把四号桌的五串肉筋送六号桌去了。送完了一点单子不对劲儿,发现的时候都过了半天了,没办法只能厚着脸皮去跟老板说。老板说你先去看看四号桌坐的是什么人。我看了看说是对儿小情侣。他说那没事儿,一会儿他俩结账就走了发现不了的。
果然,小情侣结完账走了没发现。
老板看着他俩的背影笑眯眯地说,情侣吃饭嘛,女的忙着吃,男的忙着看女的。下次可别再上错菜了昂。
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作者:upoooooo
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一次和朋友一起吃自助,肉拿多了吃不了,偷着送回去又怕被发现。(ง •̀_•́)ง 然后其中一个朋友把肉偷偷运回到冰柜的时候,坐在那里那个心机boy就大声的喊:

哎!别拿了别拿了!吃不了~~

然后那个朋友就大大方方的把肉放到冰柜里了。

嗯。你说他多贼。

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作者:猫咪
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其实呢,像我这么懒的人我真的懒得更新,但是评论区求泡妞经验的太多了。。。
不过我要是在这边写那么多理论知识好像就跑题了,所以我再说一个具体的案例吧,这次不说科长,说我表哥好了╮(╯▽╰)╭

在我们这里的人都很喜欢打麻将,我表哥就是在一次打麻将的时候,拐了一个小姑凉。。。。

本来我表哥很会打麻将的,但有个妹子正好在看他打,于是他就假装不会打,然后妹子看着手痒啊,就想教他,跟他说怎么打怎么打,然后他就假装还是不怎么会,让妹子坐他位置上打,结果妹子跟一群都不太会打麻将的人打,赢钱了。

妹子说:“我帮你赢钱了,你得请我吃饭。”
表哥说没问题,上网喝酒都可以,于是表哥把人家带到一个又有网吧又有酒吧的地方,而且他还确定那个时间网吧没有位置。。。。
所以就以等位的名义去酒吧,点了吃的喝的,就开始聊天,大概了解一下妹子的感情经历后,发现妹子刚分手没多久,表哥唱歌挺好的,所以就点了首张学友的《心如刀割》,把妹子给唱得要哭要哭的,这时候表哥就敬人家酒说为逝去的爱情干杯什么的狗屁烂台词(咳)。。。

之后就聊天+喝酒什么的墨迹墨迹到半夜,看妹子也差不多困的时候,他(居然能)一本正经地说:“今天也不早了,看你也挺困的了,我正好租了一个小单间,要不你就将就先去我那里休息一下。”
之后他们就到了他住的地方,表哥让妹子睡床,自己睡沙发。

不要以为这就完了。。这他妈是他使的障眼法,搞得自己好像真的很正人君子一样。。。。

天真的妹子啊!一睡就是大半天啊!醒了以后表哥就已经买好面包酸奶放床边了,妹子一边吃,表哥一边过来嘘寒问暖,因为是在床上嘛,所以后面他们啪啪啪起来的细节我就不说了(因为我也不知道)。。。。

所以说我表哥是一个比我们科长还要丧心病狂的人,各种扮猪吃老虎,真可怕。

不过表哥还是很负责很靠谱的一个人!!

(;´∀`)

再说我一个小时候的事情缓缓吧,只是突然想起来的小故事,可以哄小孩用。。(吧?)

那时候我是个还在读小学的超级乖乖女,有次跟着老爹去参加一个聚会,地点是一个小古镇,总之就是我不认识路也不可能自己回家。
我老爹呢,神经又粗,一打起麻将来就完全忘了我的存在 (・´ω`・)
到晚上快七点了,他们还不吃饭,我他妈的都快饿死了,当时又没有手机可以玩,又无聊,总之特别郁闷。
这时候我和一个姐姐(她好像是刚刚高中的吧)坐在一起,我说我好饿啊,她说:“那我带你去吃东西”
我说:“可是我们没有钱啊”。
姐姐说:“没事,不需要钱,走吧走吧”。
于是两个身无分文的小孩就去找(pian)吃的了。。
我们到古镇的街上,从第一家卖小吃的店铺开始,姐姐问多少钱一斤,然后掌柜的说价钱,接着姐姐就说:“我们能尝一点吗?”这时候老板一般都说可以,于是她就尝一块,然后再给我一块,吃完了之后,她就问我好不好吃,由于我小时候反射弧很长,也没有第一时间回答她,然后她就赶紧说:“那我们再去其他家看看吧。”接着拉着我就这么吃了一条街。。。
当时完全被她带得一愣一愣的,现在想想,好像就算我到了高中也不会有这种智商。。 (;´∀`Ail||li


——————————————昏哥线———

以前的科长跟我们说的一些关于去别人的公司的时候可以观察的小细节:

1.如果这个公司的员工看起来都很忙,那他们整个公司业绩应该不错。

2.如果有空的座位,可以看座位上有没有灰尘,如果有灰尘,那就是没人坐的位置;如果没有灰尘,也有可能是故意打扫的,这时可以看这个位置旁边有没有废纸篓或者桌面上有没有一些日常办公用具。

3.可以找机会去一次卫生间,卫生间干不干净和有没有放卫生纸都关乎到这个公司的福利好不好。

我就记得这些,感觉很多人应该都会知道这些事情吧,不过也会有跟我一样的小白需要看看。所以分享出来。 (●´艸`)ヾ

再说两个同部门同事的事。

第一个是L姐,有一次她需要交一个文件给别人,该文件需要双方签字对方才能带走。当时她特地打电话叫别人上来,签完字后又把人送人下去。我们当时还说她真麻烦,要么直接把东西送下去,要么直接叫人把东西带下去。她说,因为需要双方签字所以我必须把他叫上来,这样你们可以做个见证,至于送人下去就是出于礼貌。当时听完佩服得五体投地。

还有一个是T姐,T姐平时工作挺懒散的,她也说过她自己只是个顾家的小女人,不会为了工作付出太多。但公司聚会聚餐的时候不一样,聚餐完毕(我们部门的)其他人都各回各家各找各妈,只有T姐开着她的小QQ车,在许多领导都酩酊大醉的时候,一个又一个,一趟又一趟给送回家,直到深夜一两点才回自己家。聚餐完的第二天科长就说我们其他人,在这方面不如T姐,因为T姐送的很多都是其他部门的领导,就算我们兢兢业业认真负责地做好了自己的工作,其他部门的领导也不一定就认识我们,但他们认识了T姐,有什么事说不定就会想到她,这就是打通了人脉,而不是只做了一个工作机器。


我现在不在那里上班了,好想他们啊
(=´;ω;`=)


第一次正儿八经地答题竟然快200赞了,我就再更点不正儿八经的。。。

还是那个科长啊,科长是个很幽默的人啊,也可能是因为他幽默所以加上他老婆他一共交过22任女票。。。。
办公室没有对象的几个经常被科长调侃,他还教我们泡妞经验。。
有一次,他在外面吃饭的时候看见一个特别漂亮的美女,科长说他喜欢看美女,所以他就正大光明地盯着人家看,看了好半天,人家美女当然不爽啦,所以美女也时不时看他,不过表情就不怎么样了。
这时候科长过去说话了:“美女请问你以前是不是XXX中学的?”
美女说不是。
科长又说:“哦~那可能是我认错人了吧,我以为你是我一个朋友的妹妹呢,前些年她出国了听说最近刚回来不久,我看你打扮挺像刚出国留学回来一样,所以就搞错了。有点像,不好意思啊。”
美女弄清了误会,又被人说像是刚出国回来的一样,那叫一个开心啊。
后来他们又BALABALA讲了半天然后科长就搞到人家的微信号了。。。。。。。。。


托科长的福,我现在空有一身泡妞本领,却还无奈自己是个妞。。。

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作者:heart xin
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实习时听别人说的:
你拿那么点工资,就不要想着去承担责任了,责任让领导来担好了。


现在想想竟很有道理。
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“唉算了还是不说了。”
“哦”
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作者:小威cony
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高三的时候经常晚上经常关灯以后假装睡觉,其实偷偷在和男朋友打电话。
有一次关灯很久了,我妈突然喊了一句,你快睡觉,别打电话了!
我当时很理直气壮的说,我没打电话,都快睡着了!
我妈神一般的说了一句,你手机占线噢……

当时我就震惊了好么……
多年以后回想起来,依然觉得我妈真是神一般的人物......什么样的家长会大晚上给自己孩子打手机,况且都在家里......
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作者:王威
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n年前上班的时候。

老板把一个前台妹子叫进去骂,最开始咆哮了十几分钟。
然后整栋楼人心惶惶。

但是公司有一个急务要解决,我只能勉为其难的在门外等候。
终于妹子开门出来。

我看了一眼,当时也没觉得什么。只觉得她的脸上和早上看到似乎有点不一样。
下班时候,到前台领快递,又看了妹子一眼,发现妹子的唇从淡淡的肉色,又变成浅红色。

当然,这事我记在心里,谁也没说,日常对妹子开玩笑也点到即止了。
后来,有个同事仗着自己的地位,歧视欺负前台妹子,当天被开除。

——————————————
再说一个自己的事情。
又去另外一家公司上班,公司员工很多,隔了两个别墅区。
有一个少妇长的不错,但是我很少看到她,半年只有一次她开车回家的路上,她喊了我名字。
我当时和女友在一起,错愕了老半天。

公司年会的时候,去郊区集体happy。
喝酒喝到差不多了。这位少妇过来敬酒,才知道是另外一个部门的营销副总监之类的。
两个人说了一伙儿话,他问我说什么专业的,我说我以前是学水电的。
闲聊中她说了一句,房间的电源开关不好使,灯老是一闪一闪。后来别的同事过来搭话,她就走了。

又喝了半个小时酒,和老板同事打完招呼,去了洗手间,用手指挖了挖喉咙,吐出所有的酒,又喝了好多口的凉水。
去了她的房间,开门,房间是暗的。
然后,该发生的都发生了。

————————————

公司里头,总会有和你不对付的小人。
有个家伙天天给老总说我坏话。我知道了。只做一件事情。
就是一有机会,在老总面前各种夸他。
终于有一次,老板说,你不知道那家伙天天骂你吗?
我说了一句,他有才,能给公司创造业绩。有才的人,和大家处不好挺正常的。
老板说我政治觉悟挺高的。
直到我离任,此人从未被老总重用。f


————————————————
随手补一个

读书的时候,学水电专业,太他特么的枯燥了。
无聊,就喜欢瞎胡闹。类似拿同学内裤烧的事情层出无穷。
学校被闹的没办法,换了一个退伍兵来当保安部长。
好家伙,一来之后,退学了七八个,处分了二十多个。然后大家都怕怕了。

这时候我和同桌当值日生,打扫教室很无聊,就瞎玩。
满教室跑很爽的时候,把窗玻璃都弄碎了,我去了,日了狗了。这可怎么办。
这种事情可是谁值日谁注定被抓个准谁必须死啊。

两个人就在教室坐到天黑,真是完全没招了。世界末日的感觉也不过如此了。
后来实在是无奈啊,到楼下捡了一大堆石头上来。

周末后过去的周一保健操之后,保安部长疯了在广播室里头吼叫——
学校发现一个有组织的流氓团体,已经掌握了具体的情况,必将严惩不贷。
参与的同学坦白从宽、抗拒从严。

我和同学相视一笑,觉得天空真的好蓝,白云好白。
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作者:刘老六
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我爸:这阿拉斯加挺贵的呢,你要愿意养你就拉回去,别跟你妈说我给你买的。要不你妈觉得你没花钱,肯定给你姨。
我:行,我知道了。我就说我花钱买的。她肯定就不敢给别人了。
我妈:狗是你爸给你买的吧。
我:我自己买的。
我妈:你穷的跟狗是的 哪来的钱
我:别管谁买的了 不许给别人。
我妈:放心吧 我肯定养
然后我就上学去了 周二我回家看看 狗就没了。问我妈 狗呢
我妈:跟你二姨特投缘 非跟你二姨回家的。你那天再买一只。反正你也没花钱。
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作者:Candice Liu
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来源:知乎
第一次过百赞有点小兴奋呢,
关于大家怀疑的油会不会凝固什么的,我也不清楚
这个故事是我爷给我讲的,当时一大家子都在所以应该不能有假
我只是转述
还有就是不小心炸出来的老乡我全都关注啦~
谢谢大家的评论,不一一回复了,但是我每个都认真看了哦~

以下为原答案

我大爷(我爸的大哥,爷字读轻声)是一个灰常机智的人。
大爷今年48岁了,是个农民企业家,搞孵化的。
坐标:黑龙江省大庆市大同区。
此为背景。

大爷十八岁那年
为了缓解家里紧张的经济状况
一个人骑着自行车去吉林送一桶油
用的是白色的塑料桶,东北话叫bang ge
冬天很冷嘛大家都知道的
半路上桶底就漏了
油就往外滴
那可是油啊
那感觉就像滴血一样啊
当时他非常着急
但是人生地不熟的又能有什么办法
他放眼一看
远处有人家哎
但是自己又没带钱
借一个桶是不现实的
于是机智的他
向村民要了一盆水
然后倒在桶里
水在油下面冻成冰
就不漏油了


反正我十八岁那年
我爷给我讲这件事的时候
我是很服的
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作者:罗培
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贴了几个段子,大家谬赞!实在不好意思,搜肠刮肚又想起几个来更新一下。

初中的时候约了人放学后打群架,他叫了几十多个人,我只叫了一个,那就是他妈!


有一个学生很能打架,每次都考零分。期末写学生评价。老师即将转业 ,不想得罪任何人,于是老师写到:“该同学学习成绩稳定,动手能力强。”


一学生在哲学考试前的晚上疯狂happy
,考试时呼呼大睡,快交卷时醒了过来,心急如焚,不知如何是好,灵光一闪,整张试卷一字未写。对,连名字都没有写。事后老师通过排查找到该学生,问为何不写。学生答道:四大皆空!老师给了满分!

以下是原答案↓↓↓↓
以前看过的段子。

一次三个人去应聘记者,主编出题说,假如你生活在秦朝发生了焚书坑儒事件,你怎么报道。A回答:暴政当道,残忍无情,人类历史上最黑暗的一天。考官骂其不懂政治。B回答:今日停刊一天。考官骂其迂腐头脑不够灵光。C回答:篝火晚会发生意外,300儒生不幸遇难,大量书籍被焚毁,秦始皇亲赴现场救灾。考官直接录用。



老总召集手下的三个厂长告诉他们效益不好,今年奖金不发了。A厂长回去告诉员工效益不好,奖金不发了。下面员工怒骂一通。B厂长回去告诉员工工厂效益不好,奖金不发了,上面说还要裁员在我的力争之下,不裁员了。下面一片感恩戴德。C厂长回去后冷冷的告诉员工工厂效益不好,今年奖金不发了,上面说还要裁员,然后背着手走了。晚上员工全都跑去送礼了。


听说点赞运气回很好哟!突然感觉自己是个求赞老手,很有智慧。
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作者:萧笑
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前几天认识了个国防生,要知道对于我这种小姑娘来说一身军装的国防生帅的不要不要的啊!!!(ღˇ◡ˇღ)
于是加了QQ就开始聊天啊,国防生在的学校俗称“和尚学院”,所以你懂的。
聊的聊的,国防生就说他来过我们学校打球。
我就说下回再来打球叫我,我请你吃饭。
他说他请我。
我说你没有我们学校的饭卡。
他说那就出去吃。
我还没说话呢,国防生突然来了这么一句:“我请你吃饭你男朋友会不会不高兴啊?”
当时一下子就被国防生的智慧折服了!!!
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作者:Lennon Lee
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其实这本不是什么光彩的事,我才选择匿名。
题目是觉得是老手,有智慧。其实那也是刚毕业,老手谈不上。有智慧更是讽刺。只是在一定客观环境下的一种自我保护的本能。这件事让我一直记得,是因为在人生中,每个人都可能会遇到自己的一些极限。我脾气本来不太好,易怒,易激动。不过当时表现觉得自己足够冷静,只是刷新了自己对自己的认识而已!下面为原答案:
说一个我自己的经历,可能有点长。

我毕业时,朋友介绍一家韩资建筑公司招聘现场管理和图纸设计。我就带着我一个关系要好的大学校友一起参加面试。很幸运,我家面试都通过了。就在这家公司成为了同事。姑且称之为小蒙。我是现场管理兼任资材管理,他是图纸设计。我们和韩国领导住同一间公寓,我俩一个房间。08年,基本工资2400,算上各种补贴加班费,一月到手三千多。
韩资企业,又是建筑公司,领导韩国人素质不怎么高。天天希吧,希吧骂人。我也默默忍受了。为什么呢?因为我有一个隐性收入,那就是材料商回扣。小蒙因为工作性质关系,并没有这部分收入。
出于自我保护的私心还有和小蒙关系确实不错,我总是把他日常开支全部承包了。烟酒,衣服,鞋子等等一应消费我都买单。他也隐约知道我收入高另有原因。其实若不是他心理素质太差,我真的就会告诉他实情。背景介绍完毕。
事发当天是这样的。因为我俩住同一间公寓,有一天我打车去市里见女朋友,晚上没回公寓,第二天回去一看,这家伙竟然不见了!领导说他昨晚辞职,连夜就走了。我打他电话一直也打不通。赶紧跑回房间检查自己的行李箱。果然不出我所料!行李箱里原本十万现金少了两万。多了一张字条。小蒙给我写的。大意是他从小家里很穷,从来没有见过这么多的钱,而我太不够意思了。赚了这么多没有给他分一些(其实我有承诺过工程结束给他一万,那时候工程还没结束,不过已经尾声了),所以他拿了两万,就当是借钱吧。还说要我不用去找他,因为他会从此消失的无影无踪。我看到这张纸条时候的心情应该是愤怒,懊悔?说实话,我都忘了。因为我有更重要的事情要做。我立刻跟公司请假两天。坐火车回老家。因为我知道,小蒙此刻肯定就在这个城市(我们大学就在这个城市)。
为什么我这么肯定他在这里呢?虽然他没有给我留下任何信息,但是,考虑到他大学刚毕业,社会关系简单。有一个在广州打工的弟弟,剩下的亲人全在广西。仅有的朋友可能也就是大学同学了。此刻,他的一些同学虽然全都毕业,但是为了备战考研,基本都在我们母校周边租住,读补习班,借用自习教室。而他此刻是有钱的,必然会找到以前的朋友们欢聚一番。
事实证明我的推理是正确的,因为我回老家第一件事就是给他一个好基友打了电话,接电话后我立刻发问:小蒙在哪呢?他一下子蒙了,支支吾吾不知道该怎么回答。我立刻出发回到母校周边,中午十二点左右,我等候在学校周围最好的一家饭店门口,不到两分钟,小蒙一行人等男男女女浩浩荡荡向这边走来。此刻,他从头到脚穿着我给他买的名牌。
结局很简单,当天下午他哭着跟我道歉,我留下了一万,拿走了一万。第二天我北上回公司。
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打不到出租车的时候点上一根烟
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作者:匿名用户
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我老公是我初恋,我是他第二个,不过他说还是处男。18岁认识他,网恋+异地恋,然后我千里送。

第一次见面,他去接我,跟照片上差不多,高高帅帅笑起来很阳光,但是看起来很老实(经多年相处证实确实人品很好忠厚专一负责),还没说几句话,在出租车上亲我一口,这是本人的初吻。

到了旅馆,他收拾收拾,就把我按在床上,我还没反应过来就xxxxxxxx。。

当时不懂,后来有了经验,回想起他这行云流水般的系列动作,根本就是老手。后来果然被证实,他是个屁的处男啊!
43
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作者:风大风
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有一次公司培训,培训谈判技巧的。刚开讲的时候老师打算让上来两个人先演示一把,然后我们部门领导和刚入职的小姑娘就上去了。领导的任务是要卖一件衣服,小姑娘则去买,这件衣服的底价只有培训老师和领导两个人知道。
领导一上来开价不低,两万。
小姑娘也很实诚,还价了,三百。
然后底价一开——居然真的是三百。
我们都向小姑娘请教经验的时候,小姑娘得意的说:“无他,淘宝逛得多。”
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作者:Shinnippori
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我妈为了防止我在家玩电脑,上班之前都会把电源线拔下来装到包里带走。

直到有一天我发现,家里电热水壶和豆浆机的线都可以完美对接计算机......

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作者:贝尼马尔什
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小时候在班里学到一个整人的招数。
回家后,我不怀好意地对老爸说:“爸,我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么,他都说没有,你听过这个笑话吗?”
老爸说:“你以前有跟我讲过吗?”
我摇了摇头:“没有。”

在发短信给老爸:
爸,有件事不知道怎么跟你说…
老爸回:已汇款。

初中放假在家吃饭,腆着脸跟老爸抢啤酒喝,喝着喝着老爸就拿出烟递给我。我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事,心里一酸,我爸终于当我是大人啦!刚接过烟,啪的一下一巴掌就打我头上:你他妈真会抽烟啦?

老爸打电话给我,刚刚收到了骗子短信,说他儿子跟女朋友开房被抓让汇钱什么的,“一看就知道骗子”老爸说。
我刚想夸他机智,老爸又悠悠地补了一句“就你这德行!怎么可能有女朋友。”

老爸拿着报纸笑道:现在的新闻真会胡扯。
我就问怎么了。
老爸说:报纸上说喝剩下的啤酒可以用来浇花。
我说:真的可以啊,有营养的!
老爸:酒还能剩下来?

最近刚换了份工作,办社保基金需要户口本复印件,但我离家较远。就跟老爸打电话让他到复印店把户口本扫描到手机里给我发彩信,毕竟他不会玩微信和qq。
谁知道老爸就拍了两张照片给我,把我给郁闷的,我打电话数落他笨死了。
老爸:你自己到店里让人家把图片做成复印件就行了,我没空去给你整那些。
我……
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作者:张晓晓
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每次爸爸妈妈一起出门时妈妈都会刻意的去选衣服,刚穿好出来还没有来得及问我们时,爸爸就会说:这身衣服搭配很不错哦!(应广大要求只好改了爸爸说话的口吻)然后她们就高高兴兴出去了!
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作者:胡晓东
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以前在某公司绩效考核时受到领导不公正评价,不吵不闹,只是要求把所有同级管理者评分公开,遂止;同在该公司,受到配合部门负责人排挤,各种和解无效,找机会把矛盾公开化,遂止。邀请我答题的人,大概是看上了我多年的工作经验,希望有些什么职场秘籍,我的答案是:不要因为有阴影就走向黑暗,阳光是热爱光明者的好伙伴。
补充一句:再多策略再多方法,若没有实际能力与业绩支撑,也不是智慧,而是小聪明与抖机灵。
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作者:会唱歌的猫
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哈哈哈哈哈哈哈我觉得应该要写写和尚,真的太会把妹了!《朝5晚9》

女主:我现在也不是很介意你的前女友了

和尚:我并不认识一个叫做前女友的人

哈哈哈哈哈哈机智boy满分!
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作者:JetWu
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演唱会外。
一老人家在叫卖荧光棒等,这时候来了一个小伙子在他旁边卖。老人家说:“你最好不要在这里卖,我刚刚在那里卖给城管罚了100。”小伙子听后隧走。
后又来了俩人,均被老人家用这话吓走。
这就是江湖啊,老江湖!
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作者:赵清澜
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明英宗在土木堡惨败,全军覆没,粮草全毁,京师震动,人心惶惶。北京城就剩下老弱病残,一座空虚的城池。各地勤王的武装仓促赶往京城,来不及携带粮草、辎重,如果蒙古铁骑围城北京,断了粮草明军自己就乱了。

然而,距北京城不远的通州,囤积有百万石粮食(实数),但是蒙古也先的骑兵已经攻破了紫荆关,先锋随时都有可能到来,民夫不敢去运,明军抽不出军队护卫民夫运粮,这些粮食极大可能资敌,朝廷有大臣建议焚毁。

临危受命的兵部尚书于谦是这么解决的:
命令各地勤王军队在通州集合,自取粮食后赶赴京城。取得多的更有重奖。

老手于谦,一举解决军队护送和民夫运粮的事情,避免了粮草资敌或焚毁。
我从来没有过国家,国家已然被强盗劫持,我出卖什么国家?
我从来没有过灵魂,灵魂已经被主体枪毙,我出卖谁的灵魂?
国家是一个神圣的文字,你不要随随便便地亵渎,
至于灵魂,在我们伟大的唯物主义祖国,早就不存在了,
这里只有物质,没有灵魂。

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