中国开发网: 论坛: 搞笑奇文: 贴子 1000230
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作者:侯业
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谢邀。

好久的事情了,推算到现在应该6年了。

反正那时候还没什么经验,书不认真读,就喜欢每天跟着几个看似老道的朋友厮混,希望能从他们身上学习到什么东西,混久了发觉他们并没有几把刷子,只是喜欢吹牛而已。到后面就没想了,反正和他们喝酒吹牛也挺打发时光。

结果有一天母上大人和她表妹来成都看我,顺便叫上几个远方亲戚,想到他们在成都,时不时可以照顾我。

结果那一晚,刷新了我的三观。

刚开始都是家人,所有人表现都非常正常。吃饭后,女性都去打麻将了,留下两个远方舅舅,他们看我老实,就提议带我去酒吧玩玩,我自然是很高兴。到了之后就舅舅长舅舅短和他们喝酒,喝到中途跑去上厕所,回来之后他们连人带酒都跑到另外一桌了。桌上大概是25,26的三位女性。见到我回来,便挥挥手叫我过去。我自然是很尴尬,脸红着一句话也不说,两位舅舅就随意介绍下了我,然后撂下一句,“三位美女多照顾,侄儿才19岁。”便不管我了,专注于喝酒搭讪,我也只有很尴尬很有礼节的挨着敬酒,时不时配合着玩筛子。一晃两三个小时就过去了,三位美女笑吟吟地说,大家一起去唱歌吧。然后又一起去唱歌,整个唱歌过程还是,两位舅舅各玩各的,玩得很嗨,中途接到我妈妈电话,一口答应今晚喝点酒,然后去他们其中一位家里住。

我呢,从酒吧到唱歌,全程只有呵呵的感觉,在酒吧喝酒,在ktv闷着脑袋唱歌,心里也没多想什么,因为一聊天就紧张,一紧张就脸红,一脸红就结巴,索性不管了。

除了我,大家到是挺嗨,而且嗨翻了的感觉,三位美女都喝得偏偏倒倒。喝多了自然人就疯,其中一位美女在大家的怂恿下主动来亲我,并搂着我唱歌,我当时心里那个慌张啊,幸好灯暗。

就这么拖着,拖到唱完,身边的美女已经睡着了,她其他两位姐妹倒是正嗨,出去之后还闹着吃烧烤,然后又去吃了烧烤,整个烧烤过程我的肩膀加怀里一直躺着一个人,弄得我根本没吃几串,整个耳朵边都是两位舅舅和两位姐姐爽朗的笑声。当时还是个书呆子,心里一直暗暗骂着“这两对狗男女,一直在那里嗨,我在这边吃苦受累。”

谁曾料到,身边那位醒来后,闹着要回家。其他人正嗨,两位舅舅正是尴尬,结果另外一位姐姐说到,“我们再玩一会,你叫这位弟弟送你回家吧。”两位舅舅见状符合道“侄儿,你不要丢名牌大学生的脸哦,要把姐姐安全送到家哦,然后记到路回来哦。”我心里特别不爽,麻痹的,两个酒疯子,现在来使唤老子。但表面还是很欢快地答应了。

然后我在出租车上,衣服裤子差点都被那位美女扒完了,最后在其家留宿,还被吩咐把手机关了,半夜完事后感觉肚子饿,美女还给我煮了一碗面。我上厕所时,打开手机,只见其中一位舅舅的短信“你小子敢回来的话,以后不带你玩了,记着,保持你今天状态,不说话,任她摆布。”

果然,姜还是他妈的老的辣。
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作者:步履不停
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实习时候,曾在酒店打工当保安,偶尔前台的漂亮妹子累了会替妹子帮着接待下来的客人~

有一天,按惯例的在帮前台妹子值班~并正在等妹子说好的回来带一些好吃的。。

一抬头,看到酒店门口玻璃窗外有两个人,好像是一对儿情侣,在那站着说些什么 ~

女孩子好像很犹豫,不想进来的样子,我也没放在心上。。。


一会儿那对儿情侣进来了,女孩子离吧台远远的~ 那男的是个高中生的样子,高高瘦瘦的。

男孩子过来了,很小心的问我:

麻烦问一下,两个单人间有吗?

我听了听他这语气,又瞥了瞥他俩。。决定。。义不容辞帮他们一把。。。:

“不好意思哈,今天单人间都卖没了,现在就剩下大床房了”

那个男孩子很为难的样子,回头看了看女孩子,犹豫了一会儿跟女孩子说。。那你看怎么办。。。

我心想傻兄弟啊,你这不是自找拒绝么,这东西能问么。。算了哥再帮帮你吧。。。

于是乎,没等女孩子说话~ 我快速的抢了一句说,今天礼拜五,房间都不好定,别家酒店都爆满,你们再等会儿这个都没了~(这里突然感觉自己像拉皮条的,捂脸)

咳咳继续,

那女孩子明显有点慌了,但是又不好表现出来,俩人商量了一会儿~

男孩子过来跟我说~

那好吧,给我拿两床被子。麻烦了兄弟。。。

然后俩人就进房间了。



。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。


半小时后,男孩子一个人下来了~

兴奋而又满足的看着我,然后给我扔过来了一盒玉溪。。:谢谢兄弟了!

我看他一眼:我不抽烟。哦,没带是吧?出门左转有药店。

男孩子脸一下子涨的通红,说了声谢谢哥,飞快就跑出去了。。。。。

。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。


啧啧,少年的青涩时光 ~ 多么令人羡慕啊~
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作者:匿名用户
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哈哈,这么多赞看来大家都是有故事的人啊.


在我急得满头大汗的时候,女朋友闭着眼一伸手就把我扶进去了

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作者:如花姐
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今天我去ATM取钱,旁边有一对夫妻。十指相扣,要多亲密就有多亲密,到取钱的时候,妻子扭头就对丈夫说:“我要输密码了,你起开”,丈夫还是挺识趣的退到一边去了。我心想,这女人好牛逼啊,不仅管人还管账!
只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了!“哎呦,真是开眼,原来是互相制约互相监督啊,我还是挺赞赏这样的行为的,毕竟是有关于钱的问题,我一直认为双方保留一丝底线是可以接受的(谁没藏个私房钱的时候)~~高!
我的赞赏还没感叹完,接下来的一幕可是让我脑洞大开,男的警惕的看了一眼身后的妻子,先按了3次退格键,然后输入了6位密码~Duang~我整个人都呆了,所谓高手在民间啊,真是道高一尺,魔高一丈,我得先喝瓶82年的雪碧压压惊。
老公把钱交给妻子后,只见那女的抓起一打钱往男的脸上打,"小样,你加特技啊,加特技!别人6位你9位,注意你好久了!"我不得不为这位妻子的聪明才智送上32个赞,这你都能看的出来。
男的很茫然,女的继续发飙,"老娘上次输520,这次输748,你都能把钱取出来,牛逼啊你!密码是啥,不说把你给废了!"男的战战兢兢吐出六个数字"438438"
我再次无语,这演的是哪一出,比宫心计还要攻心计吧。难道人与人之间的信任就变得那么的脆弱了?即使是夫妻之间都是你阴我一招,我损你一计?
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作者:空性
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真实事:
故事一:有一次禅修中,禅修的指导老师在晚间依次解答学员关于禅修的问题,这时突然有个学员冲到前面对老师说:老师我涅槃了,我证果了。
老师微微一笑,回答:你可能只是证了一个芒果。

故事二:还是这个禅修的指导老师,在韩国带课,有一次在带领集体一小时共修时,突然有个老奶奶冲上前对着老师磕头。
老师很诧异的问:老人家,你这是做什么?
老人家一脸虔诚的回答说:圣光,我在您身上看到圣光了!
老师一笑,答:你看到的是,我的秃头在反光。
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作者:别来春半
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妈,我出去和朋友上会网啊。
和小女生(ex)?
⋯⋯不是啊,高中同学!
哦,真的啊,那你为什么喷巧克力味的香水,平时不都喷草木味的嘛,小女生好像喜欢吃甜的是吧。
⋯⋯
你平常去上网不都是跟我说,妈,我去打球去了。你主动说上网那肯定不是去上网,肯定去干别的了。
⋯⋯
orz


好多赞啊。。发生在大一升大二的暑假里吧,平常在无锡上学,放假了就回南京。我以为一个月回家一次,我妈对我喷的香水应该没什么印象呢。
╰( ̄▽ ̄)╭ 在老妈面前还是太连清啊。最关心你的还是父母嘛。

好多评论提到喷香水这个,就讲一下为什么有这个习惯啊,原来高中的时候在学校必须穿校服,然后答主有点小高嘛,喜欢打篮球,但是班主任又不许换衣服,所以有的时候夏天打完球出汗比较多嘛,就喷点运动型的香水,会感觉比较好一点。
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作者:李越
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哈哈,男生的福音来了,给大家分享一下,我认识的泡妞高手。

一:
群里有人说:急急急,我当面和一个女生表白了,女孩说:我又矮,又丑,还很胖,我没有想象中那么好,你不要喜欢我,我该怎么办?
我还在思考的怎么回复时候,群里一个人说:你说了这么多,不就是为了弥补内心那一点点不安全感吗?与其这样,我何不给你一个踏实的拥抱。说完就抱上去吧。
我由衷的感叹了一句:高手啊。

二:
妹子要去外地了,最后一次和某人吃饭,某人在家亲自做了饭菜,买了红酒,点小蜡烛,饭菜吃完以后,男人自己给自己满上一杯酒,一饮而尽,然后又满上一杯,一饮而尽,然后又满上一杯,一饮而尽。

然后放下酒杯,抱头痛哭,妹子急忙上来安慰,问他怎么了,他强忍着眼泪,一把抱着妹子,声嘶力竭地哭诉道:我怕以后再也见不到你了。说完哭得更伤心了,然后就开始接吻,然后,,,就在群里说整个经过

我只有在心理感叹一下:高手啊。

三:
一个初中学生,是学跑酷的,他喜欢一个女同学,然后有一天他买了一大束的玫瑰花,背在背上,妹子的教室在四楼,他就爬水管,从一楼,爬到四楼,把花送给妹子,引得全校的人围观。

当然晚上,他就收到8个妹子的表白,他还是一个初中生,我的天啊。英雄出少年啊!!!

四:
这事情,是听别人讲的,听完以后,由衷的感叹:高手。

一个男生,拿着自己帅气的照片,找了一个女生,在照片上写着:XX级XX班的XXX,我爱你,但是我更恨你。然后把这个照片贴到女厕所,最后,学校大一半的女生都认识他了。靠,高手啊。

五:

一个人,在自己的手上,写着:宝贝你电话多少。然后就去夜店,不点酒,也开卡,看到漂亮妹子就把手伸出去,妹子很诧异,然后他用光一打妹子就笑了,就这样,他每天晚上只要两个每个妹子的电话,最后然后说:有时间一起完哦。

一个月以后,他有了60个女孩子的电话,然后群发说:下周六,是我生日,我在XX酒吧定了座位,一起来玩吧。

一周以后,来了十多个漂亮妹子,然后只有5个男生。大家玩得可开心了,这个人就是我,哈哈哈。
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作者:小坏影子
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之前在五道口三星体验店兼职的时候,周日早上到店里,看到店门口被中国电信的大气球横幅啥的堆满了,我们销售员就急了,这怎么办,挡着店门口没法做生意啊,打电话给物业物业说门口也不是你们的人家交了钱我们也管不了blabla。。。

10点店长来了,我们赶紧跟大哥汇报这特么可咋办啊,结果大哥淡定的说:这是好事啊,你们急啥?

我们都蒙了:这堵家门口,怎么卖啊?

大哥说不用管,看着吧,今天生意指定很好。

结果到了那天店里的业绩翻了一倍。

塞翁失马焉知非福。

电信虽然堵在门口,却也无形中给我们拉来了流量,况且体验店的信任程度比活动摆摊的信任度高很多,顾客通过对比,加上流量提高,生意自然就好了。

老手就是老手,谢谢曾经的老大教我太多。

很多事书上学不到,必须要自己经历,纸上谈兵的人太多,有经验的太少。
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作者:王洪浩
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我以前有个同事叫巩伟,十年前他开一辆菲亚特牌小轿车。他经常违章停车,并且把别人车上的违章通知单揭下来贴自己车上。我心想,老手啊!
直到有一天我在楼下看到他车上贴着一新一旧两张违章通知单时,不禁赞叹,交警执法的老师才是真老手啊。

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作者:没有女人的男人
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讲个老同志狡猾的故事。狡猾狡猾滴。
先介绍一下环境。我们单位几个同事每周都会去某创意产业园区的羽毛球馆打羽毛球。但每次我们开到门口的车都被保安拦下,不允许开进去。说破嘴皮子也不行,无奈每次只能停在外边马路边。被贴过也被刮过。每次都为停车的事搞得头都大了。解释一下园区里除了有羽毛球馆以外还有一些公司办公地、餐馆和店铺。物业为了防止园区内乱停车,要求只有园区里的人才可以把车开进去。
老同志狡猾的登场了。
那天老同志心血来潮要跟我们去打羽毛球。一副老当益壮的架势。到门口,我们又在为停车的事犯愁。找了好久,老同志说开进去不完了。我们则巴拉巴拉跟老同志解释了一番。
老同志一脸鄙视的看着我们,说:“笨,你们太笨。来,都下车,走进去,车我来开。”
我们呼呼啦啦都下了车,看着老同志不紧不慢的开车都门口,保安则一脸嫌弃的冲老同志摆手。要老同志出去。
老同志没动,打开车窗冲保安喊道:“吆!兄弟,今天你值班啊,我今天换了一辆车。”
保安一脸茫然,一副快速思考的样子。过了几秒,保安弱弱的问道:“您这是.....”
老同志道:“嗨,这不晚上了嘛,我来店里看一下账,你这是夜班啊?”
保安看了一眼车里,只有老同志一个人。面漏微笑。
“奥,您请进!请进!”
就这样开进去了……
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作者:Darling琳
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还是那位买私人飞机的朋友,他是名副其实的江湖老手,虽然他只有二十几岁,可架不住长得老啊,有多老呢?老到他过马路的时候会有一帮戴着红领巾的小学生快步跑到他面前,甜甜地说“爷爷,我扶你”。

二十几岁的他在饭局上经常被人小心翼翼地问,“大哥,你今年四十几?”

正所谓人丑病多,这货患有季节性皮肤过敏,一到冬天脸部皮肤就过敏性皮疹(在此为他征集良方,望各位知友救救他)。

有一天,他去了一个省城大医院看脸,接诊他的是个非常漂亮的皮肤科女医生,这货本来准备了二百个问题要问医生,结果被美女大夫迷晕了,啥都没问出来,也什么都没说出来,最后被诊断为“没什么大事,涂点红霉素软膏就行”。

老早就知道自己对红霉素软膏过敏的他竟然乖乖涂了,不到俩小时脸就肿成猪头。然后他就去医闹,顺利闹到美女医生的电话和一顿晚饭。这才叫真正的为了把妹脸都不要了。
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作者:隆小兮
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话说当年跟几个前辈上东莞,热血沸腾,恨不得马上成交。只见前辈淡定地说了一句,四送一。然后送了一个。。。。部长继续热情洋溢地催促上钟,前辈高人继续淡定地说了一句,免房费呢?。。。。皆大欢喜。
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作者:钟瑜
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谢邀

很久前看过的了

乡长带着新来的大学生去开会,大夏天的,又热又渴,正好路过一片瓜地。大学生说:我们摘个西瓜吃吧。乡长说:等等。他从包里掏出一张纸,写上“老乡,我们路过这里摘了您一个西瓜,附上10元作为瓜钱”,找了个显眼的地方用砖头把纸和钱压在了那里,大学生很惭愧,心说还是乡长觉悟高。

吃完之后,乡长拍拍屁股,看看四下无人,拿起纸条和十块钱,走了……

走了……


这个故事带给了我很大的启发。

后来我和妹纸约会的时候,会提前准备一张纸在身上,上面大致写着:某某,我真的好喜欢你,今天我肯定会克制不住自己然后去吻你…如果吻你时你不开心了,希望你能原谅我的冲动,毕竟你太美了啪啦啪啦我真的好喜欢你啪啦啪啦

我是这样计划的——如果我吻一个妹纸,她不开心了,我就把这封信拿给她看,显示出我并不是轻浮的强吻,而是发自内心的爱意,妹纸生气的话看到我这种费心的准备,尴尬的气氛一定能够缓和一些对不对。如果她配合的张开了香唇,和我交织在了一起,我们越搂越紧,彼此的世界里都只有对方的呼吸………那自然就用不上了哈哈哈哈!!!

_(¦3」∠)_不过后来发现这方法一次都用不上,我就不再多此一举了……直接吻,就对了!!!

真的只是空谈啊………
回复时引用此帖
我从来没有过国家,国家已然被强盗劫持,我出卖什么国家?
我从来没有过灵魂,灵魂已经被主体枪毙,我出卖谁的灵魂?
国家是一个神圣的文字,你不要随随便便地亵渎,
至于灵魂,在我们伟大的唯物主义祖国,早就不存在了,
这里只有物质,没有灵魂。

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