[阅读: 386] 2005-03-09 14:00:12
其实有句话说得好:属于自己的抢也抢不来,不属于自已的躲也躲不开。
就让一切随缘吧!
从铭生日起,一直找在一起的理由。
本来就知道这并不会将是段幸福的经历,却偏偏给自己找各种各样的借口去和铭在一起。
11月铭的胃溃疡没好,我就不舍得离开铭,因为我离开了铭,就没有打电话提醒他按时吃药,也没人叫他注意休息了。
元旦,铭的胃溃疡好了。大家都很高兴,我心里却很惆怅,因为找不到和铭在一起的理由了。
后来铭考公务员,我想,一定要陪铭,鼓励铭,让铭考好。
1月29日,铭笔试考了第一名。
3月4日,公务员复试,铭面试又得第一。
过不了多久,铭会回到我工作的城市上班。
而铭的妻子和孩子也会回来。
现在再也找不到和铭在一起的理由,我想,也许是该到我安静地走开的时候了。
有时候真的觉得很无奈,甚至,不知道活着是为了什么。
我不知道我能坚持多久,有时候甚至不敢让自己多想,怕想多了,我也就到达崩溃了边缘了。
县城就那么点大,学校那地方,爱管闲事的人很多。
很多人都跑来问我,是不是找男朋友了,他是哪上班的。
我真不知道我要如何回答。
不想去破坏铭的家庭,也没有勇气去接受别的男孩子。
我想,就让我一辈子孤单吧!
这阵子,真不知道吃饭为了什么?睡觉为了什么?工作为了什么?活在这世界上又是为了什么?
总觉得自己似乎为别人而活。
我想如果有下辈子的话,我也要做一棵树。
该爱的也爱了,要恨的也恨了。
真想哪一天生一场大病,让爱我的人为我哭泣,然后安安静静地离开这个世界。
下辈子一定要做棵大树,坚强的大树。
今天下午上3点钟的课,中午没休息好,一直做恶梦,老是以为睡过了头。
一醒过来,给铭发了个短信:“分手吧!”
我想这样的话,也许以后睡觉也能安稳些。
铭打了电话过来,我没力气接。
后来,铭回了短信:“好。”
3月8日14时04分,我失恋了!
呵呵呵呵
真是值得庆贺!
男人永远不懂得
女人说分手是为了被挽留
昨天,14点04分,我和铭道分手后.....
14点40分,铭又打了电话,我接了.我也不知道要说什么,只是不停地流眼泪.
铭很激动地说任何一个人的说服力都比他强,天涯上的姐妹叫我退出这段感情,我就真的要退出.
当初两年前第一次分手,也是因为听了朋友的话才提出的.
铭说,我在贴子上写:
3月8日14时04分,我失恋了!
呵呵呵呵
真是值得庆贺!
铭问我,是不是真的解脱了,高兴了?
其实,铭,你哪知道我心里的痛!
铭说我老是被旁人的意见左右,没一点自己的主见.
的确,我是个比较容易被旁人左右的女人,真不知道是这件好事,还是件坏事.
接完铭的电话,去上班会课.还好这几天感冒,鼻音很重,这样学生就不会听出我的声音的异样.
其实,一个人心情不好的时候,工作是最好打发时间的东东了.
上班会课,我居然还会笑,呵呵被学生逗得哈哈大笑,她们真是群可爱的孩子.
可是上完课后,我就失魂落魄了.
也没有想哭的冲动,真的只是觉得好象一个人没了魂,只剩下一具空壳了.
到了吃晚饭的时间,和娥出去吃饭,不知道菜是什么味道.
我只想快快吃完回去上网,也许在网络里,我更能找到我的灵魂.....
娥常说,为什么她遇不上一个可以让她疯狂心动的男人.
其实,我想,如果早知道爱真的会让人那么的痛.
那我宁愿一辈子都不要遇上那把开启我心灵窗户的钥匙.
就让我找个差不多的男人,平平静静地过完这一生.
虽然这样谈不上幸福,但不是有这么一句话么:平平淡淡才是真.
我近乎麻木地开启了电脑,然后习惯性地把自己的QQ打开.
铭给我发了好多信息.
当然,铭并没有请求和好.
他是个很倔的男人,非常大男人主义的男人.
记不得铭发了些什么信息给我,只知道铭很激动,很生气.
铭说,我是第一个连续两次和他提出分手的女人,也是最后一个.
他不会再给我机会让我提出分手两字了.
看完铭给我发的消息,我发现自己连生气或都哭泣的力气也没有.
铭,我提分手,并不是因为不爱你.
我真的不想破坏你的家庭,为什么你不站在我的立场上好好想想呢.
很习惯地又把在天涯上的贴打开.
我看到了"无辜的倔驴"的留言:
作者:无辜的倔驴 回复日期:2005-3-8 17:34:27
爱他为什么还要分手。真正爱一个人是要MEET他的需要,而不是自己的。实际上他现在最需要的是你的支持,就象你所说的,他很善良,如果离婚,他需要面对良心的拷问,需要承受巨大的压力。你此时提出分手,无异于又一次把他远远地推开。楼主太在意自己的感受了,太情绪化太不稳定了。我了解你的苦衷,但是既然选择了一条比别人都要坎坷的路,就必须把苦埋在心里,微笑地前行。否则,只能是半途而废,一无所有。
倔牛站在铭的立场和我说了这翻话,我开始有点后悔提出分手二字了.
铭爱我,他需要我.
我把倔牛的贴,复制在QQ上,发给铭.
铭是离开状态,但我相信他在线上.
铭下午曾发消息给我说,要让我在他的QQ好友里永远消失.
现在,铭对于我发的消息无动于衷.
他应当不会真的把我给删了吧?
我心里还真有点虚.
不过我想,铭应当没那么绝情.
呵呵,铭一定是被我气到了.
其实,我发现如果我知道铭生气,我心里反而高兴呢.
呵呵,如果铭不在乎我的话,他就不会生气了呢.
我还真怕铭把我拉入黑名单.
为了能让铭及时收到消息,我象以前一样,用QQ给铭的手机发短信.
我发信息:"男人永远不懂,女人说分手是为了被挽留."
铭回信息:"女人永远不懂,应当在什么时候提出分手."
我发信息:"我总是在你最需要我的时候提出分手,是吗?"
铭真的生气了"我们双方都没机会了,我不相信一个经常把分手挂在嘴边的女人对爱情有多么的坚贞."
我发信息:"如果可以,我晚上去找你.如果不可以,请以后我们都不要说后悔."我想挽回.
铭没回应我.
我干脆做绝点:"我现在就坐车上去,一个小时后给我打电话,总不能让我流落街头吧!"
铭还是没回我消息,但是他既然没回消息来阻止我去找他,就说明....
呵呵,收拾一下,马上出发.
从学校下来到汽车站,看下时间晚上七点四十分,售票员说前面那班车刚走,下趟车要再过二十分钟才开.
我坐上了车,第一次发现,等待车开的滋味是那么的难受.
我真想马上飞到铭工作的那个城市.
坐在车上,突然想:
铭究竟收到我的要去找他的消息了吗?铭的手机垫板常常没电而自动关机.
铭应该不会没收到我的消息吧.
心里有点担心,想给铭挂个电话看看手机是否还开着.
但是又不想就这样轻易向铭低头.
我想,如果到了铭工作的城市,真的联系不上铭.
那也许真的就是命中注定,铭和清永远都没有缘分走到一起.
第一次发现40分钟的车程是那么的漫长.
为了能在第一时间接到铭的电话,我把小灵通拿在手上.
可是,一看再看,就是没有看到小灵通屏幕上的灯亮起.
是铭气极了?还是手机关机没收到我的消息?
我忍不住给铭打了个电话.接通了,响了两声,我立即就挂了.呵呵手机没关.
但铭也没有象我预想那样给我回电话.
过几分钟,我又打了过去.铭没接.
看来,铭是气极了!
终于到了终点站,下了车.眼睛四处看了看,真希望铭能站在出站口接我,给我个惊喜.
可是,除了几个摩的师傅不停上前来问我要去哪儿外,没看见铭的影子.
心里一阵帐然.
我给铭发消息:"我到了."
我做好了乘火车回去的准备.
铭的电话回了过来:"在哪?"
我真不知道我要用很伤心的口吻去回答,还是平静些."**饭店对面."
"我需要回去吗?"我小心翼翼地问.
我想如果铭真的让我回去,我将永远不把铭想起.
铭在那边沉默了半晌."那你过来我宿舍."
挂完电话,我放声大笑.
呵呵,铭不生我气了.
铭让我去他那了.
那时,我真不知道要快点到铭的宿舍,表示我多么渴望见到铭.
还是要慢些到铭的宿舍,表示我的妗持。
我还是找了部摩托车,很快到了铭的宿舍。
铭把宿舍门打开,我也没象想象那样,把铭狠狠抱着,告诉铭在我心里他有多重要。
我只是低着头,看都不敢看铭一眼。还想-----笑。
我真的想笑,我只是觉得真有意思。
刚刚在下午,还很隆重地和铭道分手。
晚上又这么迫不及待地冲到了铭的宿舍。
我的皮什么时候变厚了?
进到铭的宿舍,铭没说话,我也不知道要做什么。
冲到电脑面前,就开始开QQ,上网聊天。
我在电脑面前终于忍不住大笑,我也不知道为什么要笑。
也许是因为铭的原谅,也许是笑自己的皮厚。
呵呵,总而言之,比傍晚吃饭时的麻木感觉好多了。最起码,现在还会笑。
我看着铭,铭也笑了。
铭轻声地说:“是不是象过家家?”
呵呵我笑得更高兴了。
本以为,铭会脸板板地对我,或者是把我狠狠地训一顿。
没想到,铭会对我笑。~0~
TO:无辜的倔驴
谢谢你,如果没有你的提醒,也许我真的不会去找铭。
呵呵,看了你是昨天傍晚注册的,刚开始还以为你就是铭呢。
我还以为铭用别人的名义告诉我,他需要我~0~
后来,问了铭,才知道你是你,他是他。
不过,铭也说要谢谢你。是因为你的回贴,我才会回头找铭。
如果不是你,也许就没有今天的见面。
也许,我和铭就真的这样分开了。
有时候,爱真的能让一个人疯狂。