我其实真不是一个喜欢流眼泪的女人。虽然我多愁善感，但绝不至于到林黛玉那种连花落都不忍的地步。


我有时候甚至是一个残忍的妈妈。在儿子不能如我所愿的时候。





儿子有那么一段不可理喻的时候，他白天基本上可以不吃东西，到了晚上，他吃个没完。睡之前喝一趟牛奶，二点多第二次\四点多第三次\六点多第四次、、、、、、而且，每次喝之前都要呼天抢地大哭大闹，以示饥渴程度。都一岁多的孩子了，他这坏习惯屡教不改。白天不懂夜的黑，我让他给折磨得精疲力竭，暗无天日。








那是个痛下决心的晚上，我做好了充分的准备。当儿子一如继往的在半夜醒来大哭‘牛济济’（他对牛奶的昵称）的时候，我没有手忙脚乱的跳下床去泡牛奶。而是冷静的半坐在他身边，看他会怎样。儿子哭了一阵，见竟没收获，有些奇怪，报以更强烈的抗议，不可收拾的在床上伤心委屈的爬来爬去，一边口中可怜兮兮的哭喊着‘牛济济’。








够了，我受够了他的这个德兴。就是他的这种放肆，才有他无法改正的恶习，才有我熊猫一样的黑眼圈和日渐憔悴的脸色。








我怒火中烧。“吵什么吵？不会给你喝！！”我大喝一声。分贝好大，我确信楼下楼下以及对面B栋的住户应该都有听到。儿子吓得一愣，呆了呆，以更委屈的表情“哇”一声的哭得正式起来。








他一边哭，一边在床上拱来拱去。他怎么也不明白自己饿有什么错，我怎么也不能容忍他没天没夜的进食方式。必须改正！








我狠狠的提着他把他塞进被窝，他倔强的涕泪横流的爬出来，我又给塞进去，他又爬出来。这样不知重复了好多次，僵持着、对峙着。








耐心极度有限，我暴燥起来。他再拱的时候，我索性不管了，松手由他去吧。结果，由于被牵扯的阻力突然消失，惯性却无法停止，儿子“咚”的一声，竟像西瓜一样从床上跌了下去。而且是头先着地！








老天！我吓坏了，我跳起来扑过去抱起他。儿子的额头上快速而清晰地隆起一个青紫的包。儿子哭得晕天黑地，本来就够伤心的了，现在又伤了头。这对他无疑是最大的打击。








我的懊悔自责顿时就把我打垮了，天，我在干什么啊？我怎么会如此狠心，怎么会让自己心爱的儿子受这样的伤痛啊？我是多么愚笨的妈妈，不能耐心的培养孩子，只会在他不如己愿的时候迁怒于他，伤害他！天底下，还有我这样的妈妈吗？








我亲吻着儿子受伤的地方，眼泪滴在了他的额头上。而这时，儿子竟因折腾了半天而疲惫的流着眼泪艰难的入睡了。








看着他脸上的泪痕和头上的伤口，我的悔疚愈加浓烈，心隐隐的在痛。








孩子，是妈妈不好，是妈妈太自私又太笨，才会使你受这样的委屈，才会使你小小的梦乡也充满伤心和残酷。可那真的不是我的本意啊，我小小的孩子，妈妈真的是爱你的，在梦中，你要忘记妈妈带给你的伤害，安心睡觉，我知道那不太可能，可你一定不要知道，妈妈在静静的端详着你悔恨的流着泪。








我几乎一夜没睡好。而当第二天的太阳照样升起，当儿子用他纯真而绝无怨恨的笑脸一如以往的迎着我，那刻，我知道了，孩子和母亲之间，是永远没有宿怨的。也许会有恼怒/失望/责备/不开心的时候，但除此之外，全都是爱。真的，相信我。








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有些时候，人真的很颓丧、失落，外在的感情忧郁和内在的天生的伤感，一齐袭来的时候，人真的脆弱得不能承受，不敢面对，甚至只想到放弃。我指的这种放弃包括生命。








在以前，我会狠狠的放任自己的思绪走入极端，我会不想后果的在深夜的街头游荡，我会想到每一种放弃的方式，要有多凄美，就有多凄美。








但现在，我已然不能，连想想都不能了。每当这个时候，一想到我的孩子，我就不能忍住流泪。








我想，我解脱了，我离开了，或者，我死了。我的孩子，他现在不会理会没有妈妈的心情，一颗糖，一辆玩具车便足可以让他忘记一切。他还是那么的小。








但是，我是希望我的儿子能健康快乐的长大，他拥有所有幸福孩子拥有的一切。他渐渐长大，如果有一天，他无限祈望和委屈的问，妈妈你在哪儿啊？纵使我在了无牵挂的天国，我会安心的听得？我不会泪流满面？








孩子生病了受伤了，我不会原谅自己；孩子被同伴取笑没妈的孩子，我不会原谅自己；孩子自卑孤独，我不会原谅自己；孩子长大了变坏了，我不会原谅自己； 孩子怨恨妈妈绝然离去，我不能安心离去、、、、、、








我想得越远，泪流得越彻底。








每到这个时候，我的伤感便转变了。从原来的自身的悲哀完完全全的转移到了孩子身上。








而先前伤感的时候我尚能冷静的坐着，孩子出现在我的思绪里的时候，我便开始流泪了。








我爱我的孩子，爱得心慌爱得深远爱得那样神经质。即使这样，我想，孩子有我这样的妈妈，还是真的不太幸运，她那样自私那样脆弱那样不负责任。她竟会有抛下孩子不管的这样愚蠢而残酷的想法！








于是，一切变得不太重要，在孩子面前。








我时刻在记住，我是孩子的妈妈，我不是单独的个体。选择了当孩子的妈妈，我便无权选择别的方式。








如果说我在压抑自己、牺牲自己，我宁愿说是孩子在拯救我、在完善我。








当眼泪流过以后，当心情平复以后，日子还是要过下去。孩子在等我的爱陪他慢慢长大。