周六去KTV唱歌,
看到包厢的墙上写着:”举报涉爆, 涉枪, 涉刀, 犯罪, 大大有赏!”,
和朋友说大大有赏用的好神奇, 打电话先咨询赏多少.
朋友看了看, 说了一句:”赏你个头啦, 是人人有责!”



心不在焉的最高境界

　　有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。
　　另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
　　我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。


按摩师一边给菜花按腿一边想要打听一下菜花的身体情况，想问问“大便好不好”，然后呢，按摩师同时还想问问菜花“这处腿酸不酸”。于是按摩师问出来的结果就是：“小姐，你大便酸不酸？”菜花一愣，犹犹豫豫的回答：“哟，不知道，没尝过。”……

我刚给手机换了一款甜美的信息提示音，因为它实在太过甜美，每次有短信来的时候，我都误以为一定是甜蜜的家人或友人来信，迫不及待地扑过去看手机，结果呢……有时候是投稿者来信；有时候是银行来信；有时候是“北京市政府提醒您”；有时候是“单向收费不是梦！中国移动推出新套餐”；有时候是“您的工商银行卡在商场消费2500.00元，请与我们联系”……连骗子也配用这样甜美的铃声吗！

犀牛：飞哥，现在国际台的同事见到你，是不是直接就叫“飞爷”？

F：不是，他们见了我都是直接叫“爷！”，然后跪那行个礼就行了。

犀牛：然后你就把吃剩的半根油条赏给他们吃？

F：不不不，他们拿到后不吃，都拍扁了裱起来，然后挂在家里头。


今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

@ 隔壁邻居，去他家借把铁钳。看到客厅角落整整齐齐一排啤酒瓶。据说是测震用措施。我在小房等着女主人拿铁钳给我，听到客厅里砰砰砰啤酒倒地的声音。探头出去，发现啤酒瓶全部倒地，奇道：“刚才有地震？！没觉得啊。”
他手里抱着他儿子的两个玩具篮球：“不……这个…反正摆都摆了，顺便练练保龄球…”


@ 今天发现门卫大爷拿着地图唉声叹气，问他有什么事需要帮忙，他说：“这地图上怎么就没有麻将店呢？”“麻将到处都有卖啊……”“我想买幅特轻特轻的，跑起来也好带一点。只有大的店里面才有卖吧？”“……



@ 有个小病人，从地震那天起就一直把他的熊用塑料绳牢牢系在背上，他说：“我要带维尼一起跑。”今天他爸爸抱着他进办公室：“医生，开点啥药吧。他长痱子了。”


有一次去超市买完东西排队，
　　我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”
　　那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！‘