1.

Via @爱段子 : 据说，钱学森临终前一直念叨着“洲际导弹”，此事传到温总理耳中，联想到不久前钱老对他说中国的教育存在很大差距和问题，考虑了很久后，终于作出决定：撤掉教育部长周济！看他还捣蛋，这就是周济捣蛋的下场。

2.

小呆：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？小强：你告诉她奔驰4S店不修宝马！

3.

段叔探望去某行业党校封闭学习的老友，询生活学习情况。老友说，其他各省的领导都是带两箱酒去，只有他是带了两箱书去。

4.

用户：前几天我买了一部N97，比同事的N97少了几个功能选项，怎么回事啊？客服：有些功能是可以在ovi商店里下载的。用户：噢喂商店那怎么走啊？我住石景山呢。

5.

Via @duck_1984: 有一次我去漫吧租了本金田一 ,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

6.

两个中药世家联姻,男姓龙,女姓陈。婚夜两人对联:男出上联:龙骨一根,退烧止痒又生津；女对下联:陈皮两片,化痰消肿还解渴;横批:一日见效。

7.

七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

8.

一日公司召开紧急会议。会议中途突然停电一片漆黑。主持人派人买了两把蜡烛整整围着会议厅摆了一圈。会议快结束的时候，主持人突然问：今天谁生日？一公司职员立刻响应：我生日。主持人：“好，会议结束后，你负责留下来吹灭所有的蜡烛。

9.

今天，我和男友唇枪舌剑，我怀疑他在这几个月劈腿，他坚决否认，然后又说以后不会再有了。啊？

10.

某论坛女感慨自己外来上海，等到女儿出生总算把身份证起头号码变成310了，跟帖云：310有个屁用，37D才是王道。笑喷了

11.

一村长向段叔抱怨：中央首长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二奶，凭啥俺找的就叫破鞋？

12.

儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”

13.

阿里巴巴到我们学校招聘搞得风风火火，结果一份简历也没有带走，甚至连看都没有看，无论哪个专业的，所有人的简历都被扔在了就业中心，已经蒙尘了。师傅说，阿里巴巴的人东西先放在这里，回头再来。

14.

一君从理发店扮酷回教室来， 一开门，众女生惊呼：酷哥来也！ 他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。 恰巧老师从一旁走过， 一本正经的说：捡个裤头也要交公。

15.

偷偷的走到一男同事背后，用两只手指插他腰间，这丫竟然不怕痒而且早准备好了，我不甘示弱的说：等我哪天不是用手指插你的时候，看你咋办？此话一出招来众人围观，天啊我只想说用笔而已……

16.

今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了'龟头疼怎么办？'

17.

國軍在今年3到6月依新版的「國軍基本體能訓測實施計畫」進行測驗，結果在「二分鐘仰臥起坐」項目，全軍男性官兵合格率79.1%，略遜於女性官兵82.2%。對此，國防部發言人表示：「男性的專長在伏地挺身。」

18.

今天，我看到女儿在发出很奇怪的声音，和我老婆在床上的声音一样。我就问她在干什么，她说：“我在模仿妈咪昨晚的样子。”。我昨晚出差了。 #FML

19.

今天，我给女儿换尿布，手指上不小心沾了她的便便。太恶心了！我就赶快使劲的甩啊甩，结果手指被摔到了桌子角上，疼痛让我本能的把手指放在手里吸一下。早知道擦一下就好了嘛…… #FML

20.

今天，我跟恋爱了8年的女友求婚。她拒绝了，说我们俩发展的太快了。