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Fish: 段子
女儿今年四岁了。有一天我病了,女儿很关心地站在床头,严肃地说道:“妈妈,您以后都不要生病了......” 我心中一阵感动,点点头。女儿又说道:“您生病了会传染给我的!”我:“......”

让小侄子去帮我买东西,答曰:“跑路费两块钱。” 我给了他,补上一句:“跑快点!” 答曰:“那你得再加两块钱。” 问:“为什么?” 答曰:“特快和平邮能一个价吗?”

某日,儿子用短信和妈妈聊天,突然他发了一条空白短信,我感到很奇怪,边问他这是什么意思。 回曰:“这表示我在翻白眼。”

本人是幼师。小朋友们大班毕业了,问一小朋友:“宝贝,以后想老师了怎么办啊?” 这孩子一脸纯真地说:“老师,我想你了给你烧香!” 孩子,我还健在啊!

幼儿园里两个小孩在吃饭,菜里有青豆。其中一个不知为何一个劲地打饱嗝,正要喝水,忽然发现他的嘴在动,好像在嚼东西,另一个就逗他:“你藏了什么好吃的啊,给我一个好不好?” 他害羞加可爱地说:“刚才打嗝出来个豆子,等下再打一个给你吃。”

家有三岁的萝莉,前天她问老公她是哪里来的,老公张口说她是充话费送的,小萝莉幽怨地看了看我们。 过几天带她去交话费,她赖在移动大厅不肯走啊,非得让我把她还回去......

女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上,我让老公出去买菜,准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床,我气急了,她立马大哭起来,连哭带闹,怎么说也不听。我无奈,大喊“老公,老公......”喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了,得意地说:“别叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”

妹妹做暑假作业,有一道题成语接龙,我眼看着她这么写的:敢作敢为---为所欲为---为所欲为---为所欲为---为所欲为。

高中的时候带手机到学校,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我上课玩手机的事。我爸气的二话不说上去就把手机摔了,班主任崩溃了:“那是我的手机!”

学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了......

高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:“你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈。”然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。

上周回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷安详地躺在水里。我闻了闻,居然一点也没臭,正在我疑惑之际,老公骄傲地对我说:“当然不会臭,我每天都换水。”

今天早上烧开水,我妈让我倒进热水瓶里,提着一壶滚烫的开水,看见一只苍蝇停我脚上,一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它......现在拖着一条废腿躺在床上。

办公室一女同事,和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对他的衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇儿和你拼命吧!”

家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置......
大家都是出来卖的,何苦自己人为难自己人
那些活好的,或者活新的,或者花样多的,
或者老板拉皮条功夫好能拉到肯多花钱的客的,
拜托不要老是打击年老色衰的同行了

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