本人高中时有严重的口腔溃疡，说话吃东西太难受了。后来校医说让我用白酒漱口，疼得我直流泪。问题是学校不让喝酒，抓到了也没法解释。后来班主任把酒放在他办公室，我早晚去他都给我倒一小杯。渐渐地我出名了，后来越传越离谱，说有个学生太牛了，老师亲自给他倒酒......

今天陪老婆做产检，因为怕她累着，都是我去交单子排队，排到我的时候换她检查。结果排到B超时，医生叫我老婆的名字，说去躺着，然后我躺上去了...... 医生一脸茫然的看着我，周围的孕妇们笑成一片。

以前特淘气，整天惹妈妈生气。有一天晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。我那个气啊！看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊，那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过，于是就把杯子、饭碗、茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象......妈妈回来看到后直接笑喷了......

刚刚拔了智齿，目光呆滞的挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈争着给我让座，拦都拦不住啊！

昨天被一辆车追尾，可那司机居然跳下来骂我不该刹车（前面红灯啊），骂到后来他越发觉得自己有理，他居然叫来了交警，更离谱的是，这位大哥居然没带驾照......

今天陪女儿午睡的时候有人给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？” 对方也压低声音说：“我是送快递的，我在你们楼下，你下来拿你的东西吧！” 我低声道：“我走不开，你还是送上来吧！” 他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊......”

今天陪怀孕五个月的老婆到计划生育服务中心听课。工作人员说：“没怀孕的请举手！” 然后有几个女孩举手了，我一时脑抽也举手了。然后，屋子里回荡着工作人员那句让我想死的话：“男人就不用举手了！”

一姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定得大气，特别是在孩子上学点名的时候得叫得响亮！” 一圈朋友都陷入沉思，忽一个声音答道：“万岁爷！”

我是一个快递员，眼睛近视，前天刚跟女友分手，喝酒把嗓子弄坏了，出不了声音，一说话就痛。今天去给人家送快递，阿姨问我在哪儿签字，我就指给她看，然后她又问钥匙有问题找谁，我就指了指发货人电话，然后阿姨愣了一下，开始狂吼：“败家儿子，你给我过来！瞧瞧人家，作为一个哑巴都有能力送快递自己赚钱养活自己，你整天就知道败家！”然后给我200块钱，说：“辛苦了，你真是不容易呀！”

女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕得很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱地说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？” 他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了。” 女儿高兴地玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事，有次又缠着我讲故事给他听。 我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好呀？” 儿子天真的问：“妈妈，什么是火柴呀？” 家里一时没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

淘宝上看到的一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上......为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出去......”

有一次朋友带着她三岁的女儿来我家玩，老公正在上网玩游戏，小女孩好奇于是凑到跟前问：“叔叔，你在干吗？” 老公回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？” 小女孩说：“不会，他会打我。”

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你的女朋友，要不要？”见儿子不回答，旁边的医生不死心的追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了她一眼，用不屑的口气响亮地回答道：“我幼儿园有。”

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小男孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小男孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，就对着手机哭喊道：“爸爸，快来救我啊！我别妈妈卖了。”

一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。 儿子从沙发上爬了下来。过了不久，抱着一杯水走了回来。 父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。 母亲问父亲：“他那么矮，从哪儿能弄到睡？” 父亲苦思良久，痛苦地得出结论：“只有马桶！”