昨天去幼儿园接孩子放学，回家路上她就一直哭啊哭的。我觉得肯定是在学校里被欺负了吧，到家后她还是哭个不停。我便心疼地问：“宝贝，怎么了？”她一边哭一边说：“你是谁啊？”

当小孩问自己怎么来的，什么打怪捡来的、石头里蹦出来的都弱爆了......朋友今天告诉儿子，说他是手机充话费送的。现在这儿子正往营业厅的路上，屁颠屁颠地表示想要个妹妹......

宿舍一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿水杯喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：“没事儿，喝水忘张嘴了。”

同学在网店上买东西，八天未发货，遂大怒。 同学：“你太没信誉了，这都八天了还不发货，我要投诉你！” 客服：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。” 两分钟后，客服：“亲，原来收获地址写***@sina.com的傻货就是你啊，幸会幸会。”

一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：“我在梦这次一模的题呢，刚看到试卷就被你弄醒了！” 老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧！”

同桌正在吃雪糕，忽然班主任喊她去办公室，她慌张地跟我说：“同桌，我去办公室，你帮我看着雪糕，别让它化了。” 你这是成心为难我啊！

我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇儿却要孩子跟她姓。吵了两天，最终决定，使用双姓。于是，她们给女儿取名“王王蔷”，今天去上户口了......

由于工作原因，和老婆分隔两地，对于老婆的种种极品行为一直都被蒙在鼓里，这段时间一起生活了一个多月，看到了两年来都不曾看到过的景象。2008年，我们结婚了，这几天闲在家里无事，我清理冰箱，却一次又一次被2008这几个字深深震撼着。冷冻室里有2008年4月的雪糕两根，至今仍在；2008年我从老家给她带来的香肠，原封不动，一根不少；还有N多长毛的肉块......我开始为下半辈子的生活担忧，是那种丢进太平洋也化不开的担忧......

坐公车，当我看见坐在我边上的一小朋友费力开饮料的时候，学雷锋情怀顿时满溢啊！我咧着嘴跟小孩儿说：“来，姐姐帮你拧！”同时不管不顾地夺过饮料瓶，一点儿不费劲儿地拧开，顺手往嘴里一倒......石化的小孩一直到我下车都没正眼瞅过我，罪过啊！

朋友戴一条价值10元钱的“金项链”，上街被别人盯上了，劫匪抢她项链时两个人就拉扯到一起了，后来被劫匪推倒坐地上了，劫匪跑了！她那个伤心啊，然后起来时看到自己手里攥了条很粗的金项链，心中窃喜啊！然后拿去鉴定，是真金哦！

妈妈今年47岁，年轻时是个美女，快15年没穿过连衣裙了。我去年参加工作，今年给老妈买了条裙子，老妈穿上之后自信十足，说：“以后咱娘儿俩上街，你喊我姐姐吧！”

昨天看到了很有爱的一对小两口，男的一米八左右，女的一米六左右。俩人不知道怎么了在楼下吵了起来，难得站的笔直，女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低下了，我想这是在认错？只见那个男的蹲下来说：“脖子酸了吧，换我蹲下来仰视你，咱再吵十块钱的？”于是小两口和好，手牵手消失在我的视线里。

坐公车，司机是个女滴，只见她摇下车窗对后面那个公交车喊道：“你给我靠边停下。”后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路，一车人都无限惊讶地看着司机阿姨，她灰常华丽的说：“必须好使！那司机是我老公。”

乔布斯“咣咣咣”地使劲拍着桌子对她们的工程师说：“屏幕亮度要再增加15%，厚度再减少2毫米。”工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%，然后加外壳，厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的，是被气死的。

初中一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，他语重心长地说：“哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！”

最近给儿子讲《三国》，顺便也给他看看新版的电视剧《三国》的片段，“三英战吕布”什么的。他看见陈建斌演的曹操说：“我知道，他后来当了皇帝。”我正琢磨怎么解释曹操坚持不称帝才通俗易懂，儿子又说：“他还娶了甄嬛！”这下乱了，我怎么跟他解释曹操真的没有娶上甄嬛呢？